Сообщений в теме: 15273

[SNV]

Клава долго не могла заснуть…
Стала считать овец…
… потом встретила пастуха…
… и тут такое началось…

[L2009]

_KWW (08 November 2018 - 21:03) писал:

c3da3f84ba41.jpg

Что-то слишком грустная какая-то шутка. Ну не может работник аптеки в этом возрасте не знать, где частица "не" пишется слитно, а где раздельно, несмотря на малограмотность молодежи.

[Clegg]

у меня нет кредитов.
поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с г%вном

[Alex220v]

L2009 сказал:

Ну не может работник аптеки в этом возрасте не знать, где частица "не" пишется слитно, а где раздельно

Так он же говорит, а не пишет. Все претензии к тому, кто за ним записывал.

[HSV]

В Китае две беды - количество и качество...

[Clegg]

а ты правда 1960-го года рождения?
о, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или служил кузнецом?
а где бересту для писем брал?
а правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
а ты варягов видел или уже при царе жил?

[donvostok]

От классика нашего юмора - М.З.

Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут.
Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены».

[donvostok]

Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках — «Живой звук».

Ещё одна диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега».

Заголовки на новостном интернет-портале. «Медведев после изнасилования уволил главу МВД Бурятии», «Мужчина отбил жену у медведя».

«Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать вообще ничего».
«Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером».
«Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, — если при социализме еще никто не жил».
«Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины — по ее ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам».
«Заявление. В связи со сдачей отчета и перегрузкой отдела в сентябре месяце прошу перенести мне срок работы в колхозе по уборке картофеля на декабрь».
«Конечно, наша медицина бесплатная, да и как можно платить за то, за что расплачиваешься своим здоровьем».
«Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти».
О Беларуси

«Лучший эротический массаж в Беларуси делает ОМОН».

Сообщение отредактировал donvostok: 11 November 2018 - 07:36

[donvostok]

Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: " Ремонтное предприятие "Металлик". Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д.

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!».

Чуть ниже приписано от руки :

Стучите громче. Звонок не работает.

* * *

ЭСТОНИЯ Предлагаю в Таллинне, под знаком "Круговое движение" установить табличку "Не больше трёх раз!"

И всё-таки удивительно: мы говорим "горячие финские парни", имея в виду их медлительность, "тормознутость", а самые быстрые в мире гонщики - именно финны! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!

Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции. Хотя... Может быть, они мигают... но после - когда они уже разъедутся!

* * *

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

* * *
Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.

[Krolik_1]

donvostok сказал:

«Заявление. В связи со сдачей отчета и перегрузкой отдела в сентябре месяце прошу перенести мне срок работы в колхозе по уборке картофеля на декабрь».

Железная бухгалтерша .
В России случается , что картошку и в декабре копают .
Это еще хуже , чем в ноябре....

[EUGENE_99]

donvostok,прикольно про финнов и эстонцев. Но мы,русские,проживающие в Эстонии, моргаем друг другу фарами ,предупреждая о полиции на дорогах.

[donvostok]

И еще от него:

Водитель маршрутки внезапно восстал из мёртвых, потому что работник морга громко хлопнул дверью.


* * *

Ну и, кто уже забыл, классика юмора от Михаила:

В Киеве, к пассажирскому составу присоединили два девятых вагона.
Hо, все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах».
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве?». Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: «Мой вагон пустой». Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО…
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…»
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим?». Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь…
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию…»

[donvostok]

ЖЕЛТОПРЕССНЫЕ АННОТАЦИИ К ЛИТЕРАТУРНЫМ ПРОИЗВЕДЕНИЯМ

Для пущей заманухи можно ещё использовать картинки. Например, фотография Барака Обамы, а под ней текст: «Темнокожий правитель будет наказан за всё»! Кликаешь — а там трагедия Шекспира «Отелло».

Или фотография Медведева с айфоном и подпись: «Приключения Электроника».

Даже к сказкам нужно писать аннотации в духе жёлтой прессы:
«Доктор Айболит»
Врач-наркоман разговаривал с животными!
--------------------------------------------------------------------------—
«Русалочка»
Что делать, если твоя девушка — ни рыба ни мясо?
--------------------------------------------------------------------------—
«Снежная королева»
Женщину за сорок потянуло на малолеток!
--------------------------------------------------------------------------—
«Колобок»
Инвалид без рук и ног кинул пенсионеров!
--------------------------------------------------------------------------—
«Сказка о рыбаке и рыбке»
Вся правда о женском климаксе!
--------------------------------------------------------------------------—
«Малыш и Карлсон»
Хитрый бомж жил за счёт ребёнка!

[donvostok]

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его

* * *
— А кто вы по профессии?
— Комментатор.
— На «Спорт ТВ»?
— В соцсетях. Посты комментирую.

РАЗГОВОРЧИКИ


Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров.
— Так! Кто фальшивит?!
* * *
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по синякам под глазами, я панда.
* * *
На исповеди.
— Батюшка, грешна я: чревогудоничала, пила, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
* * *
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
— Нет…
— А на «Роллтон»?
— Нет…
— Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
* * *
— Спорим на 1000 рублей, что ты даже Монголию не сможешь найти на карте?
— Спорим!
— Отлично! Держи карту — туз червей.
* * *
Парень звонит девушке:
— Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?
— В аду…
* * *
Мужчина пришёл к ведьме.
— Мне бы отомстить начальнику…
— Вот, кукла вуду.
— Мне бы сильно отомстить…
— Резиновая кукла вуду!
* * *
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
— Кого хороним?
— Да никого. Гроб спёрли.
* * *
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!
* * *
Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
— Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
— Конечно! В фотошопе.
— Невесту тоже?
— Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…
— Животик?! Она была на седьмом месяце!
* * *
— А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
— Руками?
— Да нет… Девками.
— Зачем?
— Не знаю. Но деду нравилось!
* * *
В антикварном магазине.
— Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?
— Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.
— А как вы узнали, что он немецкий?
— А видите, вот тут надпись «Made in Germany».
* * *
Коллеги по работе разговаривают о детях.
— Когда я рожала, за окнём были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.
* * *
Из откровений Николая Баскова:
— Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.
* * *
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— А кто мы?
— Вооружённые силы Эстонии!

[№13]

Пресс—конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.


Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.


Зима. Президент отдаёт приказ:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали напали на нас?...
— Это не москали, это немцы!

[L2009]

donvostok сказал:

В Киеве, к пассажирскому составу присоединили два девятых вагона.

Номер какой-то особенный что-ли? Сам натыкался на проблемы с участием девятого вагона несколько раз, причем в разных странах. Вот пару месяцев назад, европа центральная, поезд, где большинство мест было продано и все носились с багажом туда-сюда и ругались местами. А штука была простая: к поезду присоединили девятый вагон. Первый девятый, тут все в порядке. Но, видимо по какому-то закону сохранения, убрали шестой. И, во время посадки на станции отправления, объявили, что билеты шестого вагона действительны в девятый. Один раз объявили. Потом по позеду пробежали два проводника, которые говорили вокруг, чтобы обладатели билетов в шестой вагон садились где захотят. Далее прошел третий проводник, посолиднее, объясняющий, что места занимать надо согласно купленным билетам, а если нет места, то в девятый вагон или на свободные места... В общем пару часов вспоминался Задорнов.

[SNV]

Питание холостяка гораздо разнообразней чем женатого…
Ведь женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.

Холостяк рассказывает:
- Раньше на свадьбах бабульки все время подкалывали меня, пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали:
- Ты следующий?
Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня.
- Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Сообщение отредактировал SNV: 12 November 2018 - 00:31

[HSV]

- Какая разница между мужем и любовником?
- 45 минут.
- А между женой и любовницей?
- 45 килограмм.

[vadim69]

[Oleg P.]

donvostok сказал:

«Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать вообще ничего».

Мысль о том, что тебе все можно, расслабляет.

Сообщение отредактировал Oleg P.: 13 November 2018 - 09:41

[Priestone]

- Ребе, в Торе 365 запретительных заповедей и я многие из их не соблюдаю!
- Ничего страшного, я тоже две из них не соблюдаю.
- Какие, ребе?
- Ну когда как.

Абитуриент Иванов на вопрос брата-ВДВшника: "Куда поступать будешь?" ответил "Тебе какая разница, дебил?" и поступил в Склифосовского.

[Jus]

© Tony Goran

[Aлеф]

- Простите, а Вы в какой области специалист?
- Проктолог.
- А я - гинеколог.
- Так мы соседи!

Сообщение отредактировал Avel Zakharov: 13 November 2018 - 19:04

[HSV]

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»

А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Бл@дь, поймаю - убью на х#й!!!»

[Jus]

HSV (14 November 2018 - 17:07) писал:

Возвращался мальчик из школы...

[:|||||||||||||:]

[SNV]

[:|||||||||||||:]

Вот за этим на концерты (в театры) и ходим. Да и в этот раздел форума.

[Aлеф]

[HSV]

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах. А твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

[_KWW]

Приходит домой муж пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет, ну и х$% с тобой, хлопает дверцей со всей силы.
И так пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником,
взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный сука, все таки уехал!