Сообщение отредактировал donvostok: 12 January 2019 - 16:54
Анекдот
#10231
Отправлено 12 January 2019 - 16:53
#10234
Отправлено 13 January 2019 - 14:22
Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А че?
- Где ж ты видел манекена в таких раздолбанных кедах...
#10235
Отправлено 14 January 2019 - 07:35
https://ru.wiktionar...%B3%D0%B8%D1%8F
Т.е. синантроп -это китайский человек. Тогда по той же логике синоптик - китайский оптик. И далее: сантехник - святой техник. Предлагаю продолжить
#10245
Отправлено 17 January 2019 - 19:03
Преподаватель:Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft"е накосячили.
Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.
Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.
Сообщение отредактировал donvostok: 17 January 2019 - 19:04
#10246
Отправлено 17 January 2019 - 19:13
Сообщение отредактировал donvostok: 17 January 2019 - 19:13
#10247
Отправлено 17 January 2019 - 19:20
Сообщение отредактировал donvostok: 17 January 2019 - 19:20
#10249
#10251
Отправлено 19 January 2019 - 08:07
Rapucha (18 January 2019 - 21:37) писал:
Полёты Бабы Яги, между прочим, нелицензированные. Обучение на пилота она не проходила, сертификата пилота у неё нет. Лётного ОСАГО на ступу и в помине нет (лётно-гражданка).
Одни нарушения, одни нарушения
#10254
Отправлено 19 January 2019 - 18:23
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
— И что дальше?
Маман:
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и всё будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси у её кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках "скорой", которой всё ещё не было. Потом с воплем:"Слава российской медицине! Е@ись оно, всё провались!, - хватает со стола вилку и с размаху втыкает её в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и, буркнув: "Жить будет", -направилась на своё место.
Тут уже и "скорая" через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
Маман:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у неё выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но, собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
— Русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...
Сообщение отредактировал EUGENE_99: 19 January 2019 - 18:27
#10255
Отправлено 19 January 2019 - 18:38
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит..."
- Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь...
#10258
Отправлено 20 January 2019 - 14:10
Когда во время I мировой войны в России стали появляться первый самолеты и люди
стали учиться летать ,
на трибуну государственной думы вылез депутат типа Мило-ва (тоже с буквы М , но полностью фамилию не вспомню)
и произнес речь : "Господа , это безобразие! Кто то учиться летать, а дума об этом не приняла законгов .
Ведь прежде чем разрешить людям учиться летать, надо сперва выучить полицейских летать за ними "
#10259
Отправлено 20 January 2019 - 19:36
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Один банкир звонит другому:
- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?
- А то!
- И тебя не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?
Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:
- Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!
Количество пользователей, читающих эту тему: 11
1 пользователей, 9 гостей, 1 анонимных