Сообщений в теме: 15186

[IOTNIK]

Этот анекдот очень нравился наркоманам.

Трамвай. Стоит наркоман у выхода. Подходит мальчик:
- Дядя, Вы выходить будете?
Молчит.
- Ну, дядь, Вы выходите??
- Выхожу - не выхожу - какая разница? Главное, чтоб ты хорошо учился, мальчик.


...я так понимаю, что тут описан процесс втыкания, который их и забавлял.

[Buddy]

- Эй вы, уроды! Что вы там делаете? - кричал Дима уродам, которые что-то там делали.

[HEKTO]

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.

[Mink]

- На вас тут соседи жалуются! Говорят что горелыми тряпками постоянно пахнет и громкий смех по ночам. Чем вы тут вообще занимаетесь?
- Так, тряпки жжем, смеемся...

[Aлеф]

HEKTO (08 January 2023 - 22:19) писал:

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.

То есть второй тоже косил...

Если покажется грубоватым, тогда удалите...

[donvostok]

Как забраться на маленькую лестницу (американская инструкция): 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий.
*
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Сообщение отредактировал donvostok: 09 January 2023 - 00:06

[donvostok]

,
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п**дят ! нет у нас дорог !

Сообщение отредактировал donvostok: 09 January 2023 - 00:28

[donvostok]

Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

*
В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

[donvostok]

Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
*
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным.
*
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. На эти же деньги можно построить 13 километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день.

*
Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40.000 км. На бездорожье не использовалась" … Чувак, ты в Самаре живешь. Она у тебя что, бл*, летать может?

*
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты мое счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

Сообщение отредактировал donvostok: 09 January 2023 - 00:55

[Clegg]

на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат
©

[HEKTO]

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

Охренеть - это стать злым овощем.

[IOTNIK]

HEKTO, Акелла промахнулся...


Ну, и на правах офтопа, продолжу:
- Поздравляю! У Вас родился
- Мальчик!!!
- Нет.
- А кто??!

[homa]

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев.
Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте.
Решили докопаться.... проверить остатки. — Свечи жжете? — Да — А нагар куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги... — А из города что? — Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно. — Мацу кушаете? — Да — А крошки куда деваете? — В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что? — Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно. — Обрезание делаете? — ДА! — А куда концы деваете? — В город отвозим...
— А из города что? — Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....

[Peter]

..по мотивам...

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на Земле!!!
- У Бога есть заместитель на Земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель
на Земле, его зовут Папа Римский, Вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Сына.
- Подождите, говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 5 минут Иисус, улыбаясь, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2 тысячи лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[HEKTO]

Продолжим тему...

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
— Папа? — не веря, спросил Иисус.
— Буратино?!

[HEKTO]

В каждом из нас спит гений, причём с каждым днём всё крепче и крепче…

[sontic]

Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

[Aлеф]

[Oleg P.]

, ну... эээ... типа лол

[stepan]

HEKTO (09 January 2023 - 22:43) писал:

— Я простой плотник, — сказала душа...

Вот никто первоисточников не читает!..

[HEKTO]

stepan сказал:

Вот никто первоисточников не читает!..

Я знаю, что там у Толстого (не того!) был не плотник. Но это - анекдот, не мной придуманный.

Кстати, греческое "тектон" в тексте Евангелия может трактоваться и как строитель, каменщик.

Ну, никто же первоисточников не читает! Кто читал Евангелие по древнегречески, прошу поднять руку!

Сообщение отредактировал HEKTO: 10 January 2023 - 17:51

[Aлеф]

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется в виду всего или еще?

Как говорила тетя Циля:
— Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!

Сообщение отредактировал No one: 11 January 2023 - 02:33

[homa]

donvostok (09 January 2023 - 00:28) писал:

,
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п**дят ! нет у нас дорог !

[Oleg P.]

Это что же получается, все татухи Дуэйна Джонсона — наскальные рисунки?

[kmzer]

[serg26]

- Сёма, вот скажите, идете вы по улице и вам на голову падает кирпич. Что это?
- Это судьба!
- А если падает рядом?
- Ну не судьба...


Чем больше нарушителей техники безопасности
Тем меньше нарушителей техники безопасности

Сообщение отредактировал serg26: 11 January 2023 - 16:14

[HEKTO]

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будённовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

— Почему ты такой толстый?
— Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

[HEKTO]

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

[Oleg P.]

Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. Но к утру его обоссали.
Живите сегодняшним днём!

[HEKTO]

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое, когда не пахнет деньгами...

В Тамбовской области медведи
Воруют провода из меди.