Публикации Clegg

#2147764 Анекдот

Отправлено от Clegg в 13 August 2018 - 19:37 in "Пятница"

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! мне и про нюанс уже объяснения хватило

#2146227 Анекдот

Отправлено от Clegg в 06 August 2018 - 11:39 in "Пятница"

очень полезный совет мужчинам.
если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "отгадай кто?"...
в любом случае отвечайте: "Серёга, ты что ли?"
поверьте, так будет лучше

#2171509 Анекдот

Отправлено от Clegg в 30 November 2018 - 12:03 in "Пятница"

Эллин сказал:

крайней бывает только плоть

угу. и служат при этом на Последнем Севере

#2183312 Анекдот

Отправлено от Clegg в 23 January 2019 - 17:22 in "Пятница"

- ну сколько тебе повторять! в русском языке нет слова "шо". в русском языке нет слова "нету"!
- ну, нету - так нету... и шо?

#2184781 Анекдот

Отправлено от Clegg в 28 January 2019 - 10:54 in "Пятница"

в трамвай вошла дама с крокодиловой сумкой и соответствующим лицом

#2114881 Анекдот

Отправлено от Clegg в 25 March 2018 - 10:35 in "Пятница"

достаточно не учить физику в школе и вся жизнь будет полна волшебства и чудес

#2112928 Анекдот

Отправлено от Clegg в 17 March 2018 - 22:55 in "Пятница"

- кто виноват в отравлении скрипаля?
- конечно, русские!
- а почему русские?
- не было бы русских, не пришлось бы травить скрипаля !

#2051314 Анекдот

Отправлено от Clegg в 15 August 2017 - 22:21 in "Пятница"

Идёт операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлечённо продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему ещё.
- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А ещё?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать и левее, левее...
- Всё очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришёл.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь нипричём. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да ещё под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

#2070565 Анекдот

Отправлено от Clegg в 24 October 2017 - 21:40 in "Пятница"

когда мама спросит тебя, как сделать скриншот её телефона, не смейся, а вспомни, что когда-то она научила тебя держать ложку

#2071950 Анекдот

Отправлено от Clegg в 28 October 2017 - 21:00 in "Пятница"

- самая глупая мечта детства?
- стать взрослым.

#2096646 Анекдот

Отправлено от Clegg в 22 January 2018 - 00:01 in "Пятница"

#2244878 Анекдот

Отправлено от Clegg в 17 December 2019 - 17:38 in "Пятница"

- я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- такси

#2245250 Анекдот

Отправлено от Clegg в 19 December 2019 - 22:38 in "Пятница"

приквел к "Снежной королеве" Андерсона - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

#2385513 Анекдот

Отправлено от Clegg в 27 October 2022 - 16:46 in "Пятница"

— вам необходим покой и постельный режим.
— наконец-то! уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

#2333668 Анекдот

Отправлено от Clegg в 25 June 2021 - 08:42 in "Пятница"

— пап, нам задали написать сочинение о родителях. как лучше написать: "папа много работает" или "папа много зарабатывает"?
— пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "на ремонт класса он денег больше не даст!"

#2396647 Анекдот

Отправлено от Clegg в 13 February 2023 - 08:31 in "Пятница"

в купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- погодите, минуточку! ведь ослы не говорят!
- ну почему же, говорят, только не всегда в тему..

#2408481 Анекдот

Отправлено от Clegg в 26 July 2023 - 19:07 in "Пятница"

многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти?
отвечаем: конечно будет.
но без вас

#2408482 Анекдот

Отправлено от Clegg в 26 July 2023 - 19:12 in "Пятница"

HEKTO сказал:

серый волк сказал: — Шалом! Поросята вздохнули с облегчением

"а ведь правильно говорила мама: учи, сынок, иностранные языки, пригодится!" - лениво думал волк, неспешно обгладываю поросячью ножку

#2321884 Анекдот

Отправлено от Clegg в 23 April 2021 - 08:15 in "Пятница"

- на море едешь со своей женой?
- нет, в путевке написано, что всё включено

#2321787 Анекдот

Отправлено от Clegg в 22 April 2021 - 12:22 in "Пятница"

- представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! вы не поверите!
- не может быть!

#2260257 Анекдот

Отправлено от Clegg в 25 March 2020 - 13:30 in "Пятница"

больше всего в интернете пугают люди, которые к тому, что в стране 3.14дец, могут свести вообще всё.
- красивая ж@па.
- С ЗАРПЛАТАМИ У БЮДЖЕТНИКОВ Ж@ПА ЕЩЕ БОЛЬШЕ!
- хорошая погода.
- ДЫШИ, ДЫШИ, ПОКА НЕ ПОСАДИЛИ!
- посмотрел филм.
- ТЫ ПО СТОРОНАМ ПОСМОТРИ, ЧТО СО СТРАНОЙ СТАЛО!

#2260694 Анекдот

Отправлено от Clegg в 28 March 2020 - 14:12 in "Пятница"

центр организации дорожного движения Москвы пришёл к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать куй, которым он пользуется меньше 5 минут в день..

#2278431 Анекдот

Отправлено от Clegg в 28 July 2020 - 15:04 in "Пятница"

древние способы охоты на:

Скрытый текст

1. медведя
покупаешь 20 банок гороховой каши, идёшь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. если медведь тупой (90% случаев), он сразу всё сжирает. если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая Россия", у него больше вопросов нет. сидишь у берлоги тихо, ждёшь, когда он там испердится до посинения. как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. или убегаешь от горящего медведя, как повезёт.
2. зайца
покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. заяц нажрётся, начинает бегать на водопой. примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдаётся. подходишь, надеваешь ему четвёртую, связываешь руки ушами, несёшь домой. дома показываешь ему духовку. если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг ёлки и стучать лапками в барабан, сколько надо. дашь потом морковку, отпустишь. или в духовку. если плохо вокруг ёлки плясал.
3. слона
покупаешь билет, идёшь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. поэтому делаешь вид, что смотришь. а умный слон делает вид, что ему насрать. и срёт. зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. когда её открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. ты быстро срёшь, он поскальзывается и падает. обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. предъявляешь права категории С - и он твой.
4. уток
покупаешь самые большие, какие найдёшь, трусы с утёнком. прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". у вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идёт к тебе разбираться. что и требовалось. в рукопашном бою утка - чмо.
5. лося
покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - ещё и анфас твой заплаканный солёный до неузнаваемости залижут. если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. за которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - нефиг делать. умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных и того меньше, поэтому надпись "охотхозяйство" на доме их не спугнёет. осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "ах вы, суки!!!" те, кто ускакали - свободны. кто в заборе застрял - твои.

#2300810 Анекдот

Отправлено от Clegg в 10 December 2020 - 21:30 in "Пятница"

вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?

#2050762 Анекдот

Отправлено от Clegg в 13 August 2017 - 16:08 in "Пятница"

зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот

#2023069 Анекдот

Отправлено от Clegg в 03 May 2017 - 10:54 in "Пятница"

стараюсь весь предвыборный навальный мусор из почтового ящика сразу в мусорку кидать, а оказывается - надо сюда выкладывать было

вононокак

#1790032 Анекдот

Отправлено от Clegg в 30 July 2015 - 15:07 in "Пятница"

варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

#1749997 Анекдот

Отправлено от Clegg в 30 March 2015 - 12:04 in "Пятница"

SNV сказал:

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство: - Там...там...

Привозит папа сына-дебила на море, привёл его на пляж и объясняет:
П: Вот видишь, сынок, это море..
С: (тупо) Где?
П: Ну вот это плещется - это море...
С: (по прежнему тупо) Где?
П

распаляясь) Ну вот мы сидим на таком жёлтом - это песок, а вон то синее - это море..
С:...Где?
П

в бешенстве) Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, жёлтое - это песок, а вон то синее, плещется, мокрое - ЭТО МОРЕ!!!
С

тупо) Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот это море!! Вот!"
Сын захлёбывается, кое-как вырывается и с трудом дыша, спрашивает:
-Папа, что это было?
-Море, %*"!!!
-ГДЕ?

#1798138 Анекдот

Отправлено от Clegg в 27 August 2015 - 14:15 in "Пятница"

#1819052 Анекдот

Отправлено от Clegg в 16 October 2015 - 22:26 in "Пятница"

#1851873 Анекдот

Отправлено от Clegg в 08 January 2016 - 21:22 in "Пятница"

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой"

#1749962 Анекдот

Отправлено от Clegg в 30 March 2015 - 10:05 in "Пятница"

клуб любителей сарказма ждёт тебя.
только тебя и ждёт.

#1748220 Анекдот

Отправлено от Clegg в 24 March 2015 - 09:56 in "Пятница"

80% бомжей когда-то устали работать на чужого дядю и решили замутить что-то своё

#1632170 Анекдот

Отправлено от Clegg в 23 May 2014 - 10:35 in "Пятница"

достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
а все оценки состояния Путина вычисляются по формуле: "сколько бы я сам спёр, если бы сидел на его месте"..

#1632906 Анекдот

Отправлено от Clegg в 26 May 2014 - 09:51 in "Пятница"

дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться

#1694042 Анекдот

Отправлено от Clegg в 10 November 2014 - 16:24 in "Пятница"

#1707210 Анекдот

Отправлено от Clegg в 15 December 2014 - 13:46 in "Пятница"

за лето мышь-полевка съедает до тонны зерна...
(из объяснительной записки Министра сельского хозяйства)

#1858550 Анекдот

Отправлено от Clegg в 22 January 2016 - 14:19 in "Пятница"

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
"Какой стул?" – таков был его ответ.

Публикации Clegg

По типу контента

По пользователю