- Форумы Пента-клуба
- → Публикации Al_lexx
Публикации Al_lexx
618 публикаций создано Al_lexx (учитываются публикации только с 13-June 14)
По типу контента
По пользователю
#1783509 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 06 July 2015 - 07:22 in "Пятница"
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???
#1795468 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 18 August 2015 - 20:53 in "Пятница"
Цитата
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов, про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак! Повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
#1762438 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 11 May 2015 - 19:33 in "Пятница"
Цитата
Эта история произошла с моим другом в конце 90-х, когда Россия еще до конца не осознала своего истинного места в Мире, а русским в постсоветских республиках Прибалтики приходилось выживать согласно своим представлениям о добре и зле. Что бы читатель мог себе лучше представить внешность героя рассказа, кратко опишу его. Интеллигентный молодой человек, в очках, с чувством юмора, патриот России(даже тогда), русский рижанин во многих поколениях. А внешне Витя, весьма, походил на любимого всеми героя фильмов Гайдая - Шурика.
Виктор тогда работал в фирме, которая поставляла в Латвию продукцию одного немецкого концерна - оборудование для котельных. Кому-то от фирмы нужно было ехать к немецким партнерам в Германию. Было решено что поедет Виктор, как специалист по котлам(про донбасские котлы тогда еще не слышали), и еще один его коллега. Для экономии средств фирма решила послать людей в командировку на автомобиле... Виктора. Дальше передаю рассказ от лица моего друга.
Едим мы где-то под Ганновером. Дорога прекрасная, после нашего бездорожья немецкие автобаны впечатляли. Был конец февраля, раннее утро. Температура прыгала с нуля на плюс, недавно прошел дождик, дорога была влажная - ночью подмораживало. Несколько полос движения в одну сторону, впереди показался поворот. Мой далеко не новый Opel на родине чувствовал себя уверенно и эта уверенность передавалась мне. Немного, совсем чуть-чуть, сбавляю скорость, вхожу в поворот и тут колеса теряют сцепление с дорогой. Чувствую, уже все, я не водитель, а летчик - руль превратился в штурвал. Автомобиль пробивает внешнее заграждение и вылетает с трассы, стремясь к прямолинейному движению, лобовое стекло разбивается вдребезги, машина летит с насыпи в кювет, переворачиваясь, и останавливается лежа на крыше.
Вишу вниз головой на ремнях безопасности, понемногу приходя в себя. Вроде цел. Димон спал на заднем сиденье - тоже цел. Интересуется - что уже приехали?) Но быстро понимает в чем дело. Помогает мне освободиться от ремней и выбраться из нашего покореженного болида. Добропорядочные бюргеры уже вызвали полицию и скорую. Врачи скорой, когда узнали что мы русские, долго не могут решить куда нас везти - в американский оккупационный госпиталь, травматологию Гимлера или к эскулапам местной больнички. До местной больнички оказалось ближе, а от оккупационного госпиталя мы сами отказались - наша страховка на него рассчитана не была.
Когда высыпалось лобовое стекло, мелкие осколки расцарапали мне все лицо. Куча царапин, все лицо в крови, очки сломались. Да, видно и сотрясение все-таки небольшое получил. Приходит врач с формуляром - лощеный немец лет сорока, склоняется надо мной и задает вопрос - "Ты кто такой?".
Я смотрю ему прямо в глаза, голова кружится, сплевываю кровь со рта на пол и сквозь зубы говорю - "Я - русский танкист!". Последнее что помню, как у немца из рук падает формуляр и авторучка ...
#1763725 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 15 May 2015 - 09:02 in "Пятница"
Вдруг видит женщина голая валяется.
Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия замкнутой системы не может уменьшаться!
Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
#1764346 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 16 May 2015 - 17:26 in "Пятница"
- А давай поиграем как в детстве: с какой страной я ассоциируюсь у тебя больше всего?
Наверное, он рассчитывал, что она скажет - " С Африкой!"...Или - что тоже неплохо! - " С Италией". Но она сказала без улыбки:
- С фашистской Германией.
Он опешил, конечно. Отвернулся. И даже приуныл. А она стряхнула песок с плеч, наклонилась к нему так низко, что заслонила солнце, и пояснила шепотом:
- Так же вероломно. Напал. Без объявления войны.
Сзади.
#1799182 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 30 August 2015 - 22:07 in "Пятница"
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
#1840628 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 12 December 2015 - 07:45 in "Пятница"
"Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!"
"- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной..."
#1840660 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 12 December 2015 - 11:39 in "Пятница"
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
#1833881 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 21 November 2015 - 12:21 in "Пятница"
И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.
И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.
А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.
А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
— Как дочка ваша выросла-то… Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз наметанный.
А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.
А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:
— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.
А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.
— Ну что мы всё, как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?
#1799547 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 31 August 2015 - 20:04 in "Пятница"
... А у вас, у москалей и того смешнее словечки бувают.
Какие?
... сравни
?
- Вот и думай, срав они, чи ни?
В догонку..
В Германии приходит клиент в кафе, подзывает официанта, заказывает:
- Мне, пожалуйста, сосиски с бинцюрфинпляттшенфрозеншпакстентиц.
Официант:
- Извините, герр, бинцюрфинпляттшенфрозеншпакстентиц с чем???
#1748278 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 24 March 2015 - 13:03 in "Пятница"
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, ик.. пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи!!!. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?!?!
- Ну здесь, на качелях!
#1635052 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 02 June 2014 - 15:51 in "Пятница"
#1638205 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 12 June 2014 - 19:02 in "Пятница"
Ёжик. (простите, не удержался...)
... Как-то приходит нам каждому с годами такой момент, что хочется душевного тепла, общения с кем-то близким и непритязательным. Хочется, чтобы рядом с вами просто кто-то был, кто вас ждёт, радуется вашему приходу. Хочется заботливо ухаживать и даже лелеять иногда кого-то. Делать подарки, делиться радостями и печалями. Хочется обнять кого-то... Короче говоря, завёл я как-то ёжика.
У вас ещё никогда не было ёжиков, случайно? Так вот, заявляю вам со всей строгостью и без иронии - никогда, ни при каких обстоятельствах не заводите ёжиков! Более идиотской затеи в моей безрадостной жизни не было ещё никогда, уверяю вас. Маленький смешной комочек с глазками-бусинками на самом деле оказался воистину циничной неблагодарной бестией с самыми низменными эгоистичными наклонностями. Поверьте. А всё начиналось вполне невинно. Ничего ещё не подозревая, я принёс ёжика из леса домой за пазухой. Это, конечно, мягко сказано - "принёс"!.. Вернее сказать, я бежал, вульгарно взвизгивая и высунув язык, втягивая живот и оттопыривая куртку, так как упрямая животина истошно царапалась и ежеминутно выпячивала колючки, подло пользуясь нашей близостью. Причём самая мерзкая его выходка ждала меня перед самым домом. Ёжик на секунду притих и, неожиданно резво работая сразу всеми лапками, вдруг стремительно забрался в середину рукава!.. Вы когда-нибудь вытаскивали ёжиков из рукавов? Нет? Не приходилось вам? Неприлично взвыв от неожиданности, я приседал и прыгал на одной ноге, пытаясь выковырять упрямую бестию, которая кусалась и царапалась, шипя изо всех сил. Теперь я знаю наверняка - единственный способ выманить ёжика из рукава, это замереть на десять минут, претворившись, что вы ушли, например. Не слыша ваших истошных криков, ёжик быстро теряет интерес к драке и выползает сам, уверяю вас.
Дома я обработал пальцы зелёнкой, наивно полагая, что на этом мои беды закончились. Осознание чего-то светлого и доброго в душе всегда приятно волнует. "Ну, вот,-- думаете вы, -- теперь у меня есть ёжик!.." И вы совершенно ещё не понимаете, что скрывается за этим немигающим спокойным взглядом.
Пожалуй, самая глупая иллюзия - полагать, что ёжик будет жить в коробке. Полный бред! Спросите любого ёжика. Мои робкие надежды, что он поведётся на мягкую подстилку из старых трико, ёжик поднял на смех. Вы до сих пор считаете, что голубая мечта каждого ёжика - это блюдечко с молочком возле горячей батареи? Чушь! Наивно надеясь, что этот последний аргумент призовёт, наконец, ёжика к совести, я легонько ткнул его носом в блюдечко, уверенный, что ёжик, благодарно лакая молочко розовым язычком, смирится, и задумается о своём мерзком поведении. Шиш вам с маслом! Демонстративно отплевавшись, ежик вошёл в блюдце немытыми ногами и, с вызовом глядя мне в глаза, нагадил в молоко!
И тут я решил дать освоиться ежу, понимая, что дикое животное испытало стресс. Предоставив ёжика самому себе, я стал наблюдать тихонько за ним, с удовольствием отмечая положительные стороны моего гостя. Во-первых, он не боится. Это факт. Я бы совсем не хотел, что бы он забился в уголок и тосковал там. Нет! Ёжик носился по квартире с таким бесцеремонным видом, словно проводит инвентаризацию. За пять минут он обшарил все углы и закоулки, всё обнюхав и что-то даже куснув. "Ни-чё,-- думал я, улыбаясь, -- освоится малыш!.."
То, что ёжик "освоился" окончательно, я понял той же ночью. Более нахального соседа у меня ещё не было. Пару раз я даже включал свет, что бы убедиться, что мы не переезжаем в срочном порядке. Именно такие, обычно, происходят звуки при переездах, когда двигают мебель и складывают посуду в коробки. Деловая колючая крыса носилась по комнате, явно стараясь наделать как можно больше грохота, при этом топая и беспрерывно что-то жуя и чавкая. Нет, я, конечно, против ущемления свободы и никогда не отрицаю самовыражения, но на кой хрен, скажите мне, пытаться залезть под ковёр, причём так упорно пыхтя? Полночи я лежал, глядя в потолок воспалёнными глазами и слушая как ёжик чавкает очередным комаром так громко, словно ест барана. Где он их находит, чтоб он сдох?!! Включаю свет и внимательно смотрю, стоя на четвереньках - чего он опять жрёт с таким аппетитом? Абсолютно игнорируя меня, ёжик стремительно протопал на полметра в сторону, схватил что-то невидимое и опять зачавкал!.. Потрясённый, я полчаса наблюдал за ним, так и не поняв, в чём секрет, твёрдо убеждённый, что ёжик просто издевается надо мной. Решительно выключив свет, я укрылся с головой, дав себе железную установку - уснуть ёжику на зло.
Хрен вам по всей роже. Мне приснилось, что маньяк на бульдозере ломает дом, а я мечусь, привязанный к кровати. Проснулся я от страшного скрежета в темноте. Несколько секунд я лежал, не моргая и обливаясь холодным потом, силясь понять - что происходит?
Выяснилось, что ёжик пытается пролезть под комодом!.. Тоскливо понимая, что достать его я не смогу, а если достану, то убью непременно, я, лёжа на пузе, десять минут наблюдаю отрешённо, как он, скрежеща колючками по комоду, словно раненный спелеолог, продирается в тесноте со скоростью два сантиметра в минуту.
... Когда чуть рассвело, я отнёс ёжика в лес и убежал, не оборачиваясь. Ни звука благодарности вслед я не услышал. Уверяю вас - ёжики самые черствые и беспринципные существа. Не связывайтесь с ними ни в коем случае!..
Источник.
#1698475 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 21 November 2014 - 19:09 in "Пятница"
Предстали перед ап.Петром, тот и определяет - священника в ад, а водителя в рай.
Священник - да как же так?! Я служил каждый день, проповедовал, людей наставлял на путь истинный...
Ап.Петр - на твоих службах и проповедях люди спали, а когда водитель вёл свой автобус все пассажиры усердно молились!
#1698604 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 22 November 2014 - 01:26 in "Пятница"
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Hartad (21 November 2014 - 21:00) писал:
- Нет, лучше - в чашку!
Там не так звучало. По крайней мере, в нашей компании.
Вам кофе в постель или в чашку?
Люблю лаконизмы.
#1698821 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 22 November 2014 - 19:07 in "Пятница"
Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
#1635049 Анекдот
Отправлено от Al_lexx в 02 June 2014 - 15:38 in "Пятница"
Цитата
- Форумы Пента-клуба
- → Публикации Al_lexx
- Правила Форума