Сообщений в теме: 16267

[Al_lexx]

[ВЫКЕМ_]

 karimar сказал:

- Что купить: доллар или евро? - Тушенку, свечки, спички...

Ещё соль)))

[Clegg]

пока вы тут всё шутите, билеты из страны всё дорожают ©

[WOG]

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Не одна сволочь меня не поздравила с днём рождения,кроме тебя)


-Как жизнь, Сёма?
-Как на корабле!
-????
-Тошнит, а плыть надо!


Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!


Альберт Эйнштейн как-то заметил:
«Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?»

[WOG]

- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...


Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем!


Что у нас на ужин?
-ГРУЗИНСКОЕ БЛЮДО - "ЖРИЧЁДАЛИ"


Абрам Моисеевич, а шо Вы-таки скажете за "пятую колонну"???
- Ой, Фимочка! Я Вас умоляю... Вы видели проституток на трассе??? Так вот, это тоже самое, только там - целая колонна.


Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у Вас, - отвечал Ребе, - но мои прихожане знают меня в лицо.

[kUk]

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

Сообщение отредактировал kUk: 27 August 2015 - 19:18

[Kamerer]

 Aleks38 (27 August 2015 - 13:39) писал:

Ещё соль)))

патроны и топоры

[Светлый Циан]

"Не бойся, малыш"

[WOG]

Жена - мужу:
- Дорогой, что такое импортозамещение?
- Помнишь греческую шубу, которую мы собирались тебе купить?
- Да, конечно.
- Благодаря импортозамещению мы сможем за те же деньги купить тебе ватник.


— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.


сли каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал

Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал

Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал

Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал

Поиски второго носка – 100 ккал

Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал

Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал

Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал

Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал

Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал

Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал

Отрицание холокоста – 740 ккал

Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал

Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день

[WOG]

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел


Сидят две вороны на ветке и смотрят как внизу мужик, сильно матерясь, моет машину от птичьих какашек.
- Вот козёл, он трёт наши комменты!


- А что - оставайтесь спать у нас..
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого.


Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Люди делятся на три категории:

1. Совы - встают поздно.
2. Жаворонки - ложатся рано.
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[WOG]

Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .
Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричалав течение шести часов.
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало"

[WOG]

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице – что свою деревню.

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоcекcуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» - ответил: «Агния Барто!»

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

[Clegg]

- Ну что, вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

[WOG]

Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!


Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид@рас...

[WOG]

Муж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав мужу pаскpыть pта, жена объясняет:
— Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добpая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется".

Перед концертом Виктора Цоя в Лужниках, Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал: — Что, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть

[WOG]

— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен)))
— Ага, особенно у начальников в понедельник: )


Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

[IOTNIK]

WOG (28 August 2015 - 16:22) писал:

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид@рас...

С этими идиотскими иностранными словечками, я теперь боюсь даже представить, что имел ввиду Карлсон, когда кричал Малышу: "Гей-гоп!!!"

Сообщение отредактировал sontic: 28 August 2015 - 21:05

[Kamerer]

IOTNIK (28 August 2015 - 21:02) писал:

С этими идиотскими иностранными словечками, я теперь боюсь даже представить, что имел ввиду Карлсон, когда кричал Малышу: "Гей-гоп!!!"

от винта?

[ИгорьС]

"От винта" - это карлсон кричал Малышу, когда тот мотор заводил. Не было у Карлсона стартера.

[BT100]

Развивая тему про Карлсона и малыша.


Малыш очень любил Карлсона
Но папе был нужен лодочный мотор.

[Mink]

параметр (13 August 2015 - 13:12) писал:

читал подобную историю про компьютеры. сейчас не найду, но смысл попробую донести

на старой-старой работе старожил рассказывал: Ставили на производстве линию "станков с ЧПУ"™, красивые пульты управления, мяконькие клавишы с геркончиками, ляпота, почти европа. Итак, пусконаладка. Демонстрируют, вот так мол и так, такая вот последовательность, жесткий аппарат Мили, защита от случайных нажатий - если ушел от последовательности - автомат сбрасывается в исходное, ну и из серии "кладешь колдобину со стороны загогулины, два раза дрыганешь за пимпочки и кады чвакнет - отскочь подальше и прикинься ветошью" и т.д.
демонстрация - все работает. обучение операторов - все работает. на первый же день как закрыли проект и вернулись домой - звонок: "немедленно приезжайте, все вышло из строя."
срочно вылетает бригада. К станку. Подходит мастер - вот, смотрите: "делаю раз, делаю два, три - не работает." Подходит спец, делает раз-два-три - все работает. Мастер, воодушевленно - раз-два-три - не работает. Инженер - раз-два-три-все работает. Причина выяснилась когда мастер стал орать на инженера - пьяный выхлоп. Трясущиеся руки и чувствительные клавиши, однако, и каждое "двойное" нажатие естественно сбрасывало станок в начальное состояние. Операторам пригрозили депремированием за пьянку а клавиши все-таки поменяли на тумблера. Во избежание.

[Mink]

Kamerer (28 August 2015 - 23:37) писал:

от винта?

это кричал Карлсон отбиваясь от наседавших гомосексуалистов, вроде как.

[kUk]

Покупайте батарейки "Евгения Васильева" - они никогда не сядут!

Сообщение отредактировал kUk: 30 August 2015 - 00:03

[Al_lexx]

Воскресное...

kUk (30 August 2015 - 00:03) писал:

Покупайте батарейки "Евгения Васильева" - они никогда не сядут!

Говно вставляет?

[hoholok]

Политкорректный и неплохой анекдот по теме:
"Чего-то он не договаривает"- подумала Му-Му, глядя на молча гребущего Герасима.

[SNV]

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

[Al_lexx]

Раз пошла такая, то про Герасима...

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:

Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!

Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!

Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

Сообщение отредактировал KNA: 31 August 2015 - 03:24

[SMA]

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))

Разговаривают два мужчины
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие
— Да ничего, главное чтобы помогали
— Они помогают
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты

[KNA]

*	Коллеги, рекомендую, заходя в тему "Анекдоты", включать чувство юмора. Уверяю, так будет лучше. Оффтоп почищу чуть позже, сейчас некогда. Но дискуссию заканчивайте.

Кстати, анекдот про Му-му довольно старый. Слышал его еще в самом начале 90-х.

*	UPD Удалил жаркое обсуждение анекдота про Му-му.

Сообщение отредактировал KNA: 01 September 2015 - 14:54

[WOG]

В столичной компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

- Как будет по украински синхрофазатрон?
- Шо?
- Какой, однако, лаконичный язык...