Сообщений в теме: 16251

[Oleg P.]

HSV (09 May 2023 - 16:48) писал:

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

Донна бела маре...

Сообщение отредактировал Oleg P.: 10 May 2023 - 00:55

[Buddy]

HSV, навеяло:

HR читает резюме соискателя.
- Вы действительно владеете тремя языками, как тут указано - английским, французским и итальянским?
- Ну да.
- Скажите мне что-нибудь по-итальянски.
- Гутен морген.
- Так это же по-немецки!
- А, ну тогда, значит, четырьмя.

Oleg P. (10 May 2023 - 00:48) писал:

Донна бела маре...

Uno bambino de la cretino.

Что на чистейшем итальянском означает, доброе утро, синьоры. ))

[Oleg P.]

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.

[Kenny]

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

[Mink]

[goldpompon]

Приходит колхозник к участковому.
- Мой сосед вчера опять гнал самогон.
- С чего это Вы взяли?
- Да очень просто: его кролики снова набили морду моей овчарке!

[Oleg P.]

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

[road64]

Oleg P. (13 May 2023 - 11:34) писал:

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Сразу вспомнилось -
Почему в детских поликлиниках на стенах и картинках доктор Айболит ? Ведь он-же ветеринар ! (с)

[ИгорьС]

road64 (13 May 2023 - 14:19) писал:

Сразу вспомнилось -
Почему в детских поликлиниках на стенах и картинках доктор Айболит ? Ведь он-же ветеринар ! (с)

Платон когда-то сказал: «человек есть животное на двух ногах, лишённое перьев», так что правильно- ветеринар и должен быть.

[Kenny]

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.

Скрытый текст

— Он картавит.

[ilf]

- Кольцо плохо на тебя влияет. Оно сжирает тебя изнутри.
- Да не могу я с вами на шашлыки! К Таниной маме едем.

[Oleg P.]

- Филфак?
- Yes, I feel.

[SSnail]

Красота это...

Прикрепленные изображения

• 

[Oleg P.]

- На сколько градусов футболку закинуть в стирку?
- А что на ней написано?
- Король и шут.
- Можешь не стирать.

[HSV]

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

[Buddy]

[Oleg P.]

Кондуктор в автобусе:
– Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!..

[_KWW]

[Priestone]

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Таки да!
- В среду будут готовы!

[Buddy]

Oleg P., блин, поубивал бы за этот кондукторский жаргон (или гаишный - нарушаем? ну нарушайте, кто вам не даёт).
Но вот сам слышал в нашем знаменитом трамвае № 13 - "Так, сзади девочки все у меня там?" (даже не знаю, где тут запятые ставить, т.к. не знаю, что эта леди хотела сказать своим зычным, прокуренным голосом)...

[Oleg P.]

Мужик из Москвы приехал к другу в Питер. Двор-колодец, 5 этаж без лифта, как положено. Засиделись до ночи, наконец, мужик собрался к себе в гостиницу. Выходит на лестницу - между 5 и 4 этажами варят наркоту, между 4 и 3 водку жрут, между 3 и 2 порево идёт, между 2 и 1 кого-то лупят. Дошёл до первого этажа с охреневшими глазами, остановился, закурил.
Его по плечу хлопают:
- Мужчина, вы из Москвы?
- Да, а как вы догадались?
- В Санкт-Петербурге в парадных не курят.

[Buddy]

[HEKTO]

[HEKTO]

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта.
Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

[HSV]

Когда говорят: "В 45 баба ягодка опять!", я вспоминаю, что арбуз - это тоже ягода

[vadim69]

"Свобода слова
начинается
с потери сыра."

И.А. Крылов

Сообщение отредактировал vadim69: 22 May 2023 - 09:01

[EUGENE_99]

Детское сочинение
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …

— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешенияубегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

[Priestone]

- Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот он так же сказал…

[goldpompon]

Дама просит билет - Please to Dublin...
Удивилась кассирша - Куда блин?...
Тут культурная дама
Руки вскинула прямо:
- Ну понятно в карман, вот сюда блин!
Гольдпомпон

[goldpompon]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и стесняясь, говорит: — Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста. Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: — В глютеус не дамся, коли в жопу!