Сообщений в теме: 16257

[ilf]

- Как по дереву определить, где север, а где юг?
- Если ёлка - север, пальма - юг.

[berlioz]

- мама, мама!!!
- что, сынок?
- у меня под одеялом какое-то чудовище!!!
- какую привел из ночного клуба, та и лежит!- мама, мама!!!

[SNV]

Наблюдение опытного пользователя

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений.

И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[IOTNIK]

SNV (29 June 2015 - 01:52) писал:

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Програмисты - шо с них взять.

[SNV]

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает:
- У тебя есть красный пиджак за 200$?
- Нет...
- А шестисотый Мерс?
- Нет...
- А двухэтажная дача?
- Тоже нет...
И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить…

[Alex220v]

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

[Al_lexx]

Ему казалось, что она навсегда поселилась в его сердце. Но, через некоторое время, с удивлением обнаружил её в печени.

[РыбакШу]

- Дорогой, кто звонил ?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли ...
- А с чего ты так решил ?
- Вопрос странный прозвучал : "Ну, что, солнце, горизонт уже чист ?"

[. /]

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией.
Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

[Al_lexx]

Один мужчина работал такой юристом в правительстве. И вот однажды едет он на работу на электричке, вдруг смотрит - в вагон входят несколько хиппи, все в белом, а с ними - овца и большая собака.

Один хиппи подходит к юристу и достает откуда-то огромную книгу.
- Спасибо, спасибо! - говорит юрист, пряча глаза, - Я не покупаю...
- Подними глаза, - тихо говорит хиппи.
И вдруг юрист чувствует, что не может их не поднять. Поднимает.
- Ты не узнаешь меня? - спрашивает хиппи, глядя юристу в глаза.
- Господи... - бормочет юрист.
- Правильно, - кивает Господь, - Я здесь. И у меня к тебе дело.
Юрист сделался недвижим.
- Вот тут, - протягивает книгу Господь, - Список всех тех, кто не спасется. Ну, разумеется, только из вашей страны. Вы там, в своем правительстве, должны мне как-то помочь. А то сам видишь...
И Господь незаметно показал глазами назад, на остальных хиппи. Те толклись возле тамбура, овца блеяла, а собака молчала. Пассажиры смотрели на них с ненавистью.
- В общем, две тысячи лет назад мы не думали, что людей будет так много, - тихо говорил Господь, - Поэтому теперь мне одному и не справиться...
Юрист лихорадочно листал книгу.
- Но... но тут не получится!.. - в отчаянии говорил он, - Это ж какие года.. восемнадцатый век...
- То есть как это - не получится? - не понял Господь, - Почему?!
- Так срок давности! - развел руками юрист, - Эти люди давно уже не виноваты!.. Мы ничего тут не сможем!..
- А кто сможет? - возвысил голос Господь, - Ты хочешь спасения?!
- Я-то хочу... - оправдывался юрист, краснея одной щекой, а другой щекою бледнея, - Но мы же не можем!.. Не по закону!!
- КТО? - гремел по вагону глас Божий, который, впрочем, никто, кроме юриста больше не слышал, - СКАЖИ!!
- Ну... - дрожал юрист, - Ну, может быть... в Следственном комитете.. У них там всё.. как-то... иначе...
Господь молча вырвал книгу из рук юриста и мгновенно исчез.
Юрист затосковал.

[Al_lexx]

[HSV]

[WerySmart]

[IOTNIK]

ArSeNik (04 December 2010 - 19:33) писал:

Про Одессу не надо слушать, в этом надо жить. Недавняя ситуация, предвыборная. В общественном транспорте типа трамвай-троллейбус подвыпивший мужичёк громко разглагольствует про то, кто будет мэром. Всем уже надоело, никто поддерживать разговор не хочет. Неподалёку стоит невысокое лицо умеренно кавказского типа в кепке и агитатор обращается к нему: Вот Вы ... да Вы, Вы грузин? - Ответ, очень спокойный но незамедлительный: - Пока что нет! Весь салон грянул смехом

Да, Саакашвили, говорят, часто видят в трамвае.

[berlioz]

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

[Alex220v]

IOTNIK сказал:

Да, Саакашвили, говорят, часто видят в трамвае.

То, что баян знаю, но уж очень захотелось запостить

К врачу-сексопатологу обратился мужчина с жалобой на отсутствие потенции. Врач посмотрел на пациента и поинтересовался:
- Сколько вам лет?
- Восемьдесят восемь.
- Так чего же вы хотите?
- А вот моему соседу девяносто четыре, а он говорит, что еще может.
- Так вы тоже говорите.

[vadim69]

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, - рассказывает Кац.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.

[vadim69]

[№13]

vadim69, надо попробовать, только напишу Сан-Тропе - у меня там родственники

[Al_lexx]

- а есть ли в Греции головная боль для ЕС?
- в Греции все есть.

[Al_lexx]

.......Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

[Al_lexx]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???

[Светлый Циан]

Объявление

[valery777]

Как бы не совсем анекдот, но прикольно
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

Сообщение отредактировал valery777: 07 July 2015 - 07:37

[SNV]

Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

[Блудный кот]

Нельзя так издеваться над котом! )

[SNV]

Блудный кот (07 July 2015 - 22:33) писал:

Нельзя так издеваться над котом! )

А вот это уже проблемы мышей.

[Alexander_46]

SNV (07 July 2015 - 16:12) писал:

Первый ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Бывает и ускоренная программа .

[SNV]

Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!
Короче приводит парня домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...

[SNV]

Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу... вчерашняя гречка
На третий день:
- Вау! Гречка!

Сообщение отредактировал SNV: 08 July 2015 - 14:35