Сообщений в теме: 16267

[ilf]

- У тебя шесть конфет. Сколько останется, если я одну попрошу?
- Шесть.

[ilf]

"Нужно заранее съездить в магазин, чтобы мало народу было, в очередях не стоять и быстро всё купить", - подумал весь город.

[WerySmart]

Девушки! Не чурайтесь хорошо упитанных. Они если и не добрые, то, по крайней мере, сытые!

[WOG]

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться:
посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

[Альфред]

WOG (31 December 2016 - 00:41) писал:

... и масло...

Круто. Про молоко знаю, но масло...

[WOG]

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

[WOG]

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

[WOG]

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели... Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, господин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?»
Мог ли я убить человека, когда он говорит о гешефте????

[WOG]

.

Прикрепленные изображения

• 

[donvostok]

Музыкальный, но таки анекдот

Сообщение отредактировал donvostok: 01 January 2017 - 12:06

[WOG]

.

Прикрепленные изображения

• 

[V.Melnikov]

"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!

[Alexander_46]

V.Melnikov (02 January 2017 - 18:39) писал:

"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!

Уж лучше сухофрукты, чем редиски, вскрывающие посылки и ворующие ценное содержимое.

[V.Melnikov]

а б в г д е я?..

[Альфред]

V.Melnikov (02 January 2017 - 18:39) писал:

"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!

курагу и изюм

[EUGENE_99]

День строителя

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.

Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Полутерминатор

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

— Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ..

[EUGENE_99]

За что вы не любите Новый год?

Телевизор невозможно смотреть и невозможно выключить. (45%)
Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут. (37%)
Ждёшь его, ждёшь, лепишь пельмени, лепишь… Тут – раз! – и водка кончилась… (15%)
Видно, как ты быстро стареешь и увядаешь на фоне искусственной ёлки… (34%)
Опять кругом эти пьяные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жён… (20%)
Опять бегать, искать всем подарки, и не дай бог забудешь про какого-нибудь дальнего родственника, например, жену… (20%)
Сидоровы опять поедут на каникулы на Бали и испортят нам праздник! (7%)
Ты весь год готовишься, готовишься, а за два часа до курантов уже готов! (4%)
С каждым годом всё жальче Галю из "Иронии судьбы". Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет! (31%)
Непонятно, почему ты должен сперва хорошо себя вести, а потом громко и надсадно звать Дедушку Мороза за свои же деньги! (12%)
Подарки, сделанные тебе, никогда не окупают подарки, купленные тобой. (29%)
Все радуются и бесят, бесят и радуются! Хочешь не хочешь, а приходится тоже радоваться… (7%)
Кто придумал это дурацкое правило отдавать все долги до конца года?! (21%)

[mr.Twister]

Webasto

Прикрепленные изображения

• 

[. /]

Не знаю было ли это здесь уже, но в своё время гуляла такая хохма. Только там не про обработку, а про печать фоток было.
Продолжать можно до бесконечности

Про фотки:

Сделал дело - обрабатывай фотки!

Делу время, потехе - фотки обрабатывай!

Умный в гору не пойдёт, а ты фотки обрабатывай!

Ехал грека через реку, и фотки тоже все обработал!

Семь раз отмерь и ступай фотки обрабатывай.

Дающий вовремя - фотки обработанные тоже прилагает.

У семи нянек дитя без глазу и фотки не обработаны!

Собака лает, караван идёт, а ты знай себе фотки обрабатываешь.

Дарёному коню и фоток необработанных тоже не надо!

Пьяному море по колено и фотки все обработаны!

Не в фотках счастье, а в их обработке!

Баба с возу и как то сразу фотки обрабатываются легче.

Обработанных фоток много не бывает!

Рыбак рыбака по обработанным фоткам только и узнаёт.

Фотки обработал - гуляй смело!

Любит, не любит, к сердцу прижмёт, фотки вовремя обработает...

Плохому танцору завсегда необработанные фотки мешают.

Человек человеку друг, когда фотки все обработаны.

Любовь зла, полюбишь и фотки обрабатывающего.

Да не оскудеет рука обрабатывающего фотки!

Голодному брюху и фотки как то не обрабатываются.

Ученье свет, а не неученье тьма необработанных фоток.

Много ли для счастья нужно, обработанных фоток то?

На дворе трава, на траве дрова и необработанные фотки тоже все там.

Посадить дерево, построить дом, вырастить сына, ну и разумеется все фотки обработать.

Рыба ищет где глубже, а человек где лучше фотки обрабатывают.

и так далее ...

Сообщение отредактировал ЖилБыл: 05 January 2017 - 08:58

[Kenny]

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

[Priestone]

А я тут решил дома ремонт сделать и задумал по-модному, чтобы свет везде по хлопку включался. Пригласил фирму солидную, выбрали технологию японскую, вот только мастера наши... что-то куда-то не так подключили (((... В итоге в туалете каждые десять секунд гаснет свет. И вот теперь сижу в туалете и сам себе аплодирую О_о

[ZVlad]

[vadim69]

Priestone (05 January 2017 - 12:54) писал:

В итоге в туалете каждые десять секунд гаснет свет.

Зачем в туалете свет каждые десять секунд?!

[ZVlad]

Коврик на входе в квартиру....

[Kenny]

vadim69 (05 January 2017 - 13:38) писал:

Зачем в туалете свет каждые десять секунд?!

http://www.penta-clu...__fromsearch__1

[ритата]

Отец пытался в панельном доме звуковые выключатели ставить(они были и на движение и на свет,звук),
звукопроводность панельного дома ужасающая-соседи нам свет включали,пришлось эту функцию отключить.

[Priestone]

Господа, это был анекдот.

[L2009]

Priestone сказал:

Господа, это был анекдот.

Господа в Париже, но в каждом анекдоте есть доля анекдота.

[EUGENE_99]

Все когда-то бывает в жизни первый раз. Казалось бы, наученный многотрудным искуплением тупых косяков, такой осторожный как самец богомола на случке, бывалый кот Беляшик, не должен был "ходить в буденовке по прифронтовому Берлину". Но он ходил, и уверенно.
И п@здюли, которых он выхватил были волнующи и ослепительно прекрасны. Таких у него еще не было. Все приходит впервые, но день рожденья у Беляшика сегодня случился во второй раз за неполные 10 месяцев. Потому что, он фартовый кот и ему всегда везет.
Жена заготовила курицу для запекания. Обмазала изнутри фирменным острым составом, снаружи сухим сбором трав в сливочном масле и упаковала в рукав. И дабы не провоцировать вертящихся под ногами кухонных резидентов - котов, не стала оставлять это волшебство пропитываться на столе, а поместила в еще холодную духовку. Выставила звонок на 15 минут, кратко проинструктировала меня (я залипал в инете в ближней к кухне комнате), что по звонку надо включить духовку, минут через 40 проколоть рукав, а еще через пол-часа выключить. Всё просто! И ушла рисовать.
В дверях обернулась и с интонацией Лёлика из "Брильянтовой руки" шутливо напомнила:
- Запомни, Козлодоеу! Пол-таблэтки от головы, пол-таблэтки от задницы. Нэ пэрэпутай!
Но я перепутал. По звонку я открыл дверцу чтобы проколоть рукав и опешил. В темноте духовки, на противне лежало две бледные курицы. Одна открыла глаза, хрипло мявкнула и потянулась, зевая. От крипизны момента, мой вакуумный клапан чудом не пропустил в пол двухатмосферную струю.
Каким образом Беляш успел забраться в духовку мы не поняли. Видимо, на секунду жена отвлеклась и не закрыла её сразу. За 15 минут пребывания в духовке, он разорвал рукав, объел ближнюю к нему ногу (чабрец и розмарин на шкуре куры его ничуть не смутили), решил что это зашибись как он удачно зашел и прилег отдохнуть.
Раньше, перед включением мы осматривали только стиральную машинку, теперь придется осматривать и духовку. Не кухня а погранпереход "Меховая падь".

[EUGENE_99]

Реальная история.Была на работе.В цеху нашел пару табличек,что вешаются при работе людей,типа ,,Не открывать,работают люди!,, .Занес их на щит управления.На тот момент там дежурила Наталья,женщина чуть старше меня. -Наталья,я тебе таблички принес!-Молодец!Повесь за щиты! Далее прохожу за щиты управления повесить таблички,а там чуть в стороне переодевалась инженерша цеха.Успела запахнуть рабочий халат. -Наталья,почему посторонние на щите управления?!-А это не посторонний,это Женя!