Сообщений в теме: 16267

[WerySmart]

[Vladimir P]

из разговора двух приятелей.
- Ходить по магазинам страшно не люблю. А тут вчера жена затащила в косметику. Оказывается, есть шампунь, который увеличивает объём и силу. И ты представляешь, эти дуры им голову мажут!

[Kenny]

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

[EUGENE_99]

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, ОТДЕЛЬНО считает "туда" и "обратно"!

[WerySmart]

Голоса из прошлого:

Сообщение отредактировал WerySmart: 12 February 2017 - 21:07

[hoholok]

Старый еврей неистово молится у Стены Плача в Израиле. К нему подходят любознательные туристы... "Скажите,- спрашивают они,- "Вы так неистово молитесь на протяжении целого дня и так изо дня в день.О чем вы просите Всевышнего?" "Понимаете,- отвечает еврей,- с утра и до обеда я молюсь о том, что бы Бог послал нашему народу бесконечное финансовое благополучие, а после обеда и до ужина я прошу у Господа о здоровье нам, нашим детям и всему человеческому роду". "Хорошие у Вас просьбы,- отвечают туристы. Ну и что помогает?" "Вы не поверите,-отвечает старый еврей,-но у меня такое складывается впечатление,что я разговариваю со стеной!"

[WerySmart]

[HSV]

Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?

[HSV]

Старый еврей учит молодого:
- Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
- Да и хер с ней!..

[L2009]

SNV сказал:

вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ

Елки, оно же заглавными буквами написано, потому "кухня" не придет сразу в голову. У меня сначала получилось "ТПРУНЯ".

[Snorry]

L2009 (13 February 2017 - 14:04) писал:

У меня из детства МУРНЯ всплыла />

[donvostok]

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.



Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Сообщение отредактировал donvostok: 13 February 2017 - 20:25

[donvostok]

Вот тут, на форуме, советуют читать кучу книг по композиции, основам фотографии, посещать музеи и выставки...
Короче, анекдот:

Разговаривают редактор и начинающий автор:

- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше,
дома, в трамвае, даже на работе!

- Вы считаете, это поможет?

- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

* * * * * * * * * * * * * * * *

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда
он его слышал, всякого останавливал.

- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:

- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не
скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

Сообщение отредактировал donvostok: 13 February 2017 - 20:37

[donvostok]

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит
равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.


* * * * * * * * * * * * *
Времен союза:

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один
занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном
расстройстве, другой его утешает:

- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!

- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне
бы дали играть на скрипке Страдивари...

- Ну и что тебе с этого?

- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского.



После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на
ней заметил композитору:

- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

- Я не сержусь на вас!

[converter]

К вопросу о "кухне" - вспомнилось тут из старого...

Идет заяц по лесу и орет - Х..ня!! Х..ня!!
Голос из-под куста - Заяц, вот ты тупой, сколько раз говорить, я не х..ня, я выхухоль!
- Ну вот еще, стану я всякую х..ню на "Вы" называть!

[Колокольцев]

)

Прикрепленные изображения

• 

[nepuckon]

converter сказал:

- Ну вот еще, стану я всякую х..ню на "Вы" называть!

Это ещё что. Вот сайт, просто сайт и просто компания: http://www.dahuachem.ru/
Торгуют и впрямь много чем.

[РыбакШу]

- Вашему мужу абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Это для вас.

[Kenny]

Рубль то как попёр на фоне событий в Африке!

[vadim69]

[Колокольцев]

[Aлеф]

[HSV]

[donvostok]

Ну, штурман, где твой Мурманск?

[donvostok]

Новая методика для сборной РФ

[hoholok]

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

[WerySmart]

После недельного подводного запоя советская атомная субмарина всплывает наконец на поверхность. Командир спрашивает "штурман, где мы?!" Ну, неделю назад были у Гавайских островов. Сейчас - сказать сложно. "Гм.. - говорит капитан - поднять перископ!" Оглядывается, видит рядом какой-то сухогруз. "Ага! Вот что сделаем. Торпедная атака! Сейчас они там вместе с SOS выплюнут и свои координаты!"

[Aлеф]

[WOG]

Баян, но что-то улыбнуло.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?»
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку

Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.