Перейти к содержимому


Анекдот


Сообщений в теме: 15186

#5521 donvostok

  • Пользователь
  • 16516 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 10 December 2015 - 16:21

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
— Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
— Девять, — говорю. — Ровно.
— Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" — стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" — машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: "Отойдите!" — и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." — стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево" — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" — и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" — и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент.
Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
— Простите, не подскажете, который час?
— и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам.
Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну.
Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: — Часов одиннадцать...

Сообщение отредактировал donvostok: 10 December 2015 - 16:22


#5522 donvostok

  • Пользователь
  • 16516 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 10 December 2015 - 17:00

Случайные истории.

******************************************************************
Забавный факт про "Катюши"

Вообще, во время второй мировой войны на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов.
Самые известные из них — М-13, именно их устанавливали на первые "Катюши".
Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30, ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника.

Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13.
Очень скоро на вооружение приняли и М-30 — в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с легкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13.
А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к "Катюше", но только в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона...
На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30.
Залп производился при помощи обычной электрической саперной машинки, причем, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее.
Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке.
Если распорки не снимали, то вся эта х*ета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох@ели и стреляют по ним сараями!

Сообщение отредактировал donvostok: 10 December 2015 - 17:00


#5523 Clegg

  • Пользователь
  • 1131 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 10 December 2015 - 18:18

вечером в очень интеллигентной семье:
- как можно жить в этой Рашке? кругом быдло, бескультурье, хамы. всю страну засрали, шагу негде ступить... да, кстати, ты сказал рабочим, чтобы они наш мусор со стройки в лес отнесли?

#5524 Schwanz

  • Пользователь
  • 10839 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 10 December 2015 - 18:25

Clegg,
Скрытый текст


#5525 ВЫКЕМ_

  • Пользователь
  • 2487 сообщений
  • Город:Кострома

Отправлено 10 December 2015 - 20:31

Из личной практики, 15 минут назад:

Вышел покурить с моделью, барышня 25 лет , замужем, ребёнок.
Болтаем и со второй фразы задаю ей вопрос:
- Оль , а ты знаешь кто такой Лев Толстой?
- Конечно знаю!
-Кто он ?
- Мужик бородатый.
- А чем он знаменит?
- Не знаю, писАл наверно чё-нибудь.

#5526 Clegg

  • Пользователь
  • 1131 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 10 December 2015 - 20:32

— уважаемый, а вы кто по национальности?
— а как вы догадались?

#5527 WOG

  • Пользователь
  • 8627 сообщений
  • Город:St.Petersburg

Отправлено 10 December 2015 - 20:42

Просмотр сообщенияAleks38 сказал:

- Мужик бородатый. - А чем он знаменит? - Не знаю, писАл наверно чё-нибудь.
всё же абсолютно точно! :)

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

#5528 ВЫКЕМ_

  • Пользователь
  • 2487 сообщений
  • Город:Кострома

Отправлено 10 December 2015 - 21:20

Тебе лет-то сколько?
- 13-ть.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

#5529 WOG

  • Пользователь
  • 8627 сообщений
  • Город:St.Petersburg

Отправлено 11 December 2015 - 18:53

Мне кажется, что Вы тонкий эстет...
- Показалось! Гетеросексуал я.

#5530 Aлеф

    Заслуженный тролль Пентаклуба

  • Пользователь
  • 23837 сообщений
  • Имя:Лёшка-морковка
  • Город:Denver, CO, USA

Отправлено 11 December 2015 - 19:06

Темами навеяло старый длинный анекдот, я постараюсь его рассказать покороче.

У ходжи Наср-эд-Дина как-то появились деньги и он поселился в богатом квартале Бухары.
И выяснилось, что когда его сосед возвращался домой, то громко кричал три раза.
Ходже стало интересно и он зашел к соседу с этим вопросом.

- Разгадка очень простая. Я прихожу домой и иду через конюшню и вижу своего коня,
который не раз выручал меня, который красив, статен и очень дорогой. И я кричу первый раз.
Потом я поднимаюсь и иду через оружейную комнату и вижу свой клинок, который был моим товарищем в боях.
Который красив, стар и украшен камнями. И я не могу не вскричать.
Потом я вижу свою жену, писаную красавицу, которая дарит мне нежность и любовь и кричу в третий раз.

Ходжа: Ну теперь, когда Вы знаете, что я - Ваш сосед, надеюсь, каждый раз по приходу, я буду слышать четвертый Ваш крик.

Сообщение отредактировал Aleph: 11 December 2015 - 19:09


#5531 Aлеф

    Заслуженный тролль Пентаклуба

  • Пользователь
  • 23837 сообщений
  • Имя:Лёшка-морковка
  • Город:Denver, CO, USA

Отправлено 11 December 2015 - 19:15

Если женщина сказала слова "настоящий мужчина", то следующим ее словом будет "должен".

#5532 Йож

    ёж

  • Пользователь
  • 19328 сообщений
  • Город:Лосиный Остров

Отправлено 11 December 2015 - 20:11

Просмотр сообщенияWOG (11 December 2015 - 18:53) писал:

Мне кажется, что Вы тонкий эстет...
- Показалось! Гетеросексуал я.

Нууу, это еще повар-оккультист Юрайда в "Швейке" говраивал:

"Jediné estéti jsou homosexuelní, což vyplývá již ze samé podstaty
estetismu"

#5533 donvostok

  • Пользователь
  • 16516 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 11 December 2015 - 20:44

Изображение

Ловлю... ловлю... Поймал!!!!
Изображение

Сотрудник автосервиса
Изображение

Да что ты знаешь о роскоши?


Место кондуктора в омском автобусе.
Изображение

#5534 donvostok

  • Пользователь
  • 16516 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 11 December 2015 - 21:04

,Изображение

#5535 SNV

  • Пользователь
  • 2151 сообщений
  • Город:Орёл

Отправлено 11 December 2015 - 21:27

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

#5536 Al_lexx

  • Пользователь
  • 10469 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 12 December 2015 - 07:45

Карцев:

"Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!"

"- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной..."

Сообщение отредактировал Al_lexx: 12 December 2015 - 07:50


#5537 Al_lexx

  • Пользователь
  • 10469 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 12 December 2015 - 11:39

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

#5538 Al_lexx

  • Пользователь
  • 10469 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 12 December 2015 - 12:08

Окей, гугл: как расслабиться если музыка для релаксации бесит?

#5539 WOG

  • Пользователь
  • 8627 сообщений
  • Город:St.Petersburg

Отправлено 12 December 2015 - 15:58

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Торговка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

#5540 WOG

  • Пользователь
  • 8627 сообщений
  • Город:St.Petersburg

Отправлено 12 December 2015 - 16:28

У армянского радио спрашивают
- Почему евреи празднуют Хануку?
Армянское радио отвечает
- А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор
повторить не могут.

Сообщение отредактировал WOG: 12 December 2015 - 16:28


#5541 Deda

  • Пользователь
  • 933 сообщений
  • Имя:Перов
  • Отчество:Виталий
  • Фамилия:Николаевич
  • Город:Николаев

Отправлено 12 December 2015 - 23:34

Просмотр сообщенияAlex_Max (23 May 2015 - 19:59) писал:

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Рассказывал жене этот анекдот. Естественно, почти сразу после вопросов называл ответы, т.к. и не ожидал их услышать. И вдруг, после последнего вопроса, очень быстро, чтоб я не успел произнести ответ, вклинивается моя 10-ти летняя внучка и - "кирпич на голову упал!" Я просто офигел. Да, не зря в 4-м классе учат логику!

#5542 Clegg

  • Пользователь
  • 1131 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 12 December 2015 - 23:39

пустыня. ползёт человек. случайно мимо проезжает джип. люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- воды! скорее воды!
подносят к его лицу кружку с водой. умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- чистая?..

#5543 Deda

  • Пользователь
  • 933 сообщений
  • Имя:Перов
  • Отчество:Виталий
  • Фамилия:Николаевич
  • Город:Николаев

Отправлено 12 December 2015 - 23:56

Просмотр сообщенияSNV (12 May 2015 - 20:10) писал:

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
-Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар.
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
В оригинале еще интереснее, т.к. на иврите и деньги и серебро звучит одинаково - кесеф.

#5544 Альфред

    Тщетно бытие

  • Пользователь
  • 13594 сообщений
  • Город:Нижнее днище нижнего ада

Отправлено 13 December 2015 - 02:56

Просмотр сообщенияDeda (12 December 2015 - 23:34) писал:

Да, не зря в 4-м классе учат логику!
И рассказывают анекдоты.

#5545 qwer314

  • Пользователь
  • 65 сообщений

Отправлено 13 December 2015 - 06:55

Здравствуйте, у Вас есть 'новопасcит'? - Что простите? - Не зли меня, сука!!!

Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

#5546 WOG

  • Пользователь
  • 8627 сообщений
  • Город:St.Petersburg

Отправлено 13 December 2015 - 14:23

Из объяснительных:
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.

Сообщение отредактировал WOG: 13 December 2015 - 14:26


#5547 ilf

  • Пользователь
  • 3554 сообщений
  • Город:Тула

Отправлено 13 December 2015 - 22:56

- Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

#5548 WOG

  • Пользователь
  • 8627 сообщений
  • Город:St.Petersburg

Отправлено 13 December 2015 - 23:31

Приходит ветеринар с женой на прием к терапевту.
Терапевт спрашивает у ветеринара: " На что жалуетесь?"
Ветеринар ехидно: "А я у своих пациентов не спрашиваю,я все сразу вижу!"
Терапевт молча выписывает рецепт, отдает жене ветеринара и на прощание говорит:
" Эти таблетки пусть ваш муж пьет 2 недели, не поможет - усыпить!"

#5549 Aлеф

    Заслуженный тролль Пентаклуба

  • Пользователь
  • 23837 сообщений
  • Имя:Лёшка-морковка
  • Город:Denver, CO, USA

Отправлено 14 December 2015 - 06:14

Исследования показывают, что употребление свинины с красным вином сокращают риск
стать исламским теppористом на 100%.

#5550 WOG

  • Пользователь
  • 8627 сообщений
  • Город:St.Petersburg

Отправлено 14 December 2015 - 22:58

Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.





Количество пользователей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных