Публикации Hartad
1000 публикаций создано Hartad (учитываются публикации только с 21-May 14)
По типу контента
По пользователю
#1644472 Анекдот
Отправлено от
в 02 July 2014 - 20:43
in
"Пятница"
На примере пословиц и поговорок:
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
#1639960 Анекдот
Отправлено от
в 18 June 2014 - 21:25
in
"Пятница"
Попробуйте найти немецкий эквивалент слова "танк"! 
#1650196 Анекдот
Отправлено от
в 18 July 2014 - 17:33
in
"Пятница"
Edvard (15 July 2014 - 15:24) писал:
И еще 50 пентаклубовцев скажут, что лучше брать лампочку в 1.5 раз больше.
Не в 1,5 раза, а 2,25 раз!
#1673908 Анекдот
Отправлено от
в 24 September 2014 - 18:02
in
"Пятница"
Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон…
и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то – не ветеринар».
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон…
и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то – не ветеринар».
#1675825 Анекдот
Отправлено от
в 29 September 2014 - 20:10
in
"Пятница"
Увидел в сети, понравилось!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
#1631243 Анекдот
Отправлено от
в 20 May 2014 - 13:11
in
"Пятница"
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.
#1581613 Анекдот
Отправлено от
в 23 January 2014 - 19:28
in
"Пятница"
Выдержки из школьных сочинений (из просторов И-нета):
1. Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а "на брегах Невы".
2. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
3. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
4. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
6. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
7. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
8. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
9. На крыше было много голубей. Человек соpок.
10. Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
11. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
12. Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном.
13. Он взял нож, и застрелился.
14. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.
15. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
16. Папа Карло вырубил Буратино.
17. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
18. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
19. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
20. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
1. Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а "на брегах Невы".
2. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
3. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
4. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
6. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
7. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
8. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
9. На крыше было много голубей. Человек соpок.
10. Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
11. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
12. Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном.
13. Он взял нож, и застрелился.
14. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.
15. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
16. Папа Карло вырубил Буратино.
17. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
18. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
19. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
20. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
#1529001 Анекдот
Отправлено от
в 19 October 2013 - 23:15
in
"Пятница"
Restyl (18 October 2013 - 22:46) писал:
Это из серии ахотничьих баек (в детстве заслушивался)... Их много, все не переслушаешь... приведу парочку 
...
...
Ну как же поймать хотя бы одного льва?
Так, поймайте двух и одного отпустите!
#1539520 Анекдот
Отправлено от
в 05 November 2013 - 23:14
in
"Пятница"
Сочинец и сочинка
ленинградец и ленинградка...
(пульку начертить не с кем)
ленинградец и ленинградка...
(пульку начертить не с кем)
#1540024 Анекдот
Отправлено от
в 06 November 2013 - 17:51
in
"Пятница"
Как все-таки богат И-нет на всякие "истории":
Реальный вопрос в тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland)
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад – как экзотермичную (отдает тепло) или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что, если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать более, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закону Бойля.
Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе, мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Реальный вопрос в тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland)
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад – как экзотермичную (отдает тепло) или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что, если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать более, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закону Бойля.
Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе, мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
#1579161 Анекдот
Отправлено от
в 19 January 2014 - 19:00
in
"Пятница"
Скоммуниздил:
Прикрепленные изображения
#1689135 Анекдот
Отправлено от
в 30 October 2014 - 15:24
in
"Пятница"
Новое творение Марка Ньюмана:
Прикрепленные изображения
#1849446 Анекдот
Отправлено от
в 01 January 2016 - 14:24
in
"Пятница"
Барак на БАМе (01 January 2016 - 10:02) писал:
вообще то 366, если быть до конца точным...
Уже - 365 опять!
#1948071 Анекдот
Отправлено от
в 16 September 2016 - 22:19
in
"Пятница"
- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
#2017857 Анекдот
Отправлено от
в 18 April 2017 - 18:24
in
"Пятница"
Орнитолог поседел, когда окольцованная им ворона сказала:
- Согласна!
- Согласна!
#2072947 Анекдот
Отправлено от
в 01 November 2017 - 20:47
in
"Пятница"
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
#1754562 Анекдот
Отправлено от
в 14 April 2015 - 22:36
in
"Пятница"
Пришло сегодня на ленту:
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда
#1733478 Анекдот
Отправлено от
в 15 February 2015 - 12:06
in
"Пятница"
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
#1698505 Анекдот
Отправлено от
в 21 November 2014 - 21:00
in
"Пятница"
Al_lexx (21 November 2014 - 09:52) писал:
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот.
- Вам кофе в постель?
- Нет, лучше - в чашку!
#1699169 Анекдот
Отправлено от
в 23 November 2014 - 19:57
in
"Пятница"
Al_lexx, converter,
В нашей компании звучало, как привел.
А другой вариант - так:
"Вам кофе в постель, или ну его на х..?"
В нашей компании звучало, как привел.
А другой вариант - так:
"Вам кофе в постель, или ну его на х..?"
#1732084 Анекдот
Отправлено от
в 12 February 2015 - 12:24
in
"Пятница"
Напомнило снимавших "Bokeh՞
"с раннего утра занимаюсь бокетто...
Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль."
"с раннего утра занимаюсь бокетто...
Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль."
#1733453 Анекдот
Отправлено от
в 15 February 2015 - 11:24
in
"Пятница"
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
#1517590 Анекдот
Отправлено от
в 03 October 2013 - 20:00
in
"Пятница"
Eng (03 October 2013 - 16:26) писал:
вот так надо
K -> Ж
K -> Ж
Вообще-то надо М и Ж
#1514773 Анекдот
Отправлено от
в 28 September 2013 - 23:03
in
"Пятница"
Нашел в сети, понравилось.
Прикрепленные изображения
#1340228 Анекдот
Отправлено от
в 19 December 2012 - 19:36
in
"Пятница"
Дедтормоз (19 December 2012 - 19:17) писал:
... PS: Не могу без кулинарной темы.
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
#1340254 Анекдот
Отправлено от
в 19 December 2012 - 20:21
in
"Пятница"
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со
смеху, а мусульмане повесятся от злости.
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со
смеху, а мусульмане повесятся от злости.
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
#1340056 Анекдот
Отправлено от
в 19 December 2012 - 14:15
in
"Пятница"
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
#1283837 Анекдот
Отправлено от
в 28 September 2012 - 22:48
in
"Пятница"
Пошли старик со старухой по воду, до колодца. Залили ведра, повесил старик коромысло куда-то пониже пояса и пошел по направлению к дому.
Старуха: Да, ты что, старик, совсем, что-ли спятил? Ты куда ведра то повесил?
Старик: (почесывая седину) Ооох, старуха, стар я стал! Руки совсем не держат!
(навеяно спором о Lim-ах и "бидонах" в известной ветке)
Старуха: Да, ты что, старик, совсем, что-ли спятил? Ты куда ведра то повесил?
Старик: (почесывая седину) Ооох, старуха, стар я стал! Руки совсем не держат!
(навеяно спором о Lim-ах и "бидонах" в известной ветке)
#931101 Анекдот
Отправлено от
в 14 January 2011 - 10:45
in
"Пятница"
В фотомагазине девушка долго, придирчиво выбирает фотоаппарат, задает миллион вопросов и, наконец:
- Скажите, а почему об'ектив у аппарата круглый, а фотки получаются квадратными?
- Скажите, а почему об'ектив у аппарата круглый, а фотки получаются квадратными?
#1490275 Анекдот
Отправлено от
в 11 August 2013 - 17:47
in
"Пятница"
- Как поймать зайца?
- Очень просто. Берешь кирпич(непременно - красный)! Посыпаешь его перцем(Только черным!), а сверху кладешь бооольшущую морковину. Заяц подходит, смотрит на корнеплод, пытается взять его, вдыхает перец, чихает, ударяется головой о кирпич и падает, потеряв сознание. Тут ты подходишь и берешь зайца за уши.
- Очень просто. Берешь кирпич(непременно - красный)! Посыпаешь его перцем(Только черным!), а сверху кладешь бооольшущую морковину. Заяц подходит, смотрит на корнеплод, пытается взять его, вдыхает перец, чихает, ударяется головой о кирпич и падает, потеряв сознание. Тут ты подходишь и берешь зайца за уши.
#1139346 Анекдот
Отправлено от
в 13 February 2012 - 11:07
in
"Пятница"
Из "Потребитель - Фототехника и видеокамеры" Лето 2005 г.
Прикрепленные изображения
#1511033 Анекдот
Отправлено от
в 21 September 2013 - 22:14
in
"Пятница"
ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ.
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ.
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
#1502516 Анекдот
Отправлено от
в 05 September 2013 - 00:48
in
"Пятница"
Бедные птахи, и как они с ипотекой справятся???!!!
Прикрепленные изображения
#1510297 Анекдот
Отправлено от
в 20 September 2013 - 12:08
in
"Пятница"
Во время футбольного матча арбитр, вместо желтой карточки, по ошибке показал провинившемуся футболисту презерватив. До конца матча больше не было ни одного нарушения правил!
#1493368 Анекдот
Отправлено от
в 17 August 2013 - 23:01
in
"Пятница"
hiren (16 August 2013 - 14:17) писал:
Скорее:
В США запретили шахматы, как расистскую игру пропагандирующую конфронтацию между европеоидами и афроамериканцами.
В США запретили шахматы, как расистскую игру пропагандирующую конфронтацию между европеоидами и афроамериканцами.
А что, европеоиды уже не американцы?
#1543420 Девушки Пента-клуба
Отправлено от
в 11 November 2013 - 15:13
in
Домашний альбом Пента-клуба
Все чаще хочется, чтоб была третья кнопка - "нра, но спорно".
#1471224 Девушки Пента-клуба
Отправлено от
в 05 July 2013 - 22:58
in
Домашний альбом Пента-клуба
День Конституции!
#791074 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 28 April 2010 - 17:27
in
Просто обо всем
Крокс (28.4.2010, 16:26) писал:
K8D FF - шумит на ISO400+, но в руках лежит отлично!
Не, это вода шумит, когда его под краном отмываешь от уличной пыли!
#838855 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 04 August 2010 - 19:28
in
Просто обо всем
Jochen (4.8.2010, 21:21) писал:
Нет, нужен именно набор для сэппуку. После чтения коллеги Aleph'а думается только о сэппуку, но никак не о чае.
Ну, вряд ли стОит так резко. Давайтеъ все-таки, не забывать, что Petax всегда была инновационной фирмой и, надеюсь, такова и сегодня. А поэтому - подождем еще чуток, а там все и прояснится.
А изменение традиционного дизайна не так уж невероятно, ИМХО.
#773426 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 01 April 2010 - 21:20
in
Просто обо всем
[quote name='penguin' date='1.4.2010, 23:01' post='773412']
это только предположение. у меня в олимпусе тоже маленькая.
А большая пентапризма - на моем Contax-е.
это только предположение. у меня в олимпусе тоже маленькая.
А большая пентапризма - на моем Contax-е.
#750561 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 01 March 2010 - 11:26
in
Просто обо всем
[quote name='KostaU' date='1.3.2010, 4:42' post='750460']
Сигма SD15 покусилась на святое: Камера оснащена 77-сегментным датчиком автоматической экспозиции
Или это Хойя им экспозамер продала?
Значит, есть НОВЫЙ экспозамер!
Сигма SD15 покусилась на святое: Камера оснащена 77-сегментным датчиком автоматической экспозиции
Или это Хойя им экспозамер продала?
Значит, есть НОВЫЙ экспозамер!
#849178 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 26 August 2010 - 11:15
in
Просто обо всем
Димка-учитель (26.8.2010, 13:12) писал:
... нмв, лучше было бы *24/2. ...
А что, старая звезда не производится?
#773386 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 01 April 2010 - 20:34
in
Просто обо всем
Ооочуметь! ФФ НЕ будет зеркалкой!
Вот: Bayonet Leika M!
Дальномерщики расколололись...
Вот: Bayonet Leika M!
Дальномерщики расколололись...
#855797 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 09 September 2010 - 12:39
in
Просто обо всем
pla (9.9.2010, 14:36) писал:
Вы не умеете этот рисунок готовить
Ну да, и еще експокоррекцию вводить забываете...
как со слайдами...
#750555 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 01 March 2010 - 11:18
in
Просто обо всем
[quote name='Deda' date='28.2.2010, 21:14' post='750299']
Удалил ветку из Избранного
. Подключусь осенью
По моему, осени ждать незачем.
Новые - долгоожидаемые камеры появятся к сезону отпусков - к концу весны.
Удалил ветку из Избранного
. Подключусь осенью По моему, осени ждать незачем.
Новые - долгоожидаемые камеры появятся к сезону отпусков - к концу весны.
#869568 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 27 September 2010 - 23:43
in
Просто обо всем
Сергеев (28.9.2010, 1:37) писал:
Причём на плёнку 645! Я вообще иногда балусь неавтофокусным Pentax 645, просто чудо, а не камера.
Из СФ уменя только Яшика и Москва-4, только пленку к ним у нас не достать. Так что я больше на узкую. Сейчас зарядил дальномерную Минолту, завтра поснимаю осень - она у нас только начинается.
А цифра - больше для работы, чем для удовольствия...
#855787 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 09 September 2010 - 12:34
in
Просто обо всем
alpman (9.9.2010, 14:32) писал:
... картинку с Чогори на коробке.
А поцему не Эвереста?
#854821 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 08 September 2010 - 16:19
in
Просто обо всем
pla (8.9.2010, 18:16) писал:
Тем временем, 8- число подходит к концу
В Японии?
#854737 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от
в 08 September 2010 - 15:13
in
Просто обо всем
pla (8.9.2010, 17:11) писал:
... зачем, когда есть форумы
Точно!!!
