Сообщений в теме: 16251

[Clegg]

по тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там гoвно, идёт симфонический оркестр.
первым вступает тромбон...

[C_o_o_l]

IOTNIK (23 June 2015 - 14:06) писал:

Хочу напомнить, что в Киеве такой проблемы не существует, и у нас машины паркуются на тротуарах, перелазя через бровку.

Я одна не поленилась посмотреть ГОСТ? Там нет этих определений ...зато упоминается бровка

[Al_lexx]

Целуя спящую принцессу,
Ту, что сто лет и мёртвым сном,
Знай, что когда она проснётся,
Ты станешь мужем зомбака.

[Aleksandr_III]

Весёлые картинки...
http://supercoolpics...ana-makmennami/

[Migel]

[WOG]

- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
- Как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!

[WOG]

Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:
— Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.
Абрам кричит недовольно жене на кухню:
— Розочка, нет, ты это слышала? Если ты это не слышала, таки я тебе скажу: “Наше золотце только пошло в первый класс, а уже таки, хочет норковую шубу и соболью шапку!”.

[donvostok]

Было?
Горячая одесская десятка )))
1. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.
2. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
3. — Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
4. Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
5. Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
6. Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?
7. — Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.
8. — Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
9. Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.
10. — Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
Бонус 1:
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
Бонус 2:
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

... жизненное)
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый
пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все!
И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений..

[ilf]

- Как по дереву определить, где север, а где юг?
- Если ёлка - север, пальма - юг.

[berlioz]

- мама, мама!!!
- что, сынок?
- у меня под одеялом какое-то чудовище!!!
- какую привел из ночного клуба, та и лежит!- мама, мама!!!

[SNV]

Наблюдение опытного пользователя

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений.

И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[IOTNIK]

SNV (29 June 2015 - 01:52) писал:

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Програмисты - шо с них взять.

[SNV]

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает:
- У тебя есть красный пиджак за 200$?
- Нет...
- А шестисотый Мерс?
- Нет...
- А двухэтажная дача?
- Тоже нет...
И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить…

[Alex220v]

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

[Al_lexx]

Ему казалось, что она навсегда поселилась в его сердце. Но, через некоторое время, с удивлением обнаружил её в печени.

[РыбакШу]

- Дорогой, кто звонил ?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли ...
- А с чего ты так решил ?
- Вопрос странный прозвучал : "Ну, что, солнце, горизонт уже чист ?"

[. /]

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией.
Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

[Al_lexx]

Один мужчина работал такой юристом в правительстве. И вот однажды едет он на работу на электричке, вдруг смотрит - в вагон входят несколько хиппи, все в белом, а с ними - овца и большая собака.

Один хиппи подходит к юристу и достает откуда-то огромную книгу.
- Спасибо, спасибо! - говорит юрист, пряча глаза, - Я не покупаю...
- Подними глаза, - тихо говорит хиппи.
И вдруг юрист чувствует, что не может их не поднять. Поднимает.
- Ты не узнаешь меня? - спрашивает хиппи, глядя юристу в глаза.
- Господи... - бормочет юрист.
- Правильно, - кивает Господь, - Я здесь. И у меня к тебе дело.
Юрист сделался недвижим.
- Вот тут, - протягивает книгу Господь, - Список всех тех, кто не спасется. Ну, разумеется, только из вашей страны. Вы там, в своем правительстве, должны мне как-то помочь. А то сам видишь...
И Господь незаметно показал глазами назад, на остальных хиппи. Те толклись возле тамбура, овца блеяла, а собака молчала. Пассажиры смотрели на них с ненавистью.
- В общем, две тысячи лет назад мы не думали, что людей будет так много, - тихо говорил Господь, - Поэтому теперь мне одному и не справиться...
Юрист лихорадочно листал книгу.
- Но... но тут не получится!.. - в отчаянии говорил он, - Это ж какие года.. восемнадцатый век...
- То есть как это - не получится? - не понял Господь, - Почему?!
- Так срок давности! - развел руками юрист, - Эти люди давно уже не виноваты!.. Мы ничего тут не сможем!..
- А кто сможет? - возвысил голос Господь, - Ты хочешь спасения?!
- Я-то хочу... - оправдывался юрист, краснея одной щекой, а другой щекою бледнея, - Но мы же не можем!.. Не по закону!!
- КТО? - гремел по вагону глас Божий, который, впрочем, никто, кроме юриста больше не слышал, - СКАЖИ!!
- Ну... - дрожал юрист, - Ну, может быть... в Следственном комитете.. У них там всё.. как-то... иначе...
Господь молча вырвал книгу из рук юриста и мгновенно исчез.
Юрист затосковал.

[Al_lexx]

[HSV]

[WerySmart]

[IOTNIK]

ArSeNik (04 December 2010 - 19:33) писал:

Про Одессу не надо слушать, в этом надо жить. Недавняя ситуация, предвыборная. В общественном транспорте типа трамвай-троллейбус подвыпивший мужичёк громко разглагольствует про то, кто будет мэром. Всем уже надоело, никто поддерживать разговор не хочет. Неподалёку стоит невысокое лицо умеренно кавказского типа в кепке и агитатор обращается к нему: Вот Вы ... да Вы, Вы грузин? - Ответ, очень спокойный но незамедлительный: - Пока что нет! Весь салон грянул смехом

Да, Саакашвили, говорят, часто видят в трамвае.

[berlioz]

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

[Alex220v]

IOTNIK сказал:

Да, Саакашвили, говорят, часто видят в трамвае.

То, что баян знаю, но уж очень захотелось запостить

К врачу-сексопатологу обратился мужчина с жалобой на отсутствие потенции. Врач посмотрел на пациента и поинтересовался:
- Сколько вам лет?
- Восемьдесят восемь.
- Так чего же вы хотите?
- А вот моему соседу девяносто четыре, а он говорит, что еще может.
- Так вы тоже говорите.

[vadim69]

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, - рассказывает Кац.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.

[vadim69]

[№13]

vadim69, надо попробовать, только напишу Сан-Тропе - у меня там родственники

[Al_lexx]

- а есть ли в Греции головная боль для ЕС?
- в Греции все есть.

[Al_lexx]

.......Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

[Al_lexx]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???