Сообщений в теме: 16240

[№13]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
— Может пока искупаешься?

[donvostok]

[№13]

Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
— Очень просто! Вино, сигареты, женщины...

Когда школьница 8-го класса уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии понял, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

[№13]

Гастроном, очередь в кассу: мужчина и дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает мужчине с дамой стоимость. Услышав, один из мужиков что сзади, смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

[Альфред]

[serg26]

[HSV]

Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" — шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."

[HSV]

Про женщин.
— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?
— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?
— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?
— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.
— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!
— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.
— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.
— Даша, привет. Вы писательница?
— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.
— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.
— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.
— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.
— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмем паузу?
— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?
— Какой стул?
— Ок. Извините за беспокойство.
— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.
— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.
— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.
— Дарья, привет. Вы стул покупаете?
— Идите Вы на***, Антон! И Вы, и Ваши стулья.

[Aлеф]

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:

"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена, – думает – не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе."

Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за ерунда. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь".

Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.

— Вы анестезиолог?
— Да...
— Свет поправьте!

[HSV]

Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться красотой полета. Другой такой возможности уже не будет.

[Колокольцев]

[Deda]

Цитата

...лишь конечный пункт маршрута...

Был в шоке, когда приехав в конце 60-х в Николаев, услышал в трамвае слова кондуктора: "Трамвай идет в парк на водопой!"
Позже узнал, что Водопой - неофициальное название одного из микрорайонов города

[HSV]

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно

[Comewrong]

HSV (29 November 2018 - 00:02) писал:

А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!

Воспитательница собирает группу на прогулку.
Тратит 10 минут, надевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Воспитательница тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама иногда надевает их на меня!

[Николаич]

[Aлеф]

Boeing 777 находится на пути к Атлантике. Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17 . Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
- Скучный полет, да? Смотри!
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает:
- Как это было?
Пилот Боинга отвечает:
- Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!
Пилот F-17 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью. Через пять минут пилот Боинга говорит по радио:
- Ну, что скажешь!?
Пилот F-17 спрашивает:
- Что ты сделал?
- Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкой в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем.

Сообщение отредактировал Avel Zakharov: 29 November 2018 - 17:01

[vadim69]

Николаич (29 November 2018 - 15:05) писал:

Сообщение отредактировал vadim69: 29 November 2018 - 18:25

[_KWW]

Николаич (29 November 2018 - 15:05) писал:

это последний из трилогии. Первые и

[хачита]

Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...

Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...

С каждым днем я стал видеть все больше и больше сволочей, который к концу второй недели обнаглели так, что стали ходить прям передо мной и говорить «Приятного аппетита», пока я ужинал. Кот у меня оказался тупым и не обращал на них никакого внимания, и однажды я даже поймал как два тараканчика задорно занимались половым сношением на моем спящем коте.

И вот в одну прекрасную ночь моему терпению пришел конец, так как у меня сложилось впечатление, что эти твари решили похитить моего кота, который обычно спал у меня в ногах. Я встал ночью чтобы попить воды и включив свет обнаружил, что кот лежит на полпути к двери, а от яркого света из под него выбежала рыжая тварь и скрылась под плинтусом. Кот посмотрел на меня охеревшими глазами и заорал нечеловеческим голосом. Определенно все выглядело как неудавшийся кэтнеппинг.

Тем же утром я пришел к выводу что тараканов надо травить. Травить безжалостно, вместе с их женщинами детьми и стариками. Сначала я совершил ошибку тем что клюнул на рекламу и приобрел какой-то мелок порошок дерьмошок. Ни хрена он не помог. Тараканы жрали его ложками, весело втирали в десна, валялись и играли в снежки, а один раз когда я забыл его посыпать на плинтуса перед сном, вылезли сразу трое и видимо хотели меня от****ить, за то что опоздал с дозой.

Тогда я вспомнил про старый добрый советский дихлофос. Он то я точно знал что уничтожить все в пределах 70 квадратных метров моей квартиры. Мутные детские воспоминания рисовали мне полузабытые картины, как однажды к нам приходили дяди, которые занимались геноцидом насекомых и с умным видом брызгали дихлофосом. Он оказался настолько эффективным, что после одной процедуры из дома пропали не только тараканы и муравьи, но и деньги с драгоценностями. Я понял что именно такой дифлофос меня спасет. Урысил в магазин и обнаружил, что тех самых дифлофосов теперь не один а 100500 видов и один из них ужаснее по своим действиям, другого.

Одна упаковка обещала избавиться от тараканов за полчаса, другая уверяла что стоит им брызнуть и тараканы вылетят из квартиры на 20 метров впереди своего визга, третьи клялись что даже брызгать не надо, достаточно только поставить баллончик перед иконой святого Евлампия и вся паразитическая живность последует за своим Моисеем на расстояние 40 лет от вашей квартиры. Ну как говорится, глаза разбегаются, а руки делают. Приобрел я дихлофос с самой брутальной упаковкой на которой большими буквамы было написано не, только убить тараконов и муравьев, а еще и «Убить время».

Наследующее утро обманув кота, что он едет рисовать осень, отвез его к брату. Кот этому не обрадовался, но хули его слушать он же кот. Еще меньше обрадовалась псина, которая жила у брата. Но это совсем другая история. Вернулся домой включил музыку из коммандоса и стал одеваться в суперкостюм экзекутора. Нацепил старый свитер, штаны, надел очки и респиратор на морду лица, дабы самому не пасть в бою против паразитов от моего же оружия. Уверился, что нигде не спряталась международная общественность, которая может не понять использование такого химического оружия. Заглянул под кровать и в шкаф, проверив на наличие иностранных журналистов, которые потом могли бы выставить фотки маленьких тараканчиков бьющихся в предсмертных судоргах и меня бы порицали миллионы пользователей соцсетей, параллельно ставя лайки пидарасам.

Час ХУ настал. Баллончик распакован я на четвереньках в позе убийцы тараконов. Палец нащупал пульвелизатор и первая струя мощно ударила по плинтусам.

Я дихлофосил так как никогда не дихлофосил, даже в своих фантазиях, а надо сказать, что я часто представлял как я буду дихлофосить после того как появились тараканы. Я дихлофосил на четвереньках, стоя, лежа, подпрыгивая в особо труднодоступные места. Я дихлофосил левой рукой, потом правой, потом обеими руками сразу. Я уже был готов сорвать с себя маску и вдохнуть полной грудью этот запах свободы от паразитов, хотя реклама и утверждала что он без запаха. Мои глаза слезились то ли от счастья то ли от ядов. Это были самые прекрасные 10 минут счастья, 10 минут надежды, 10 минут очищения...

Закончив процесс, я быстро скинул с себя одежду, надел чистое белье и убежал из квартиры, как было велено на балончике. И даже не на полчаса, а на целых два.

Первое подозрение ко мне закралось, когда я по возвращению, открыл дверь и увидел что в корридоре стоит таракан и смотрит на меня взглядом «А ты че думал, сцука?» разве что лапки свои не подбоченил. Шугнув его самокатом, зеленого цвета, я прошел дальше. К своему удивлению я не обнаружил горы трупов и обосранных, обрыганых умирающими в агонии тараканами стен и полов. Я думал что меня будет чувствовать чувство вины, когда я увижу мертвых тараканих обнимающих слабеющими лапками своих деток, но меня начинало мучить чувство что меня на....ли.

Окончательно все мои сомнения развеялись, когда очередной таракан высунул наглую рыжую морду из под плинтуса, что самому посмотреть на этого идиота. Я тихонько потянулся за баллончиком и открыв его брызнул дихлофосом прям ему в ёбыч. Он не то что не сдох, наоборот он вылез весь, то ли требуя добавки, то ли имея ввиду, что «Это все на что ты способен дибил?». А потом смачно плюнув на мои тапки вальяжно поплелся обратно под плинтус.

Единственное что я понял, что не зря на этом баллончике было написано «Убить время». Время действиетльно я убил по полной. Товарищи, никогда не покупайте дихлофос с такой надписью... Ибо она не врет!

ЯП

Сообщение отредактировал хачита: 29 November 2018 - 22:48

[sontic]

Смотреть анекдот длиной в полчаса или читать пять с половиной тысяч знаков!!!
Коллеги, вы правда считаете, что это и есть анекдот?

[Kenny]

sontic (28 November 2018 - 14:45) писал:

st_tsourkan, именно так и говорится - последний хрен без соли доедать...

Не последний, а крайний

В очереди передо мной стоит 20 человек, или, как говорят девушки, 2-3 парня.

[HSV]

Kenny сказал:

Не последний, а крайний

Ага. "Крайний из Могикан". Я не грамар-наци, но это бездумное повторение лётного жаргонизма конкретно задолбало.

[Clegg]

Эллин сказал:

крайней бывает только плоть

угу. и служат при этом на Последнем Севере

[Николаев Николай]

Чтобы закончить рассуждения про слово "крайний" у моряков.
Посмотрите http://www.yaplakal....pic1179598.html

[sontic]

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?
— Пью.

[donvostok]

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится, пить и
е%%ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

Сообщение отредактировал donvostok: 01 December 2018 - 09:14

[donvostok]

Фотографическое:

ПРАЙС-ЛИСТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ФОТОГРАФА:
1 час работы - 100$
1 час работы, заказчик сидит рядом - 200$
1 час работы, заказчик сидит рядом и дает советы - 300$
1 час работы, заказчик все делает сам - 400$...


Как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось.


Комментариев к новости о выпуске нового фотоаппарата Nikon D3200: — А для футбола он подойдет? — Для футбола лучше использовать мяч.


Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!..."


Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!


Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.


Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня, пожалуйста!
- Без проблем, - проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я ведь эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да?... Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю!


Попpосила детeй зaмeрeть на пapу секyнд, чтoбы сдeлaть cнимoк. Послушалaсь тoлько сoбака.

Сообщение отредактировал donvostok: 01 December 2018 - 10:50

[donvostok]

Один новый русский другому: — Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: — Соединяю!

Сообщение отредактировал donvostok: 01 December 2018 - 10:41

[LekaD]

[donvostok]