Сообщений в теме: 16237

[Oleg P.]

- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!

[EUGENE_99]

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

- Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Совет дня в женском журнале: “Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета”.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

[Protero]

[Kenny]

Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.

[№13]

Сергей Лукьяненко.

А вот представьте себе, что конспирологи правы...

Лето. Держаться больше нету сил.

И тут выходит Билл Гейтс и говорит: "Вот мои супер-чипы! Они спасают от ковида! Вставьте себе

в задницу чип, это только первый раз больно, и будьте защищены! Каждый год покупаете у меня обновления драйверов!"
А следом выходят Ротшильды, Рокфеллеры и прочий мировой капитал. Стягивают маски и хохочут: "Да-да! Мы это всё придумали! Мы завоевываем вашу планету!"

И вышки 5G начинают испускать ужасный сигнал, от чего люди теряют волю, а к нам отовсюду летят корабли рептилоидов - сожрать наших детей, отыметь женщин и отправить мужчин на урановые рудники.

Никита Михалков занимает оборону на Николиной Горе, откапывает в огороде пулемёт и перчатку с шипами комдива Котова и кричит: "А я вас предупреждал!"
И все в ужасе.
Но тут выходит Верховный и говорит: "Мы все знали и только изображали самоизоляцию! Кужугетович, начинай!"
И наши лазерные "Пересветы" и ядерные "Буревестники" мочат рептилоидов!
"Рептилоиды?" - с интересом спрашивает Кадыров. "Ну-ну... сейчас разберемся".

Газпром, Газнефть и Газсвет на всякий случай повышают цены на бензин внутри страны.
Мэрия Москвы заявляет, что пропусков рептилоидам не даст. И посадочных мест для летающих тарелок.
А у американцев унитазы засорились на авианосцах, они ничего не могут сделать. Трамп кричит: "Володя! Помоги! Пришли немного ядерных ракет!"
"Лови!" - кричит азартно Шойгу.
"Я не то имел в виду!" - кричит Трамп. Но поздно.

Израиль под шумок оккупирует весь ближний Восток.
"О! Натюрлих!" - говорит Меркель. И на всякий случай оккупирует всю Европу. Причём Польшу дважды.
"Мы не в Европе, помните Брексит?" - заявляет Британия.
"Мы сами рептилоиды, мы рептилоиднее всех рептилоидов!" - кричат не-братья.
"Чего? Вы о чём вообще?" - удивляется батька. "Картошку пора сажать!"
"Казахстан призывает всех к миру и взаимопониманию!" - доносится из Средней Азии.
"Мы не станем отменять оллинклюзив!" - говорят турки.

Австралия делает вид, что её вообще нет на глобусе. Но тут сбитый корабль рептилоидов падает на неё и Австралии действительно нет.
"Это не мы" - говорят китайцы. "Да... и Япония сейчас утонет, это тоже не мы, заранее предупреждаем!"

Бои идут по всей Земле. Нешуточные.

Стивен Кинг торопливо выпускает новый бестселлер: "Прилетевшие".
Голливуд пытается его экранизировать, но "Нетфликс" успевает раньше. Почти. С тонущей Японии успевают прислать двадцать томов манги и два аниме по этому сюжету.
Джордж Мартин заявляет, что должен осмыслить и переписать свой эпохальный роман в свете явления рептилоидов.
Но враги давят!

И тут из Антарктиды взлетают летающие тарелки. На самой большой сидит Гитлер в анабиозе. "Рептилоиды не арийцы!" вопит Гитлер.
Рептилоиды и нацисты уничтожают друг друга.

Наступает тишина.

"А у нас картошка поспела!" - говорит Батька растерянно. "Кто будет картошку с креветками и пармезаном? А?"

Конспирологи удовлетворённо выходят на улицы.

И видят, как растёт в небе приближающаяся планета Нибиру.



Сергей Лукьяненко

Сообщение отредактировал №13: 04 May 2020 - 13:10

[ilf]

Карантиниада 2020:
Современное пятижорье.
Перетягивание салата.
Фигурное питание.
Спортивная ходьба в пятерочку.
Легкая котлетика.
Балконный спорт.
Алкогольф.

[kmzer]

[№13]

Конечно, это можно было поместить в рубрику для "народных умельцев", но там меньше ходят, а здесь - толпами, и возможность поделиться полезными знаниями - больше. Как просто получить золото? Вопрос, волнующий многих. Рецепт простой, поделился им один грамотный и бескорыстный человек. Прошу не смеяться. Надеюсь, что здесь серьезные люди.

"Под землёй у них [алхимиков] комната из белой глины, пол, потолок и стены которой выложены камнем, с двумя маленькими окошками, такими узкими, что через них вряд ли что-то можно увидеть. Они помещают туда старых петухов, лет двенадцати—пятнадцати, и дают им вдоволь корма. Когда те разжиреют, то из-за внутреннего жара в теле начинают спариваться и откладывать яйца. Потом петухов убирают, а для высиживания яиц используют жаб. Их кормят хлебом и иной пищей. Из созревших яиц вылупливаются петушки, похожие на обычных, но через 7 дней у них вырастают змеиные хвосты; если бы не каменные полы, они тот час бы ушли под землю. Чтобы не допустить этого, у тех, кто их выращивает, есть большие круглые медные горшки, которые закрываются крышками и по всей поверхности пробиты дырки; цыплят сажают туда, закрывают отверстия медными крышками и зарывают горшки в землю; шесть месяцев цыплята питаются землёй, которая набивается сквозь дырки. Затем крышки снимают и разжигают большой огонь, чтобы животные полностью сгорели. Когда всё остынет, содержимое достают и размельчают, добавив туда на треть крови рыжего мужчины; когда кровь засохнет, её надо растереть. Эти два ингредиента разводят крепким винным уксусом в чистом сосуде. Затем берут очень тонкие пластинки очищенной красной меди, на каждый конец накладывают тонкий слой этого состава и ставят на огонь. Когда они раскалятся добела, их достают, остужают и смывают в том же составе, пока вся медь с двух концов пластинки не будет поглощена составом, который от этого разбухнет и приобретет цвет золота. Это и есть золото, которое годится для многообразного применения." (с)

Счастье рядом. Нам нечего ждать милости от природы и минфина

[ilf]

- Я чувствую вкус малины с нотками дуба и шоколадным послевкусием.
- А я чувствую, нажрусь!

[HSV]

— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов
— Что, б...ь?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась
— Адрес скажите!
— РИА Новости, приезжайте скорее

[LekaD]

[_KWW]

[LekaD]

[EUGENE_99]

Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием - чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц - всё нормально.
Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта - пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались.
Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:
- Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут... Я же говорил: уборщиц не есть !!!

Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
Директор - вы пьете?
Соискатель - да!
Директор - много?
Соискатель - сколько нальют.
Директор - и все же максимально сколько?
Соискатель - ведро водки!
Директор - берём!
Кадровичка - да он же алкоголик?!
Директор - неправда, он знает, когда остановиться.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

чтобы вас не разнесло не жрите после 18.00 и не курите на бензоколонке

[kmzer]

[HSV]

Говорите, самоизоляция утомила?

[EUGENE_99]

[Колокольцев]

Встретились как-то Сатана с Богом. Посидели, философские разговоры поговорили, в нарды партейку расписали. И как-то между делом возникло предложение построить мост между адом и раем. Грешники буду в рай на экскурсию ходить, праведники - в ад. Культурный обмен, епта. Порешили - Сатана строить свою половину моста, Бог - свою. В аду сразу движуха пошла, черти забегали, прорабов нашли, строителей, сметчиков, проектантов. Распилы-откаты, всё как обычно. Через месяц ударными темпами построили, ещё бы контроль с самого верха. Зовут Сатану посмотреть на результат. Сатана глянул, а построена только его половина моста, со стороны рая даже изыскательные работы не начинались! Пошел к Богу:
- Чё за дела, Бог, мы же договаривались, мы - свою половину строим, ты - свою!
-Знаешь, Сатана, тут неувязочка одна вышла. Мы весь рай перевернули, во все углы заглянули. И ты знаешь? Ни строителей, ни прорабов!

[HSV]

[Réaumur-Sébastopol]

HSV (12 May 2020 - 19:26) писал:

Говорите, самоизоляция утомила?

У Троцкого был кот?

[HSV]

Не анекдот

Цитата

Попался чудесный лонгрид. Текст с сайта анапского пансионата.

"В пределах 21 кв. м располагается уютная односпальная кровать, где каждый гость сможет выбрать себе удобное место для сна и насладиться им в полной мере под шум доносящегося через окно легкого ночного прибоя и утреннее пение птиц. Ванная оборудована с претензией на современность, что позволит реализовать свои гигиенические потребности в любое время дня и ночи".

"На 18 кв. м гостям пансионата будет удобно расположиться и коротать свои курортные дни и ночи, для чего номер оборудован двумя полуторными кроватями, что надежно оберегают сон своих временных хозяев".

"Ванная поможет реализовать любой сценарий релакса, вплоть до романтического".

"Современный интерьер, выполненный в духе минимализма, располагает мебелью и техникой, которая установлена на своих местах".

"Этот номер на 30 кв. м потенциально популярен в кругу семей с детками, что позволит гостям расположиться каждому на своей кровати".

"Ванная достаточно просторная, потому проблем с размещением постояльцев быть не должно".

"Номер на 23 кв. м мегапопулярен в кругу постояльцев, которые едут на отдых с маленькими детьми, а все потому, что он оформлен двумя односпальными кроватями и одним креслом, легко транспортирующемся в спальное место. Приятная обстановка, оформленная в пастельных тонах, дополнена ярким акцентом – солнечными желтыми портьерами, которые прикрывают выход на балкон – удивительное место с потрясающим видом на курортные окрестности".

"Проживание в апартаментах на 100 кв. м – это вариант для тех, кому не терпится отдохнуть с шиком. Имеется балкон с красивейшими пейзажами на зеленые курортные окрестности".

"Если гости решили путешествовать вчетвером, то у пансионата тоже найдется что им предложить. Это 35-метровый номер с тремя односпальными ложе, а также креслом-кроватью. И даже столь большое количество людей не способно внести дискомфорт в расположение, так как помещение оборудовано сплит-системой, отвечающей за комфортность проживания. Параллельно можно освежиться в ванной комнате, где приятным сюрпризом станет наличие банных и туалетных принадлежностей".

"Этот номер на 45 кв. м оборудован в стиле современного хай-тека – корпусная мебель со стальными полированными элементами в контрастных тонах отделки выгодно подчеркивает элегантность проживания. Постояльцам будет предложено уснуть на комфортной двухместной кровати. Ванная станет оплотом неги и комфорта, главное, принимать ее неспешно".

"Такие апартаменты как нельзя лучше подходят для семейных пар с детьми, которым нравится комфортный отдых, и они могут его себе позволить в стенах пансиона на 34 кв. м номера категории «Люкс». Одна комната оборудована двуспальной кроватью, а вторая имеет все шансы стать детской, если ребят расположить на полуторных ложе. Прикроватные тумбочки заставить игрушками. Кофейный столик обеспечит папе и маме приятный совместный досуг, а телевизор – веселье детям. В ванную придется ходить по очереди".

Когда описания номеров закончились, я стала читать дальше, всё подряд.

"Корпоративных клиентов нередко можно встретить в стенах пансионата. Отель располагается там, где окружающая инфраструктура открывает возможности для корпорантов".

"В пансионате можно принять целенаправленные меры по оздоровлению".

"Посещение рекреационной зоны, где и расположен пансионат, является отличным способом реализовать оздоровительный сценарий отпуска. Получается два в одном: и отдых у моря обеспечен, и поправить здоровье получится. Для этого гостям комплекса всегда рады на территории соседнего комплекса".

"Питание гостей безоговорочно предусмотрено в трехразовом режиме по системе «шведский стол»".

"Спортивные мероприятия организованы футболом, волейболом, настольным и большим теннисом".

"За культурный досуг отвечает команда аниматоров, киноконцертный зал и библиотека. Это оригинальные варианты досуга, которые будут доступны всем и с учетом интересов. Чтобы привести с моря красивые сувениры, не нужно бороздить палатки на курортной набережной, достаточно посетить лавку на территории гостиницы".

"Конференц-возможности реализованы посредством посещения оборудованного под зал кинотеатра. А костюм можно привести в порядок посредством усилий прачечной".

"Малышей на время занятости родителей обычно отправляют в детскую комнату для проведения времени в развивающем ключе со сверстниками".

"Массажная терапия допустима как в медицинском, так и расслабляющем поле. Нередко к услугам профессионалов гостиничного комплекса прибегают по причине создания эстетических очертаний фигуры".

"Около бассейна располагаются по сути два бара. Один имеет барную стойку, которая фактически выходит в водоем".

"Банкетное меню – одно из достояний столовой".

"Баня и массажный кабинет могут поспособствовать в решении деловых вопросов".

"Профессиональная техника, обеспечивающая звук и свет, позволит соотнести формат встречи с имеющимися возможностями, касательно оборудования".

"Кто сказал, что деткам придется сидеть в душном корпусе, весь день, довольствуясь только мультиками по телевизору? В пансионате созданы прекрасные условия для отдыха на свежем воздухе, а это засыпанная мягким песочком площадка, где деткам будет весело играть, а родители смогут присматривать за процессом из расположенных рядом лавочек. Площадка находится в тени корпуса, поэтому за перегрев ребенка можно не беспокоиться".

"Питание малышей за счет предложения всем гостям кушать по системе «шведский стол» имеется возможность выбирать с учетом возраста и гигиенических предпочтений".

"Много интересного для гостей и на пляже. Здесь имеются аттракционы муниципального значения".

"Столовая пансионата – это уютное и красивое помещение, позволяющее получить от приема пищи не только гастрономическое, но и эстетическое наслаждение. Обеденная зона работает с половины девятого утра, когда и осуществляется первая услуга – завтрак, и до 20 вечера, когда последний раз предлагается отведать вкусный и ароматный ужин".

Чтобы не заканчивать на этой страшной ноте, приведу фразу, которая мужу моему понравилась больше всего:

"Если гостей по каким-то причинам не устраивает сон в одиночку, то сдвинуть две или даже три кровати будет совсем несложно".

[serg26]

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет её на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

[Clegg]

- мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- он что - дурак?
- теперь - да

[РыбакШу]

Собаки думают, что мы бросили работу и сидим дома, только чтобы побольше быть с ними.
Коты думают, что нас уволили как последних неудачников, в чём они никогда и не сомневались.

[donvostok]

_KWW, ёптить! Как будто там! знали.
Интересно, а в Китае "городок" пользовался популярностью?
*
PS/ Даже цена плюс-минус совпала.

Сообщение отредактировал donvostok: 15 May 2020 - 16:59

[Михайлович]

Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" 
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: 
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? 
- Сто двадцать кадров. 
- Выдержку какую ставил? 
- Одна пятисотая секунды. 
Хозяин поворачивается к фотомодели: 
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

[vitzap]

Михайлович (15 May 2020 - 22:47) писал:

- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

В свете последних событий, кто-то воспринял этот анекдот как руководство к действию.

[HSV]

[kmzer]

[serg26]

- Зачем самолёту винт?
- Чтобы лётчик не потел.
- Да ну?
- Серьезно.
- Если винт остановится, знаете как лётчик вспотеет!