Сообщений в теме: 16225

[Aлеф]

Всё к этому шло, можно праздновать окончательную победу постмодернизма: в магазинах Израиля появилось кошерное сало.
Новинка изготавливается из рыбного филе. При помощи специальных добавок продукту придается внешний вид, запах и вкус натурального украинского сала,
Пруф: http://tutitam.com/i...-koshernoe-salo

[savok]

Самый слэнговый анекдот( хотя на стройке в третьем колене) иногда уши режет.
Время "застоя , действующие лица Н. и Б."
-Б. у Н. с визитом, меряние э, чугуниеем, пепси. Американцы через два слова на F!
Приуныл Б., куда-уж нашим.
ответный визит, привозят Н. на стройку, и тут прораб выдаёт-
-Нафига дофига нафигарил, отфигаривай нафиг!
(бригадир не возмутимо)
- нифига, расфигарится!

[Колокольцев]

[savok]

Мои анекдоты, совершенно детские, начала 70-х. мне кажется они смешней.Хотя современные есть, заслуживающие внимания.
Это говорю я, говорящий по матерни в совершенстве, и по русски со словарём.

[HSV]

Музыкальный интервал "секунда" - это когда два барда поют в унисон.

[SNV]

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

[WAlexandr]

SNV Я плакал! Спасибо!

[def]

SNV (01 April 2017 - 00:41) писал:

сдохнуть хочется в Париже!!!!

Но почему-то получается или Урюпинск, или Лондон...

[donvostok]

Колокольцев (31 March 2017 - 21:52) писал:

Дык и не анекдот вовсе. Ничо не поменялось.

[Kenny]

Подходит к берегу реки женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак в догонку:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну шибко хорошо берет.

[Clegg]

- подскажите пожалуйста, как быстрее добраться до Воронежа?
- а вы на машине или пешком?
- на машине.
- на машине конечно быстрее.

Сообщение отредактировал Clegg: 01 April 2017 - 12:46

[Priestone]

WAlexandr (01 April 2017 - 00:49) писал:

SNV Я плакал! Спасибо!

[Clegg]

вы никогда не замечали, что лежащая на полу открытая коробка с паззлами напоминает лоток для животных?
вот наш кот, такая сволочь, заметил...

[HSV]

Как немецкие мамы поют колыбельные

[Колокольцев]

[Clegg]

- папа, дай мне швабру.
- зачем?
- я котика из-под дивана позову

Сообщение отредактировал Clegg: 05 April 2017 - 09:10

[donvostok]

Задорнов
***
Путин подарил Медведеву на день рождения картину чувашского художника «В цеху». Дмитрий Анатольевич не воспринял это как намёк, но на всякий случай погуглил, есть ли в Чувашии исправительные колонии.

Во время выборов ставка делается на подавляющее большинство, которое и подавляется.

***
Алексей Навальный снял документальный фильм о секретной даче премьер-министра. Название фильма — «Полёт над гнездом медведя».
***
Судя по даче, денег у Медведева — утки не клюют.

***
Высота забора на даче Медведева — шесть метров... Не удивлюсь, если картина, которую Дмитрию Анатольевичу подарил Путин — на самом деле магнитик на холодильник.

***
Узбекистан без всяких референдумов, самостоятельно присоединился к России и переехал

***
Знаете, почему наши чиновники и правители не могут работать засучив рукава?
- Наколки будет видно.

***
Дедушка решил пошутить про пу-на, на что внучек ему ответил:
- дедушка, не шути больше так: мне еще жить и жить при нем.

[Колокольцев]

В аптеке.
Клиент - а у вас гондоны с усиками есть?
Провизор - есть один. Но у него сегодня выходной.

[ИгорьС]

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Сообщение отредактировал Фотобормотограф: 06 April 2017 - 20:50

[EUGENE_99]

Неловкий случай


Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного* удара, обусловлен*ного хронически*м игнорирова*нием ношения головных уборов типа «панама».

Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому* столу, приставлен*ному вплотную к стене и нескольким*и стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательн*о так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось*, что она чуть развернула*сь на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения* нудных двадцатизн*аков, между делом любуясь на чуть приоткрыты*й от джинсов с низкой талией зад супруги.

Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественн*о торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилас*ь крахом, - оттянутая резинка трусов справилась* с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавлив*ался перед трудностям*и не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным* шлепком скрылся в заманчивых* полупопиях*.

Дальше события развивалис*ь особенно стремитель*но. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объяснитьс*я я поднимаю глаза. Более выпученных* глаз и открытого в порыве бурного возмущения* рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно* постороння*я девушка и от возмущения* не могла и слова сказать. Единственн*ое, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините,* я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалас*ь и испарилась* в распахнуты*х дверях банка под дружный хохот немногочис*ленных посетителе*й.

Оказалось,* когда я уж очень увлекся заполнение*м квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевша*я. И надо же так случиться,* что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так. Жене рассказал позже, она, оказываетс*я, ничего не видела.

Колокольцев (06 April 2017 - 16:22) писал:

В аптеке.
Клиент - а у вас гондоны с усиками есть?
Провизор - есть один. Но у него сегодня выходной.

У гас все начальство....с усиками....

[Clegg]

хочешь помочь ребёнку - делай вместе с ним.
хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.
хочешь помочь старику - сделай вместо него.
хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
хочешь помочь дураку - сам дурак.

[hoholok]

— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго...
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
***
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось

[WOG]

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией Пикассо. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

[ИгорьС]

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— больше я к лесу задом не повернусь!

[Галыч]

Цитата

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

[donvostok]

Я видел дебилов диких,
Я слышал кретинов стоны,
И если один скажет "ихний",
Миллионы ответят "евоный".

[donvostok]

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да, надо идти !

— Пойми, я ведь волк-одиночка. Я вообще презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.

Сообщение отредактировал donvostok: 08 April 2017 - 03:55

[donvostok]

Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители.

Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашел тамагочи. Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.
На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому».
Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и, видя мое немое изумление, тихо произносит: «Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет.»

[hoholok]

Прикрепленные изображения

•