Сообщений в теме: 15186

[mainpsv]

HEKTO (19 April 2023 - 08:52) писал:

Нет, не просто. Для него он был Волькой Ибн Алёшей. Очеь уважал его старик.

[goldpompon]

Приходит музыкант устраиваться в симфонический оркестр. Дирижёр прослушал и пришёл в полный восторг от глубокой игры и мастрерством владения инструментом. Говорит музыканту: -"Да Вы нам подходите, давайте я запишу Ваши данные. Как ваша фамилия?"
Музыкант скромно: - "Иванов".
Дирижёр очень удивляется: - "Хорошо, а Ваше имя?"
- Иван.
Дирижёр ещё больше удивлён: -"Мда, а Ваше отчество?"
- Моисеевич.
Дирижёр всплеснул руками: - "Боже мой, как глубоко порой бывает зарыт талант!"

[Oleg P.]

Дед везёт бабку на велике сзади на багажнике.
Бабка:
- А вот раньше, помню, ты меня на раме возил...
Дед:
- Дура ты! Не было там никакой рамы!

[HEKTO]

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

[Oleg P.]

HEKTO (20 April 2023 - 13:46) писал:

гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

главное - всё время наблюдать, чтобы исключить состояние суперпозиции.

[goldpompon]

Сегодня такая новость прошла: Система Starship Илона Маска поднялась на 38 километров и взорвалась на червёртой минуте полёта. По этому поводу мне вспомнился хороший анекдот от Юрия Никулина.

На заборе штатовского космодрома сидят две вороны перед стартом ракеты в космос, и одна другой говорит: -"Спорим, что ракета не сможет взлететь."
Вторая ворона говорит: -"Ты что такое здесь плетёшь? Разумеется взлетит".
Первая: -"А я говорю тебе не взлетит, вот увидишь".
Вторая: "Хватит пороть чушь могу поспорить, что взлетит".
В это время пошёл старт ракеты, заработали двигатели, снялись силовые блоки. Ракета приподнялась и тут же, завалилившись набок, шлёпнулась на землю.
Вторая ворона вскричала: -"Ага старая карга, накаркала здесь, чтоб тебе пусто было".
Первая ворона поворачивается к ней и говорит: -"Служу Советскому Союзу"!

Сообщение отредактировал goldpompon: 20 April 2023 - 18:59

[HSV]

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.

[Oleg P.]

Пьяный мужик ходил по лесу в составе поисково-спасательного отряда, пока не узнал, что ищут его.

Сообщение отредактировал Oleg P.: 20 April 2023 - 23:51

[HEKTO]

[_Александр_]

Не хватает "выкупные платежи".

[Balex]

_Александр_ (21 April 2023 - 09:36) писал:

Не хватает "выкупные платежи". />

Частенько платите?

[Oleg P.]

- Как там наш заказ?
- Ещё не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнём...

[HEKTO]

Гете - солнце прусской поэзии.

[Kenny]

Тестировщики-атеисты считают, что бага нет

[Oleg P.]

Муж каждый раз, когда видит мою задницу, радуется как в первый раз. Мне кажется, у него Альцгеймер...

[Oleg P.]

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм... ну и какая у философов производственная практика?
- Запой.

[Фотобормотограф]

Oleg P. (22 April 2023 - 18:00) писал:

Муж каждый раз, когда видит мою задницу, радуется как в первый раз. Мне кажется, у него Альцгеймер...

Пойду, скажу жене, что у меня тоже Альцгеймер

[HEKTO]

Нечто по мотивам эпизода, изложенного в воспоминаниях Черчилля

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

[Oleg P.]

HEKTO (23 April 2023 - 16:16) писал:

- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий.

Пролетал как-то Греф на воздушном шаре на Малайском полуострове прямо над математиком...

[Oleg P.]

— У меня мигрень.
— А вы, простите, из Воронцовых или из Нарышкиных, будете-с?
— Сидорякина я...
— Тогда, милочка, это у вас не мигрень, это у вас жбан трещит.

[Oleg P.]

- Получается, после реинкарнации у меня будет всё новое?
- Да.
- И печень?
- И печень.
- Нравится мне этот ваш буддизм.
- Только это может быть печень трески.

Сообщение отредактировал Oleg P.: 25 April 2023 - 23:28

[HEKTO]

Встречаются двое приятелей:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
- Ты что, ты же простой сварщик! Какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!

[Kenny]

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж лихорадочно:

Скрытый текст

— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался.

[vadim69]

- Родители, родственники страдали алкоголизмом?
- Да нет, что вы?! Все бухали и радовались!

[Oleg P.]

[Oleg P.]

- Что-то ты злая, мужика тебе надо.
- Да есть один, который нравится, но он вообще намёков не понимает.
- Опа... И что за мужик?
- Да есть там один... Саша зовут.
- О, тёзка!

[Фотобормотограф]

-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

[vadim69]

- Люся, к тебе пришли!
- Точно ко мне?! Я ни кого не жду....
- Да почём я знаю?! Спрашивают - где эта гадина?

[goldpompon]

Уинстон Черчилль посещает войска. Подходит к первому военному:
- Представьтесь.
- Лейтенат Дуглас, женат, один ребёнок.
- Молодец лейтенат.
Пожимает ему руку идёт дальше к следующему.
- Представьтесь.
- Капрал Смит, женат, двое детей.
- Отлично капрал.
Пожимает ему руку идёт дальше к следующему.
- Представьтесь.
- Сержант Миллер, женат, пятеро детей.
- Великолепно сержант.
Пожимает ему руку идёт дальше к следующему.
- Представьтесь.
- Рядовой Финч, женат, девять детей.
Уинстон Черчилль восклицает:
- Однако же Финч! Я знаете ли тоже очень люблю курить сигару, но всё же иногда вынимаю её изо рта!

Сообщение отредактировал goldpompon: 30 April 2023 - 10:21

[HEKTO]

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.