Сообщений в теме: 16267

[glass99]

Альфред (27 April 2015 - 19:20) писал:

http://www.stihi.ru/2012/04/05/10281

...не знал, только сегодня наткнулся) Сорри))

[Альфред]

glass99 (27 April 2015 - 20:02) писал:

...не знал, только сегодня наткнулся) Сорри))

Не за что - сам только сегодня!
Вбил в поиск, что за "Dode pа", получил в первых же ссылках

Сообщение отредактировал Альфред: 28 April 2015 - 04:41

[IOTNIK]

Альфред (28 April 2015 - 04:41) писал:

Вбил в поиск, что за "Dode pа", получил в первых же ссылках

А что это - таки выяснили?

[Альфред]

IOTNIK (28 April 2015 - 09:40) писал:

А что это - таки выяснили?

Самое смешное, что нет
Пока читал стих - забыл зачем заходил.

[Al_lexx]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[SNV]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.

Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё, что жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили ему пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке с явным одесским акцентом он сказал:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[pentajazz]

один из моих любимых анекдотов.
7 строка.
остальное тоже гуд.

Сообщение отредактировал pentajazz: 30 April 2015 - 23:38

[ZVlad]

Ёшкин кот



PS Кота не я изукрасил....

[ZVlad]

Было в Ростове-на-Дону кафе "Алиса". Там всегда было весело и сытно. И была у кафе визитная карточка - вот эта картина маслом. Провисела эта картина в кафе много лет. История закончилась грустно. Кафе больше нет. Оно помешало некоторым людям и нет картины... Осталось фото, как воспоминание о ...

[Блудный кот]

Я долго смеялся. Глaва Роскосмоса - это бывший руководитель российского "АвтоВАЗа"...

Сообщение отредактировал Блудный кот: 01 May 2015 - 08:34

[vadim69]

– Заставила мужа пить таблетки успокоительные, чтобы не был таким нервным. Так он,представляешь,
вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
– Послушай, а если кормить его три раза в день – может, и таблетки успокоительные не понадобятся?!

[параметр]

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.

Сообщение отредактировал параметр: 04 May 2015 - 17:04

[SNV]

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

[Al_lexx]

[Al_lexx]

Цитата

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

Сообщение отредактировал Al_lexx: 07 May 2015 - 07:04

[Alex220v]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

[Al_lexx]

[Olga1]

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

[Alex_Max]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С%КУ!

[Al_lexx]

Цитата

Анекдот из жизни
Эта история произошла с моим другом в конце 90-х, когда Россия еще до конца не осознала своего истинного места в Мире, а русским в постсоветских республиках Прибалтики приходилось выживать согласно своим представлениям о добре и зле. Что бы читатель мог себе лучше представить внешность героя рассказа, кратко опишу его. Интеллигентный молодой человек, в очках, с чувством юмора, патриот России(даже тогда), русский рижанин во многих поколениях. А внешне Витя, весьма, походил на любимого всеми героя фильмов Гайдая - Шурика.

Виктор тогда работал в фирме, которая поставляла в Латвию продукцию одного немецкого концерна - оборудование для котельных. Кому-то от фирмы нужно было ехать к немецким партнерам в Германию. Было решено что поедет Виктор, как специалист по котлам(про донбасские котлы тогда еще не слышали), и еще один его коллега. Для экономии средств фирма решила послать людей в командировку на автомобиле... Виктора. Дальше передаю рассказ от лица моего друга.
Едим мы где-то под Ганновером. Дорога прекрасная, после нашего бездорожья немецкие автобаны впечатляли. Был конец февраля, раннее утро. Температура прыгала с нуля на плюс, недавно прошел дождик, дорога была влажная - ночью подмораживало. Несколько полос движения в одну сторону, впереди показался поворот. Мой далеко не новый Opel на родине чувствовал себя уверенно и эта уверенность передавалась мне. Немного, совсем чуть-чуть, сбавляю скорость, вхожу в поворот и тут колеса теряют сцепление с дорогой. Чувствую, уже все, я не водитель, а летчик - руль превратился в штурвал. Автомобиль пробивает внешнее заграждение и вылетает с трассы, стремясь к прямолинейному движению, лобовое стекло разбивается вдребезги, машина летит с насыпи в кювет, переворачиваясь, и останавливается лежа на крыше.
Вишу вниз головой на ремнях безопасности, понемногу приходя в себя. Вроде цел. Димон спал на заднем сиденье - тоже цел. Интересуется - что уже приехали?) Но быстро понимает в чем дело. Помогает мне освободиться от ремней и выбраться из нашего покореженного болида. Добропорядочные бюргеры уже вызвали полицию и скорую. Врачи скорой, когда узнали что мы русские, долго не могут решить куда нас везти - в американский оккупационный госпиталь, травматологию Гимлера или к эскулапам местной больнички. До местной больнички оказалось ближе, а от оккупационного госпиталя мы сами отказались - наша страховка на него рассчитана не была.
Когда высыпалось лобовое стекло, мелкие осколки расцарапали мне все лицо. Куча царапин, все лицо в крови, очки сломались. Да, видно и сотрясение все-таки небольшое получил. Приходит врач с формуляром - лощеный немец лет сорока, склоняется надо мной и задает вопрос - "Ты кто такой?".
Я смотрю ему прямо в глаза, голова кружится, сплевываю кровь со рта на пол и сквозь зубы говорю - "Я - русский танкист!". Последнее что помню, как у немца из рук падает формуляр и авторучка ...

[Al_lexx]

Цитата

- Папа, а давай, ты будешь царём, а я прекрасной царевной и ты мне скажешь: Ах, так! Выйдешь замуж за первого встречного!
- Э-э-э... Интересно-интересно. Ну давай, попробуем: Выйдешь замуж за первого встречного!
- Нет! Я выйду только за Иванушку!
- За Иванушку-дурачка, что ли собралась?!
- Нет, он больше не дурачок, а Иван-царевич!
- Это когда же он успел царевичем-то стать?
- А я ему полцарства отдала!

[Al_lexx]

[SNV]

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
-Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар.
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

[_KWW]

[Al_lexx]

Не надо бояться гранат!
Они же ручные.

[Al_lexx]

[Kenny]

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

[HSV]

[vadim69]

Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит:
- Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка на левом - ещё больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду, тюбетейка сзади, вообще злой - лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с
качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПО**** ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!!..

[SNV]

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
- Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!
_____

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке…
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое.

Сообщение отредактировал SNV: 15 May 2015 - 01:34