У все есть право не регистрироваться. Все, что вы напишите в соцсетях, обязательно будет использовано против вас.
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 16239
#11525
-
- Пользователь
- 5861 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 04 August 2020 - 19:23
Жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона.
— Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.
Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет.
В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку.
И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией…
«Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция.
Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона.
— Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.
Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет.
В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку.
И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией…
«Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция.
Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
#11526
-
- Пользователь
- 5363 сообщений
- Имя:Владимир
- Город:Ростов-на-Дону
Отправлено 05 August 2020 - 11:16
Увы, но был свидетелем, как две старушки стояли под деревом и обсуждали способы съёма с него орущего кота. Я им сказал, что кот слезет сам, если они уйдут из-под дерева. И что кот орёт им, чтобы они ушли и дали ему время на манёвр. И что он (кот) боится спускаться с дерева, потому что под деревом люди (ушлые старушки). И напоследок я добавил, что кот на дереве, это нормально, что кот не собака, наличие которой на дереве удивительно... У старушек был полностью обескураженный вид, но они удалились, а по возвращении (я гулял с собакой) кота на дереве и старушек под деревом уже не было.
#11529
-
- Пользователь
- 4522 сообщений
- Имя:Владислав
- Город:Челябинск
Отправлено 06 August 2020 - 11:40
Полицейский водителю:
- Выпивали?
- Нет, что вы?
- Подуйте, пожалуйста, вот сюда.
- Это что? СУП?
- Да.
- ???!!!
- Горячий слишком.
- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку...
- ДОКТОР, Вы в СВОЁМ УМЕ?!!!
- Выпивали?
- Нет, что вы?
- Подуйте, пожалуйста, вот сюда.
- Это что? СУП?
- Да.
- ???!!!
- Горячий слишком.
- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку...
- ДОКТОР, Вы в СВОЁМ УМЕ?!!!
Сообщение отредактировал Priestone: 06 August 2020 - 11:41
#11530
-
- Пользователь
- 2971 сообщений
Отправлено 06 August 2020 - 11:57
HSV (02 August 2020 - 13:48) писал:
"- Алло, это прачечная?..."
Драмтеатр, "Венецианские близнецы", культпоход, на спектакль привели слишком много пту-шников. Реплика актёра про гондолу взрывает зал, хохот, гы-гы.
Актёр делает паузу а потом в зал говорит:
-- Гондола - это лодка.
#11532
-
- Пользователь
- 25470 сообщений
Заслуженный тролль Пентаклуба
- Имя:Лёшка-морковка
- Город:Denver, CO, USA
Отправлено 07 August 2020 - 05:46
Встречаются Лукашенко, Путин и Сталин.
Лукашенко говорит: коронавируса боятся только слабаки, я его вообще на ногах перенес и даже в хоккей играл.
Путин говорит: нашими западными партнерами преувеличена опасность этой болезни, вот я даже в инфекционную больницу ездил и всем там руки жал и ничего.
Сталин говорит: парни, то есть вас сейчас вообще ничего не смущает?
Лукашенко говорит: коронавируса боятся только слабаки, я его вообще на ногах перенес и даже в хоккей играл.
Путин говорит: нашими западными партнерами преувеличена опасность этой болезни, вот я даже в инфекционную больницу ездил и всем там руки жал и ничего.
Сталин говорит: парни, то есть вас сейчас вообще ничего не смущает?
#11533
-
- Пользователь
- 7664 сообщений
Gramar Nazi
- Город:Петербург
Отправлено 08 August 2020 - 13:26
• Оксфордская запятая заходит в бар, где проводит вечер за просмотром телевизора, напиваясь и куря сигары.
• В бар заходит висящий участник. Наслаждаясь коктейлем и общаясь с барменом, вечер проходит приятно.
• В бар вошел пассивный голос.
• Оксюморон зашел в бар, и молчание оглушило.
• В ′′ бар ′′ заходят две цитаты.
• Малапропизм заходит в бар, ищет все интенсивные цели, как волк в дешевой одежде, бормочет эпитафии и кастинг дисперсии на своего великолепного другого, который принимает его за гранит.
• Гипербола полностью врывается в этот безумный бар и абсолютно все разрушает.
• Знак вопроса заходит в бар?
• В бар заходит не пайтур. При сильном ветре даже индюки могут летать.
• Папирус и Комикс Санс заходят в бар. Бармен говорит: ′′ Убирайся -- мы не обслуживаем твой тип."
• Смешанная метафора заходит в бар, увидев почерк на стене, но надеясь на то, что в зародыше.
• В бар заходит запятая, выпивает и уходит.
• В бар заходят три нереальных глагола. Они сидят. Они общаются. Они уходят.
• Синоним прогуливается в таверну.
• В конце дня клише заходит в бар -- свежее как ромашка, миленькое как кнопка, а ровно как лавка.
• В бар заходит предложение, которое начинает флиртовать С милым фрагментом предложения.
• Падая медленно, мягко падая, хиазм рушится на пол в баре.
• Фигура речи буквально заходит в бар и в итоге получает фигурально ковани.
• Аллюзия заходит в бар, несмотря на то, что алкоголь - его ахиллесовая пяточка.
• Сослагательный зашел бы в бар, если бы только знал.
• Неуместный модификатор заходит в бар, владеющий человеком со стеклянным глазом Ральф.
• Прошлое, настоящее и будущее зашли в бар. Это было напряженно.
• Дислексик заходит в бюстгальтер.
• Глагол заходит в бар, видит красивое существительное и предполагает спряжение. Существительное снижается.
• Симиль заходит в бар, как в пустыне.
• Герунд и инфинитив заходят в бар, пьют, чтобы забыть.
• В бар заходят дефинированное слово и не дефиированное слово, а бармен чуть не подавился от иронии.
Оригинал:
• В бар заходит висящий участник. Наслаждаясь коктейлем и общаясь с барменом, вечер проходит приятно.
• В бар вошел пассивный голос.
• Оксюморон зашел в бар, и молчание оглушило.
• В ′′ бар ′′ заходят две цитаты.
• Малапропизм заходит в бар, ищет все интенсивные цели, как волк в дешевой одежде, бормочет эпитафии и кастинг дисперсии на своего великолепного другого, который принимает его за гранит.
• Гипербола полностью врывается в этот безумный бар и абсолютно все разрушает.
• Знак вопроса заходит в бар?
• В бар заходит не пайтур. При сильном ветре даже индюки могут летать.
• Папирус и Комикс Санс заходят в бар. Бармен говорит: ′′ Убирайся -- мы не обслуживаем твой тип."
• Смешанная метафора заходит в бар, увидев почерк на стене, но надеясь на то, что в зародыше.
• В бар заходит запятая, выпивает и уходит.
• В бар заходят три нереальных глагола. Они сидят. Они общаются. Они уходят.
• Синоним прогуливается в таверну.
• В конце дня клише заходит в бар -- свежее как ромашка, миленькое как кнопка, а ровно как лавка.
• В бар заходит предложение, которое начинает флиртовать С милым фрагментом предложения.
• Падая медленно, мягко падая, хиазм рушится на пол в баре.
• Фигура речи буквально заходит в бар и в итоге получает фигурально ковани.
• Аллюзия заходит в бар, несмотря на то, что алкоголь - его ахиллесовая пяточка.
• Сослагательный зашел бы в бар, если бы только знал.
• Неуместный модификатор заходит в бар, владеющий человеком со стеклянным глазом Ральф.
• Прошлое, настоящее и будущее зашли в бар. Это было напряженно.
• Дислексик заходит в бюстгальтер.
• Глагол заходит в бар, видит красивое существительное и предполагает спряжение. Существительное снижается.
• Симиль заходит в бар, как в пустыне.
• Герунд и инфинитив заходят в бар, пьют, чтобы забыть.
• В бар заходят дефинированное слово и не дефиированное слово, а бармен чуть не подавился от иронии.
Оригинал:
Скрытый текст
Сообщение отредактировал Protero: 08 August 2020 - 13:33
#11536
-
- Пользователь
- 5363 сообщений
- Имя:Владимир
- Город:Ростов-на-Дону
Отправлено 11 August 2020 - 14:25
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скукотища.
Заяц смотрит на ворону, а она расковыривает клювом фюзеляж.
— Ворона, ты что делаешь?
— Выепываюсь!
— А можно и я повыепываюсь, а то скучно.
— Да, давай, вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем–то
занят.
— Ребята, вы что делаете?
— Выепываемся!.
— А можно и я тоже?
— Давай! Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
— Народ вы чем так увлеченно заняты?
— Выепываемся!
— И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
— Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник
подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем
весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все
вываливаются, падают и орут вороне.
— Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо
отвечает.
— А ЧЕ Ж ВЫ ВЫЕПЫВАЛИСЬ, РАЗ ЛЕТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?!?
Заяц смотрит на ворону, а она расковыривает клювом фюзеляж.
— Ворона, ты что делаешь?
— Выепываюсь!
— А можно и я повыепываюсь, а то скучно.
— Да, давай, вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем–то
занят.
— Ребята, вы что делаете?
— Выепываемся!.
— А можно и я тоже?
— Давай! Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
— Народ вы чем так увлеченно заняты?
— Выепываемся!
— И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
— Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник
подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем
весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все
вываливаются, падают и орут вороне.
— Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо
отвечает.
— А ЧЕ Ж ВЫ ВЫЕПЫВАЛИСЬ, РАЗ ЛЕТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?!?
#11537
-
- Пользователь
- 5861 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 11 August 2020 - 19:13
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас:
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной.
Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил.
Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?...
Осень
Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть....
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.
— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас:
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной.
Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил.
Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?...
Осень
Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть....
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.
#11538
-
- Пользователь
- 4522 сообщений
- Имя:Владислав
- Город:Челябинск
Отправлено 12 August 2020 - 10:15
ххх: Хм... китовый объектив... В каком месте кита находится объектив? А то про ворвань, китовый ус, спермацет и амбру я слышал, а их ещё и ради объективов убивают?
ууу: Китовый объектив продаётся вместе с тушкой и расположен на морде, что тут непонятного? Некоторые всю жизнь так с ним живут, хотя какая ж это жизнь...
ууу: Китовый объектив продаётся вместе с тушкой и расположен на морде, что тут непонятного? Некоторые всю жизнь так с ним живут, хотя какая ж это жизнь...
#11539
-
- Пользователь
- 9759 сообщений
- Имя:Вадим
- Город:Севастополь
Отправлено 13 August 2020 - 17:00
Вы прошли огонь, воду и медные трубы? Я Вас поздравляю. Вы - самогон.
О смысле русской орфографии:
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
О смысле русской орфографии:
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
#11541
-
- Пользователь
- 4522 сообщений
- Имя:Владислав
- Город:Челябинск
Отправлено 14 August 2020 - 08:11
EUGENE_99 (13 August 2020 - 18:18) писал:
Блииииин....Дали бы мне миллион евро...ну или баксов....Уж я бы закупился бы фототехникой по полной! 
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка пыхтел весь урок, записывая, зачеркивая и пересчитывая, потом посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще три бакса добавить можно?
#11542
-
- Пользователь
- 3009 сообщений
- Город:Алма-Ата
Отправлено 14 August 2020 - 15:08
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... - ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.
Приходит как-то Змей-Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "А ну-ка, дыхни!" В общем, глупая смерть.
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда-то звоните?
— Насмерть застукала!
Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Вот тут-то Д'Артаньян и очканул...
— Доктор, как Вы думаете: я смогу прожить ещё 40 лет?
— Ну, тут всё зависит от Вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном Вам жить ещё 40 лет???
Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты, дорогой? Я проснулась, а тебя нет...
Муж:
— Наташ, а ты, мать твою, где проснулась-то?!
В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!". А сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...
Россия - это страна долгожителей. У всех жителей - ДОЛГИ!
Есть в правительстве человек, по фамилии Силуанов, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры легко смогут путешествовать. Кто-нибудь объяснит этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и то же.
Заняла подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...
Объявление: С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
Двое мужчин выбирают в магазине пиво. Выбрали пиво "Козел", подошли к кассе.
Мужики кассирше:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу...
Приходит как-то Змей-Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "А ну-ка, дыхни!" В общем, глупая смерть.
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда-то звоните?
— Насмерть застукала!
Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Вот тут-то Д'Артаньян и очканул...
— Доктор, как Вы думаете: я смогу прожить ещё 40 лет?
— Ну, тут всё зависит от Вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном Вам жить ещё 40 лет???
Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты, дорогой? Я проснулась, а тебя нет...
Муж:
— Наташ, а ты, мать твою, где проснулась-то?!
В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!". А сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...
Россия - это страна долгожителей. У всех жителей - ДОЛГИ!
Есть в правительстве человек, по фамилии Силуанов, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры легко смогут путешествовать. Кто-нибудь объяснит этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и то же.
Заняла подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...
Объявление: С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
Двое мужчин выбирают в магазине пиво. Выбрали пиво "Козел", подошли к кассе.
Мужики кассирше:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу...
#11545
-
- Пользователь
- 17009 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 15 August 2020 - 16:50
Жизненно
* * *
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
* * *
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
Сообщение отредактировал donvostok: 15 August 2020 - 16:51
#11547
-
- Пользователь
- 924 сообщений
- Город:Питер
Отправлено 15 August 2020 - 22:19
Kenny (15 August 2020 - 20:37) писал:
Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.
Как к мимимишности добавить немного бытового хоррора?:
Дети боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.
Количество пользователей, читающих эту тему: 5
0 пользователей, 5 гостей, 0 анонимных
