Сообщений в теме: 16249

[SNV]

Николаич сказал:

История одного пса.
http://www.anekdot.ru/id/530772

Браво!!! Брависсимо!!!

[Николаич]

SNV, Deda, коллеги, по сути, героиня рассказа - талантливый психоаналитик, в данном конкретном случае, зоопсихолог.
Она поняла, что пес не знает о смерти хозяйки, и эта новость должна быть им пережита, "проработана", как говорят психологи.
Это к вопросу, что иногда и психологи бывают полезны...
Впрочем, не исключаю таланта и выдумки рассказчика.

[Kenny]

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hallo.
-Hallo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-So... Jerry is here.

[vadim69]

стырено, понятно...

""""Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? — вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!)
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, блин! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…""""""""

[Андрей АМ]

vadim69 (28 July 2013 - 14:24) писал:

В обще-то это старый анекдот кладбищенской серии... Ну да ладно.
Ещё один, ту же в тему.
Звукоподражательный.

Ночь. Кладбище. Темнота.
Топ-топ.(идет человек).
Шлёп! (падает в свежевырытую могилу).
Пытается вылезти.
Ширк-ширк... Шлёп!
Ширк-ширк... Шлёп!
Ширк-ширк... Шлёп!

Топ-топ.(идет ещё один человек).
Шлёп! (падает в свежевырытую могилу).
Пытается вылезти.
Ширк-ширк... Шлёп!
Ширк-ширк... Шлёп!
Ширк-ширк... Шлёп!
Притомился, присел другом в углу...

Первый, второму:
-Мужик, покурить есть?

Ш-ш-ширк! Топ-топ-топ-топ-топ...

[vadim69]

Андрей АМ (28 July 2013 - 15:38) писал:

Ещё один, ту же в тему.

да, да, в школе был любимый анекдот...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-У меня сын родился!!!
- Оооо!!! Поздравляю!!! Как жена?!
- Жена то нормально, но если узнает - убьёт!!!!!!!

Сообщение отредактировал vadim69: 28 July 2013 - 20:34

[vadim69]

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо…

[classicrock]

-Слышала?! Маринка в аварию попала, подбородок себе повредила!
-Да ей не страшно, у неё их два.

[vadim69]

- Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке?
- Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть.

подстрочник..
"- Галя, тебе же 25 лет уже, а ты всё ещё не замужем. шош такое??!!
- не знаю. и пробуют и хвалят - а не берут..."

Сообщение отредактировал vadim69: 31 July 2013 - 18:27

[ilf]

Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

[classicrock]

Голос жены из спальни:
-Ты где мой принц?!
Голос мужа из туалета:
-Я здесь моя принцесса, на белом коне!

[nepuckon]

[хачита]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле компьтерных технологий. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 6 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 8 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает Российский процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 20 Ghz.,15 ядер! Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает в шоке. Второй японец покрепче - глянул... Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Когда волосы дыбом во всех местах! А тут у лысого человека в момент вырасли волосы, стали дыбом и мгновенно поседели!. Он успел прохрипеть:
- Господа… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Сообщение отредактировал хачита: 07 August 2013 - 22:17

[хачита]

- А я знаю, как будет по английски "блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я правда знаю.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Не волнуйтесь, я бесплатно!!!

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- Ой как вас тут все запущено : и простатит,и геморрой, понадобится дорогостоящее лечение.
-Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Ссорится фотограф со своей женой. Ту все достало, и она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи, жертва аборта!
- А ты.. Ты ...на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

[Николай Сапегин]

хачита (07 August 2013 - 22:14) писал:

... Господа… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Вот она! Настоящая теплая ламповая цифра!

[Vlad_Biker]

Николай Сапегин (07 August 2013 - 22:54) писал:

Вот она! Настоящая теплая ламповая цифра!

Конечно теплая, с такой то бородой естественно фиг замерзнешь...

[BMW]

Vlad_Biker (07 August 2013 - 23:20) писал:

Конечно теплая, с такой то бородой естественно фиг замерзнешь...

Блюдо мира?

[Kenny]

Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих.

[Анжей]

Золотая рыбка внимательно выслушала меня, подумала и грустно сказала: "Жарь..."

Сообщение отредактировал Анжей: 08 August 2013 - 20:49

[хачита]

Фразы из женских романов.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

[хачита]

Я самый добрый в мире человек, а если все-же кто-то добрее меня, то я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком.

[IOTNIK]

хачита (08 August 2013 - 22:13) писал:

Фразы из женских романов.

Вы так много читаете...

[Kenny]

IOTNIK (09 August 2013 - 11:05) писал:

Вы так много читаете...

В сортире, наверное?

[ATC]

На белом коне...

[хачита]

Странно, никто не пишет про Ржевского, а какой человечище!!!

— Поручик, вы трус и подлец! Редкостный мерзавец!Я вызываю Вас на дуэль!
— А я возьму и не приду!
— Как это так!?
— Потому что я трус, подлец и редкостный мерзавец!

— Порутчик, скажите, а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера как раз и не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский.
Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится."
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить, не могу больше терпеть.
А если она еще раз пернет — скажите, что это я горохового супа переел."

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Собрался высший свет.Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, лощадь погибла,но я вскакиваю — мои товарищи вокруг тоже убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, ведь тут дамы-с,но учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
— Да нет, господа, вы не поняли — я сейчас обосрался...

Сообщение отредактировал хачита: 09 August 2013 - 21:52

[ilf]

После 10 минут бездействия работник автоматически переходит в спящий режим.

[tmt]

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

[Hartad]

- Как поймать зайца?
- Очень просто. Берешь кирпич(непременно - красный)! Посыпаешь его перцем(Только черным!), а сверху кладешь бооольшущую морковину. Заяц подходит, смотрит на корнеплод, пытается взять его, вдыхает перец, чихает, ударяется головой о кирпич и падает, потеряв сознание. Тут ты подходишь и берешь зайца за уши.

Сообщение отредактировал Hartad: 11 August 2013 - 17:47

[classicrock]

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

- Бумага туалетная есть?
- Да. 4 рэ.
- Дайте пару... а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни. ))

[vitzap]

- Медведь, ты чего это ешь?! Это же волчьи ягоды!
- Пошел в жопу этот волк, он себе еще найдет.

Сообщение отредактировал vitzap: 12 August 2013 - 17:15