Публикации Al_lexx

#1764346 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 16 May 2015 - 17:26 in "Пятница"

А потом, когда с торжественной частью свидания было закончено, и они просто лежали и целовались на горячем песке, он вдруг спросил:
- А давай поиграем как в детстве: с какой страной я ассоциируюсь у тебя больше всего?
Наверное, он рассчитывал, что она скажет - " С Африкой!"...Или - что тоже неплохо! - " С Италией". Но она сказала без улыбки:
- С фашистской Германией.
Он опешил, конечно. Отвернулся. И даже приуныл. А она стряхнула песок с плеч, наклонилась к нему так низко, что заслонила солнце, и пояснила шепотом:
- Так же вероломно. Напал. Без объявления войны.
Сзади.

#1763725 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 15 May 2015 - 09:02 in "Пятница"

Идёт бомж, по помойкам Новосибирского академ-городка...
Вдруг видит женщина голая валяется.
Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия замкнутой системы не может уменьшаться!
Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

#1771008 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 04 June 2015 - 09:18 in "Пятница"

Цитата

Истории города Е. Ночное субботнее.
Долгий требовательный звонок в дверь...
Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно понадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно -движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни субботы - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: а-а-а... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был третий, - говорю...
- Ой, бл...! Аху...! Ой, бл... А я... А я шла на четвертый!
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости - теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время.

#1775589 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 15 June 2015 - 16:54 in "Пятница"

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да Я летать боюсь.
— Так Вы выпейте.
— Да Я, когда выпью, мне и тут хорошо! )))

#1776115 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 16 June 2015 - 21:37 in "Пятница"

СОВМЕСТНЫЕ УЧЕНИЯ РОССИИ И США.

Встречается Путин с Обамой и говорит:
— Что это мы с тобой как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности.
Давай проведём совместные (!) военные учения.

Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
— Ну, а как ты себе это представляешь??
— Пфф... Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
— Да ты что? А если не собьём?
— Пфф... Да, то ж учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

#1762528 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 11 May 2015 - 21:36 in "Пятница"

Цитата

- Папа, а давай, ты будешь царём, а я прекрасной царевной и ты мне скажешь: Ах, так! Выйдешь замуж за первого встречного!
- Э-э-э... Интересно-интересно. Ну давай, попробуем: Выйдешь замуж за первого встречного!
- Нет! Я выйду только за Иванушку!
- За Иванушку-дурачка, что ли собралась?!
- Нет, он больше не дурачок, а Иван-царевич!
- Это когда же он успел царевичем-то стать?
- А я ему полцарства отдала!

#1762438 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 11 May 2015 - 19:33 in "Пятница"

Цитата

Анекдот из жизни
Эта история произошла с моим другом в конце 90-х, когда Россия еще до конца не осознала своего истинного места в Мире, а русским в постсоветских республиках Прибалтики приходилось выживать согласно своим представлениям о добре и зле. Что бы читатель мог себе лучше представить внешность героя рассказа, кратко опишу его. Интеллигентный молодой человек, в очках, с чувством юмора, патриот России(даже тогда), русский рижанин во многих поколениях. А внешне Витя, весьма, походил на любимого всеми героя фильмов Гайдая - Шурика.

Виктор тогда работал в фирме, которая поставляла в Латвию продукцию одного немецкого концерна - оборудование для котельных. Кому-то от фирмы нужно было ехать к немецким партнерам в Германию. Было решено что поедет Виктор, как специалист по котлам(про донбасские котлы тогда еще не слышали), и еще один его коллега. Для экономии средств фирма решила послать людей в командировку на автомобиле... Виктора. Дальше передаю рассказ от лица моего друга.
Едим мы где-то под Ганновером. Дорога прекрасная, после нашего бездорожья немецкие автобаны впечатляли. Был конец февраля, раннее утро. Температура прыгала с нуля на плюс, недавно прошел дождик, дорога была влажная - ночью подмораживало. Несколько полос движения в одну сторону, впереди показался поворот. Мой далеко не новый Opel на родине чувствовал себя уверенно и эта уверенность передавалась мне. Немного, совсем чуть-чуть, сбавляю скорость, вхожу в поворот и тут колеса теряют сцепление с дорогой. Чувствую, уже все, я не водитель, а летчик - руль превратился в штурвал. Автомобиль пробивает внешнее заграждение и вылетает с трассы, стремясь к прямолинейному движению, лобовое стекло разбивается вдребезги, машина летит с насыпи в кювет, переворачиваясь, и останавливается лежа на крыше.
Вишу вниз головой на ремнях безопасности, понемногу приходя в себя. Вроде цел. Димон спал на заднем сиденье - тоже цел. Интересуется - что уже приехали?) Но быстро понимает в чем дело. Помогает мне освободиться от ремней и выбраться из нашего покореженного болида. Добропорядочные бюргеры уже вызвали полицию и скорую. Врачи скорой, когда узнали что мы русские, долго не могут решить куда нас везти - в американский оккупационный госпиталь, травматологию Гимлера или к эскулапам местной больнички. До местной больнички оказалось ближе, а от оккупационного госпиталя мы сами отказались - наша страховка на него рассчитана не была.
Когда высыпалось лобовое стекло, мелкие осколки расцарапали мне все лицо. Куча царапин, все лицо в крови, очки сломались. Да, видно и сотрясение все-таки небольшое получил. Приходит врач с формуляром - лощеный немец лет сорока, склоняется надо мной и задает вопрос - "Ты кто такой?".
Я смотрю ему прямо в глаза, голова кружится, сплевываю кровь со рта на пол и сквозь зубы говорю - "Я - русский танкист!". Последнее что помню, как у немца из рук падает формуляр и авторучка ...

#1705383 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 10 December 2014 - 21:54 in "Пятница"

Только вылечишь душу..,.. сразу начинает болеть печень...

#1705921 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 12 December 2014 - 15:08 in "Пятница"

Купил китайские мелки для тараканов.
Притихли.
Сидят в голове, рисуют...

#1738008 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 25 February 2015 - 13:33 in "Пятница"

Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

#1754197 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 13 April 2015 - 15:16 in "Пятница"

Он не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от него.
Поэтому начал немного пританцовывать

#1783435 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 05 July 2015 - 22:47 in "Пятница"

- а есть ли в Греции головная боль для ЕС?
- в Греции все есть.

#1783499 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 06 July 2015 - 05:44 in "Пятница"

.......Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

#1835079 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 25 November 2015 - 04:33 in "Пятница"

- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

#1827313 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 05 November 2015 - 00:18 in "Пятница"

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский

#1840628 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 12 December 2015 - 07:45 in "Пятница"

Карцев:

"Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!"

"- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной..."

#1840660 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 12 December 2015 - 11:39 in "Пятница"

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

#1840669 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 12 December 2015 - 12:08 in "Пятница"

Окей, гугл: как расслабиться если музыка для релаксации бесит?

#1814607 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 06 October 2015 - 21:41 in "Пятница"

Друзьям авиаторам, поржать...

Прикрепленное изображение: 12122908_1657912724450331_4033275151894716999_n.jpg

#1814494 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 06 October 2015 - 16:13 in "Пятница"

Плохо стало как то на Земле, а с другой стороны, что может быть прекрасней!

#1783509 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 06 July 2015 - 07:22 in "Пятница"

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???

#1795468 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 18 August 2015 - 20:53 in "Пятница"

Цитата

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов, про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак! Повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

#1799182 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 30 August 2015 - 22:07 in "Пятница"

Раз пошла такая, то про Герасима...

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:

Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!

Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!

Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

#1799547 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 31 August 2015 - 20:04 in "Пятница"

Сегодня, бывший директор студии, что на Радио России робил, выдал..
... А у вас, у москалей и того смешнее словечки бувают.
Какие?

... сравни
?
- Вот и думай, срав они, чи ни?

В догонку..

В Германии приходит клиент в кафе, подзывает официанта, заказывает:
- Мне, пожалуйста, сосиски с бинцюрфинпляттшенфрозеншпакстентиц.
Официант:
- Извините, герр, бинцюрфинпляттшенфрозеншпакстентиц с чем???

#1699479 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 24 November 2014 - 16:46 in "Пятница"

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!

#1698821 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 22 November 2014 - 19:07 in "Пятница"

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

#1629389 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 15 May 2014 - 08:51 in "Пятница"

Прикладная психиатрия обычно начинается там, где кончается чувство юмора.

#1589341 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 07 February 2014 - 00:26 in "Пятница"

KNA (06 February 2014 - 22:54) писал:

Профи молча и хладнокровно убьет?

#1635052 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 02 June 2014 - 15:51 in "Пятница"

ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв соли, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытряс половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, окот, отёл и атас, а ГЛАВНОЕ - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда -ЗАПРЕЩЕН и ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также с полным вымером.

#1638205 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 12 June 2014 - 19:02 in "Пятница"

Ёжик. (простите, не удержался...)

... Как-то приходит нам каждому с годами такой момент, что хочется душевного тепла, общения с кем-то близким и непритязательным. Хочется, чтобы рядом с вами просто кто-то был, кто вас ждёт, радуется вашему приходу. Хочется заботливо ухаживать и даже лелеять иногда кого-то. Делать подарки, делиться радостями и печалями. Хочется обнять кого-то... Короче говоря, завёл я как-то ёжика.
У вас ещё никогда не было ёжиков, случайно? Так вот, заявляю вам со всей строгостью и без иронии - никогда, ни при каких обстоятельствах не заводите ёжиков! Более идиотской затеи в моей безрадостной жизни не было ещё никогда, уверяю вас. Маленький смешной комочек с глазками-бусинками на самом деле оказался воистину циничной неблагодарной бестией с самыми низменными эгоистичными наклонностями. Поверьте. А всё начиналось вполне невинно. Ничего ещё не подозревая, я принёс ёжика из леса домой за пазухой. Это, конечно, мягко сказано - "принёс"!.. Вернее сказать, я бежал, вульгарно взвизгивая и высунув язык, втягивая живот и оттопыривая куртку, так как упрямая животина истошно царапалась и ежеминутно выпячивала колючки, подло пользуясь нашей близостью. Причём самая мерзкая его выходка ждала меня перед самым домом. Ёжик на секунду притих и, неожиданно резво работая сразу всеми лапками, вдруг стремительно забрался в середину рукава!.. Вы когда-нибудь вытаскивали ёжиков из рукавов? Нет? Не приходилось вам? Неприлично взвыв от неожиданности, я приседал и прыгал на одной ноге, пытаясь выковырять упрямую бестию, которая кусалась и царапалась, шипя изо всех сил. Теперь я знаю наверняка - единственный способ выманить ёжика из рукава, это замереть на десять минут, претворившись, что вы ушли, например. Не слыша ваших истошных криков, ёжик быстро теряет интерес к драке и выползает сам, уверяю вас.
Дома я обработал пальцы зелёнкой, наивно полагая, что на этом мои беды закончились. Осознание чего-то светлого и доброго в душе всегда приятно волнует. "Ну, вот,-- думаете вы, -- теперь у меня есть ёжик!.." И вы совершенно ещё не понимаете, что скрывается за этим немигающим спокойным взглядом.
Пожалуй, самая глупая иллюзия - полагать, что ёжик будет жить в коробке. Полный бред! Спросите любого ёжика. Мои робкие надежды, что он поведётся на мягкую подстилку из старых трико, ёжик поднял на смех. Вы до сих пор считаете, что голубая мечта каждого ёжика - это блюдечко с молочком возле горячей батареи? Чушь! Наивно надеясь, что этот последний аргумент призовёт, наконец, ёжика к совести, я легонько ткнул его носом в блюдечко, уверенный, что ёжик, благодарно лакая молочко розовым язычком, смирится, и задумается о своём мерзком поведении. Шиш вам с маслом! Демонстративно отплевавшись, ежик вошёл в блюдце немытыми ногами и, с вызовом глядя мне в глаза, нагадил в молоко!
И тут я решил дать освоиться ежу, понимая, что дикое животное испытало стресс. Предоставив ёжика самому себе, я стал наблюдать тихонько за ним, с удовольствием отмечая положительные стороны моего гостя. Во-первых, он не боится. Это факт. Я бы совсем не хотел, что бы он забился в уголок и тосковал там. Нет! Ёжик носился по квартире с таким бесцеремонным видом, словно проводит инвентаризацию. За пять минут он обшарил все углы и закоулки, всё обнюхав и что-то даже куснув. "Ни-чё,-- думал я, улыбаясь, -- освоится малыш!.."
То, что ёжик "освоился" окончательно, я понял той же ночью. Более нахального соседа у меня ещё не было. Пару раз я даже включал свет, что бы убедиться, что мы не переезжаем в срочном порядке. Именно такие, обычно, происходят звуки при переездах, когда двигают мебель и складывают посуду в коробки. Деловая колючая крыса носилась по комнате, явно стараясь наделать как можно больше грохота, при этом топая и беспрерывно что-то жуя и чавкая. Нет, я, конечно, против ущемления свободы и никогда не отрицаю самовыражения, но на кой хрен, скажите мне, пытаться залезть под ковёр, причём так упорно пыхтя? Полночи я лежал, глядя в потолок воспалёнными глазами и слушая как ёжик чавкает очередным комаром так громко, словно ест барана. Где он их находит, чтоб он сдох?!! Включаю свет и внимательно смотрю, стоя на четвереньках - чего он опять жрёт с таким аппетитом? Абсолютно игнорируя меня, ёжик стремительно протопал на полметра в сторону, схватил что-то невидимое и опять зачавкал!.. Потрясённый, я полчаса наблюдал за ним, так и не поняв, в чём секрет, твёрдо убеждённый, что ёжик просто издевается надо мной. Решительно выключив свет, я укрылся с головой, дав себе железную установку - уснуть ёжику на зло.
Хрен вам по всей роже. Мне приснилось, что маньяк на бульдозере ломает дом, а я мечусь, привязанный к кровати. Проснулся я от страшного скрежета в темноте. Несколько секунд я лежал, не моргая и обливаясь холодным потом, силясь понять - что происходит?
Выяснилось, что ёжик пытается пролезть под комодом!.. Тоскливо понимая, что достать его я не смогу, а если достану, то убью непременно, я, лёжа на пузе, десять минут наблюдаю отрешённо, как он, скрежеща колючками по комоду, словно раненный спелеолог, продирается в тесноте со скоростью два сантиметра в минуту.
... Когда чуть рассвело, я отнёс ёжика в лес и убежал, не оборачиваясь. Ни звука благодарности вслед я не услышал. Уверяю вас - ёжики самые черствые и беспринципные существа. Не связывайтесь с ними ни в коем случае!..

Источник.

#1638295 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 13 June 2014 - 06:35 in "Пятница"

#1552668 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 28 November 2013 - 07:39 in "Пятница"

Даже не знаю куда..
Пусть будет тут, в формате фото.

#1471746 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 07 July 2013 - 03:08 in "Пятница"

Я уже замучился предлагать миру мир. Не берет никто.

#1257966 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 22 August 2012 - 23:57 in "Пятница"

Вот такие дэ биллы.
!

#1322537 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 22 November 2012 - 20:29 in "Пятница"

Анек, не анек...
...типа вброс())))):

Цитата

сказка

— Дмитрий Анатольевич, Михаил Александрович, — бледный глава администрации без стука ворвался в кабинет. Федотов и президент занимались важными государственными делами - резались в «World of Warсraft» на ай-падах. — Сведения подтвердились!..

— Что? — гаджет выпал из ладони Дмитрия Анатольевича. — Но... Но этого же быть не может! Метафизика!

— Эксперты ФСБ подтвердили: могила у кремлевской стены пуста, следы ведут к воротам Спасской башни.

— Мне вообще-то пора домой, — засуетился председатель комиссии по правам человека. — Подготовка законопроекта, понимаете ли... Хочу поработать.

— Не бросайте меня одного! — в ужасе воскликнул президент. — Если это правда...

— Исключено, — твердо сказал Федотов. — Вас что, при тоталитаризме в университете материалистическому мировоззрению не учили?

— Учили, — вздохнул Дмитрий Анатольевич.

— Вот и вспомните курс марксизма-ленинизма. До свидания.

— Но…

— А я-то тут при чем? — обернулся стоявший в дверях Федотов. — Пожалуйста, обратитесь к федеральной службе охраны. Аревуар.

Створки закрылись. Президент отложил ай-пад: играть не хотелось, скачать обновление для «Трех веселых свинок» не вышло, жэжэшечка снова не грузилась, а в Твиттере троллили Тину Канделаки. Дмитрий Анатольевич коснулся кнопки вызова начальника личной охраны.

Никто не ответил. Странно.

— Разрэшите я войду, — на пороге кабинета появился усатый незнакомец. — Давно здесь не был...

— Но как??? — взвыл обладатель ай-пада, отскакивая за кресло. — Не верю!

— А придется, — сообщил человек без всякого акцента. Прошелся по кабинету заложив руки за спину, с любопытством осмотрел планшетник, взял в руки. Открыл страницу Google. Уселся в президентское кресло. Дмитрий Анатольевич стоял в углу ни жив, ни мертв.

— Для начала сдэлаем запрос «Темпы промышленного роста в России», — тихо сказал усатый. — Что вы над душой висите, гражданын Мэдведев? Присядьте. Разговор прэдстоит долгий.

* * *

— Где мой партбилет? — орал Федотов на перепуганную жену. — Куда ты его засунула, курица?

— За иконой, — икнула супруга. — Сам же туда положил еще в 1991 году!

— Ах, зараза, где бы френч найти? — охал председатель комиссии. — Звони подруге во МХАТ, в костюмерную... Френч, галифе и сапоги! Чтоб бегом!

* * *

Над Кремлем поднималось туманное утро. Крепких мальчиков из ФСО в дорогих костюмах к утру заменили на товарищей в фуражках с краповыми околышами. Перед Боровицкими воротами стояла очередь из роскошных лимузинов с предусмотрительно снятыми мигалками.

— Пра-апустить! — ревел на охрану режиссер Никита Михалков. — Мой отец... Автор гимна! Сталинские премии!

— Товарищ, не шумите, — вежливо сказал майор при портупее и нагане. — Сейчас выпишем пропуск и пройдете. Видите сколько народу?

Михалков бегом, прыгая через три ступени, взмыл на третий этаж Большого Кремлевского дворца. Да, очередь колоссальная. Множество знакомых лиц — например, бывший вице-премьер Немцов бурно спорил с кучерявым азербайджанцем, зажавшим под мышкой шахматную доску о том, кто из них больше любит великого вождя и учителя.

— Вы последней будете? — выдохнул Михалков, обратившись к старушке в вуалетке и с ридикюлем. Запнулся. — Людмила Михайловна Алексеева? А вы-то что здесь делаете?

— Пришла с заявлением о нарушении прав русского населения в Прибалтике, — твердо ответила правозащитница. — Надеюсь, строжайшие меры примут незамедлительно!

— Ага, ага, — кивнул Михалков. — А я с предложением снять масштабный римейк фильма «Падение Берлина»...

Скрипнула дверь. В коридор вышел заплаканный Дмитрий Анатольевич держась за распухшее и красное ухо.

— Следующий, — ровно сказал секретарь-полковник. — Федотов Михаил Александрович, пожалуйста.

Пожилой товарищ при темно-песочном френче, в начищенных до блеска сапогах и с алым бантиком на груди твердым шагом вошел в кабинет. Положил на стол пухлую папку.

— Здесь всё, — сказал Федотов. — Кто что говорил или наоборот, не говорил. Кто о чем думал, а кто думал, но молчал. Вся компания — Ковалев, Ганнушкина, Альбац, Ганапольский, Ясина, Венедиктов...

— Таварыщ Вэнедиктов? — удивился новый хозяин кабинета. — Он был тут до вас. Назначен руководитэлем Телеграфного Агентства Саветского Саюза. Посмотрим как себя проявит на отвэтствэнном посту. А у меня для вас тоже назначение — начальником пятого управлэния КГБ. Отвечать будэте за идеологию. Согласны?

— Всей душой! — воскликнул Федотов прижимая руки к сердцу. Надежды на худшее не оправдались. — Жизнь не пощажу!..

Когда Федотов покинул комнату, Сам взял трубку.

— Алё? Товарыщ Берия, не забудьте — Вторая большая чистка аппарата ровно черэз год. Когда они проявят сэбя во всэй красе... И вот еще, Лаврентий — прикажи дырки в крэмлевской стэне заделать. Нэкрасиво.

#1417671 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 07 April 2013 - 20:16 in "Пятница"

Эксклюзивный Sony SEL-1855

#1462109 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 18 June 2013 - 03:26 in "Пятница"

Философия глажки котов, в контексте понимания дзен...

Цитата

...Некогда сошлись ученики и в разговоре один из них похвастался, что гладил тигра.
И зашёл между ними спор: тигр — это котэ или не котэ?

Сидевший неподалёку старец, сказал по этому поводу:
- Всё котэ, что можно гладить. Котэ вообще существуют внутри нас, и гладя что-либо, мы гладим наше внутреннее котэ. При этом объект глажения, по сути, не важен. Кстати, некоторые утверждают, что истинное глаженье котэ свершается лишь в момент глаженья непосредственно котэ. Это не так. Ибо истина не может заключаться в физическом теле неразумной и вредной твари. Истина сокрыта в нас. И она состоит в том, что нам требуется кого-то гладить.

И ученик, гладивший тигра, воскликнул:
— Все котэ, что можно гладить. Как минимум некоторых тигров можно гладить. Следовательно, тигров можно гладить. Следовательно, тигры — котэ. Как минимум, некоторые из них.
Но старец прервал его:
— Тут вопрос сложный. Если ты гладишь тигра "на слабо", пытаясь показать этим свою храбрость — то ты не гладишь котэ.
Но если ты гладишь тигра, потому что он няшный, мимимишный и не погладить его ты просто не в состоянии — то, гладя тигра, ты гладишь котэ.

И другой ученик спросил:
— Но как тогда быть с тем, что котэ любят возлежать на стопках только что выглаженного белья?
Старец отвечал:
— Драть надо такого котэ. Тапком. Ибо такое котэ — это ревнивое котэ, ставящее свою скотскую натуру превыше глаженья.
И вообще, Йуные Падаваны. Окончен урок сегодня на.
После чего продолжил поедать шоколадные пышки с кофием.
Так зародилась новая философия глажения котэ.

PS На самом деле у старца не было котэ.
Но дзен он понимал правильно

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок..

Анек года (имхо)!

Публикации Al_lexx

По типу контента

По пользователю