Сообщений в теме: 15177

[HSV]

goldpompon (22 May 2023 - 22:02) писал:

Дама просит билет - Please to Dublin...
Удивилась кассирша - Куда блин?...
Тут культурная дама
Руки вскинула прямо:
- Ну понятно в карман, вот сюда блин!
Гольдпомпон

- Please, two tickets tu Dublin.
- Куда, блин?
- Туда, блин!

[Priestone]

HSV, зашел это написать... а тут уже.

Скрытый текст

Ну, тогда позволю себе маленькую заметочку, просто Dublin читается не как мы привыкли - Дублин, а Dublin [ˈdʌblɪn], где ʌ - это краткое "а". А то некоторые "немецкий учили" )))

[goldpompon]

HSV (23 May 2023 - 11:30) писал:

- Please, two tickets tu Dublin.
- Куда, блин?
- Туда, блин!

Да это была очень старая хохма. Её и взял для лимерика.)

Сообщение отредактировал goldpompon: 23 May 2023 - 14:53

[V.Melnikov]

Ну, коль про ту-Дублин пошло... Песня Александр О`Карпов (погиб при теракте на Дубровке):

[Oleg P.]

- Мне кажется, у меня комплекс неполноценности.
- Ну что вы, у вас вполне адекватная самооценка.

[vadim69]

- Сколько вы весите?
- С очками - 120кг.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы...

[Oleg P.]

- Игорь, добрый день!
- Добрый! А кто это?
- Меня зовут Анна, я психолог вашей бывшей девушки Оли. Не могли бы вы написать ей, что скучаете? Она давно у меня не была, а мне в Грецию скоро улетать.

[Oleg P.]

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

[Kenny]

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

[Oleg P.]

Актуальное.
Срочно требуется аналитик. Должностные обязанности: проверять, а у всех ли налито.

[Oleg P.]

Питер.
Вечер перестаёт быть тёмным...

[Oleg P.]

Женщина в магазине:
- Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
- Поступили.
Женщина, отвешивая сыну
подзатыльник:
- Видишь, даже сосиски
поступили!

[HEKTO]

Миром правит не Тайная Ложа, а явная лажа

[Oleg P.]

HEKTO (28 May 2023 - 07:52) писал:

Миром правит не Тайная Ложа, а явная лажа

Они соперничают.

[№13]

Oleg P. (26 May 2023 - 15:03) писал:

Актуальное.
Срочно требуется аналитик. Должностные обязанности: проверять, а у всех ли налито.

соответственно тот, кто наливает есть налитик. В этой логике аналитик выступает прямой противоположностью, учитывая что приставка "а" в слове "аналитик" выступает выражением отрицания. Следовательно "аналитик" это тот, кто против наливания. Придание ему функции контроля за наливанием по сути чужда ему, т.к. изначально он антагонист данного процесса. В лице аналитика мы может видеть или язвенника, или трезвенника, последователя ЗОЖ. Следовательно это чуждый элемент в равновесной замкнутой системе, где выпивают. Мало того, он увеличивает энтропию системы привносом смыслов, вызывающих трение, тем самым перегревая её - нарушается равновесие и система разрушается. Бойтесь аналитиков в компании! За разбор термина "анализатор" не берусь, ибо там всё гораздо сложнее и хуже

Сообщение отредактировал №13: 28 May 2023 - 08:53

[Jeine]

№13 (28 May 2023 - 08:45) писал:

За разбор термина "анализатор" не берусь, ибо там всё гораздо сложнее и хуже

Это вообще три разных слова, Вы просто набрали их без пробелов.

[№13]

Jeine,потому и не взялся за анализ...

[vadim69]

- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Трое детей....
- А...Ну отдыхайте, отдыхайте...

[goldpompon]

Миллионер умирает. Вокруг кровати столпилась вся семья. Миллионер открывает глаза и кричит:
- Сволочи, стервятники, воры, душегубы!!!
Врач говорит:
- Пока всё в порядке, своих он узнаёт.

[Oleg P.]

Вчера сходила к бабке, навела порчу на бывшего, чтобы он всю оставшуюся жизнь жил с полной дурой... Сегодня он ко мне вернулся.

[Oleg P.]

Вышел из дома в 6 утра, а алкаши уже на лавочке сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика. Всем нам пример.

[_KWW]

Едет многодетный батюшка с семьей на машине, и буквально метрах в трехстах до заправки кончается бензин.

Матушка говорит:

⁃ Пойди возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Приходится идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной ёмкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбуждённо говорит:

⁃ Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

[goldpompon]

У верблюда два горба, потому что жизнь борьба!

[EUGENE_99]

[Oleg P.]

Были у семейного психолога. Всё было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

[Oleg P.]

Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: "А что на моём месте сделал бы Иисус?"
В общем, я превратил его в вино.

[goldpompon]

На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришёл в костюме тромба и остановил хоровод.

[Aleksandr_III]

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

[pro100kot]

Черный юмор

Прикрепленные изображения

• 

[HEKTO]