Сообщений в теме: 15285

[IOTNIK]

Альфред (12 February 2012 - 12:00) писал:

2) Хотите сказать, что -17°С, да ещё и при влажности 85% - это "прогулка по парку"?

Для нас это обычная температура. Чуть холоднее обычного.
Другое дело, что в Польше сейчас истерика, и они пуховики скупают( чего, как я понял из новостей, они раньше не делали ).
В Киеве сейчас -20 при влажности 85 - это гораздо теплее, чем было, когда солнце не светило без облаков. В Коломые - 28, при примерно такой же влажности( тоже солнце светит, обычно более сыро ).

А автор поста видимо смеялся тому, что при минус семннадцати, идет дождь.

[©Андрей]

— А что толкает вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует?
— Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками.

[Don Quijote]

IOTNIK (12 February 2012 - 12:09) писал:

А автор поста видимо смеялся тому, что при минус семннадцати, идет дождь.

Ну как бы да.

©Андрей (12 February 2012 - 12:19) писал:

— А что толкает вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует?
— Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками.

Я это буду цитировать.

[_helga_]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Сообщение отредактировал _helga_: 12 February 2012 - 15:55

[IOTNIK]

Слава богу, на последние два вопроса я ответил правильно

[_helga_]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

Сообщение отредактировал _helga_: 12 February 2012 - 16:11

[V.Melnikov]

Ну, может последнего я уже "обошел на третий круг"? Однако свою позицию определить из этих исходных невозможно...

[V.Melnikov]

"Виновным быть моё призванье" -
- сказал фотограф, - "Это я
Глаза скосил, скривил вам ноги,
Живот ваш тоже я нажрал".
(сразу в нескольких местах всплыло)

[_helga_]

[_helga_]

[Itan Vazlak]

Пожалуй и я свои 5 копеек внесу:

Типа Одесский юмор.

В еврейской семье сыну подарили котенка. Мама спрашивает:
- Мойша, а как ты его назовешь?
- Я назову его Изя!
- Нельзя Мойша. Изя это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Просто смешное из КВН.

И создали обезьяны человека. И пришли они к выводу, что это хорошо. Самец так и сказал:
- Это было хорошо, мне понравилось...

Не спорь с мамой, мама у тебя умная, мама тебя на пятнадцать лет старше...

Один мальчик очень любил лизать попки муравьям. И не потому, что они кисленькие, а потому, что хотел занять хорошее место в муравейнике.

[IOTNIK]

Itan Vazlak (13 February 2012 - 00:18) писал:

В еврейской семье сыну подарили котенка. Мама спрашивает:
- Мойша, а как ты его назовешь?
- Я назову его Изя!
- Нельзя Мойша. Изя это человеческое имя. Давай назовем его Васька!


Не спорь с мамой, мама у тебя умная, мама тебя на пятнадцать лет старше...

[Hartad]

Из "Потребитель - Фототехника и видеокамеры" Лето 2005 г.

Прикрепленные изображения

• 

[Don Quijote]

Itan Vazlak (13 February 2012 - 00:18) писал:

Типа Одесский юмор.

В еврейской семье сыну подарили котенка. Мама спрашивает:
- Мойша, а как ты его назовешь?
- Я назову его Изя!
- Нельзя Мойша. Изя это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe.
Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: "Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!"

Два турка сидят и празднуют то, что их уже 4 миллиона в Германии.
Тут оборачивается старая женщина и говорит: "Когда-то в Германии было 6 миллионов евреев".

Сообщение отредактировал Don Quijote: 13 February 2012 - 13:33

[Don Quijote]

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"
Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."
"Oh, das tut mir schrecklich Leid! Wurde er vergast?"
"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"

Сидят 2 немца в баре. Один говорит: "Рассказать анекдот о евреях?"
Другой отвечает: "Нет, не нужно. Мой дед умер в концентрационном лагере."
"О, мне очень жаль! Он умер в газовой камере?"
"Да нет, он бухой с вышки свалился."

[Itan Vazlak]

Анекдот до сих пор популярный в Германии.

Весна 1945 года. Поезд из Германии в Швейцарию. В поезде сидят два немецких больших армейских чина (оберсты для примера). Плацкарт. Заходит еврей, с чемоданом. Захотел в туалет. Решил попросить, чтобы посмотрели за чемоданом. Встает и спрашивает:
- Господа, скажите, как Вы относитесь к евреям?
Ему отвечают:
Первый оберст:
- Вы знаете... Евреи это такая же нация как и мы. Вполне достойные люди. Многие очень умны.
Второй.
- Ненавижу. Очень жаль, что так повернулось, надо было больше концлагерей делать.
Еврей подходит ко второму оберсту и просит, чтобы тот посмотрел за чемоданом. Оберст естественно в шоке. Спрашивает:
- Скажите, но ведь я Вам сказал, что ненавижу Вашу нацию и был бы рад расстрелять еще огромное количество евреев?
- Спасибо Вам. Зато Вы честный человек в отличии от Вашего спутника...

[Aлеф]

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.


- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.


В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

[Schwanz]

Цитата

Первая премия - две недели, вторая - три недели.

прекрасно!

[V.Melnikov]

Ну, коль пошла такая тема... Моим друзьям евреям анекдот очень нравится:
- Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. Русское поле!

[_helga_]

На Привозе:
-Почем ваш напильник?
-Это рашпиль.
-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

[Bern]

Советское время, отдел кадров.
Жгучий брюнет ближневосточной наружности обращается к кадровику :
-Зд`гавствуйте! Я -дизайне`г !.

Тот :
-Да уж вижу, что не Иванов...

[ArSeNik]

- Аллё, эта база ?
- База
- Мне нужен ватман.
- Ватман уехал.
- Нет, вы не правильно меня поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульмана посадили.
- Да нет же, вы не понимаете, я дизайнер.
- Ну понятно что не Иванов

Bern (13 February 2012 - 21:19) писал:

Тот :
-Да уж вижу, что не Иванов...

- Аллё, эта база ?
- База
- Позовите Иванова
- Так ви наверно ошиблись номером, вам наверно нужна военная база

[Itan Vazlak]

Устраивается пожилой еврей на работу. Коком на корабль. Идут в первый обход корабля. Капитан говорит:
- Знакомьтесь... Штурман... Боцман... Лоцман....
Еврей:
- О! таки я вижу, здесь все свои... Я Кацман!

[HSV]

При опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

[Itan Vazlak]

HSV (14 February 2012 - 17:34) писал:

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

у нас даже физические величины выглядят иначе... там где у всего остального мира "220 вольт" у нас - "не влезай - убьет"

[vadim69]

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

[vadim69]

Don Quijote (13 February 2012 - 13:24) писал:

Два турка сидят и празднуют то, что их уже 4 миллиона в Германии.

с анекдот.ру


Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на фиг диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого чёрта, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать этих ненормальных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отделали героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а жопа какая-то, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хавальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему привет передадим от всего еврейского народа!

[_helga_]

vadim69 (14 February 2012 - 21:59) писал:

Рассказал 2-й пилот

Круто.

[Itan Vazlak]

Про операторов мобильной связи, правда слегка пошловато...

Недавно в крайне неприятную ситуацию попал генеральный директор оператора сотовой связи Билайн. Познакомился с девушкой, поехали на дачу и только на даче выяснилось, что она за городом "не берет"...