Сообщений в теме: 16237

[ZVlad]

Сообщение отредактировал ZVlad: 10 December 2016 - 16:54

[ilf]

Никогда не переставай заставлять себя!
Отожмись 15 раз вместо 10.
Пробеги 3, а не 2 км.
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?!
Борись ради лучшего результата!
Сожри весь торт, а не кусочек!

[VadVad]

HSV, ещё грехи добавьте - вообщем и вылаживать)))

[Alexander_46]

VadVad (10 December 2016 - 23:34) писал:

HSV, ещё грехи добавьте - вообщем и вылаживать)))

На первое место я бы поставил "услуги по сервисному обслуживанию".

[VadVad]

Бывает такое в рекламе))) но на фоне рекламы в маленькой южной стране веселит))) там такое иногда)))

[KNA]

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в психбольнице им. Кащенко десять таблиц "пятна Роршаха" с признаками порнографии.

[WerySmart]

kUk (09 December 2016 - 16:49) писал:

17-й год будет, конечно, тяжелее 16-го, но зато гораздо луше 18-го!

"Велик был год и страшен год по рождестве Христовом 1918, но 1919-й был его страшней" (с) Михаил Булгаков - Белая гвардия

Тут главное - чтоб началось.

Сообщение отредактировал WerySmart: 11 December 2016 - 10:02

[HSV]

Еще не знаешь, что делать на Новый год? Вот несколько вариантов:

1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей.

2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть.

3. (Шизоидный) - Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие.

4. (Депрессивный) - Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут.

5. (Зависимый) - Войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь.

6. (Созависимый) - С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам.

7. (Терапевтический) - Не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу.

8. (Пограничный) - Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми.

9. (Контрзависимый) - отключить телефон и лечь спать, т.к. просто вечер.

10. (Диссоциативный) - в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны

11. (Инфантильный) - В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать.

12. (Обсессивный) - Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться.

13. (Психосоматический) - обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией.

14. (Избегающий) - Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок.

15. (Параноидный) - Не рисковать и не выходить из комнаты.

[Блудный кот]

Скрытый текст

- Алло, это прачечная?
- Это Министерство иностранных дел! Ды6илы, б...ь!

[WOG]

Блудный кот сказал:

- Алло, это прачечная? - Это Министерство иностранных дел! Ды6

в оригинале (у нас в Питере) рассказывалось следующим образом.:
... - ху...чечная! - Институт культуры!
(в просторечье "кулёк" , а ныне http://spbgik.ru)

[Блудный кот]

WOG (11 December 2016 - 15:47) писал:

в оригинале (у нас в Питере) рассказывалось следующим образом.:
... - ху...чечная! - Институт культуры!
(в просторечье "кулёк" , а ныне http://spbgik.ru)

Нет, тут свежее, буквально на днях произошло.

[V.Melnikov]

- Алло, Институт Культуры?
- Добрый день! К сожалению, Вы ошиблись, это прачечная...
- Извините, до свидания...
- Всего Вам доброго!

[KNA]

Министерство культуры.
Пожилая сотрудница рыдает в голос, просто воет. Её утешают:
- Ну что? Что такое случилось?
- Я так ждала... ЫЫЫ!.. Так ждала этот день!.. ЫЫЫ!.. И вот... вот он настал... ЫЫЫ!.. Раздался телефонный звонок... я подняла трубку... ЫЫЫ!.. И мужской голос спросил: "Алло, это прачечная?" А я... а я... ЫЫЫ!.. Растеря-а-а-ала-а-а-ась... ЫЫЫ!..

[Protero]

WOG сказал:

в просторечье "кулёк"

Так же был известен, как "крупа" (потому что им. Н.К. Крупской).

[kUk]

кулек крупы - логично...

[Skab]

[Alexander_46]

WOG (10 December 2016 - 13:54) писал:

Красота . А чего все так катаются? Вроде ж, не Аравийский полуостров, люди привычные к снегу.

[SNV]

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по маленькому, а в фейсбук — по большому
_____

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Сообщение отредактировал SNV: 12 December 2016 - 03:09

[WOG]

Alexander_46 сказал:

А чего все так катаются? Вроде ж, не Аравийский полуостров, люди привычные к снегу.

вот это и прикольно! А если ещё кто помнит рекламные рассказы "агентов влияния", "колбасников" , "пятой колонны"... и т.п. публики перестроечных времён о том, как там всё зашибись организовано, что чуть ли не повсеместно имеется подогрев тротуаров... то получит дополнительный цимес

[WOG]

Был у нас фотограф, дедок. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

[donvostok]

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, $ука бешеная?!
— Не перебивай...

Сообщение отредактировал donvostok: 12 December 2016 - 07:33

[donvostok]

Учительница:
— Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
— Еб@пет
Учительница:
— Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
— Ебемот. .
Учительница:
— Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
— ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
— Не еб@баб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб

[ZzzFedor]

Skab (11 December 2016 - 20:35) писал:

P.S " Я люблю тебя" это название фильма придурок

Вспомнился случай из 90-х годов , на ВДНХ палатка (Звездный ряд) торгующая всякими гавнитофонами китайскими и аудио видео кассетами. В окошко продавца миловидное создание женского рода заглядывает и совершенно будничным голосом задает вопрос - у вас непристойное предложение есть? Продавец ( Дима его звали) сразу стал в своем разуме строить варианты как реализовать это "непристойное предложение" в условиях палатки итд :-) Все же разум возобладал через какое то время и до него дошло что миловидное создание спрашивало его о фильме а вовсе не о том ,о чем он себе нафантазировал :-)

[n:z]

donvostok (12 December 2016 - 07:52) писал:

Учительница:
— Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
— Еб@пет
Учительница:
— Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
— Ебемот. .
Учительница:
— Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
— ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
— Не еб@баб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб

из той же серии: "дети, придумайте предложение со словом "ананас"...
- доходит очередь до Вовочки: " а от нас - папа ушёл"...
учительница: "и где же тут слово "ананас"?...
Вовочка: " а на нас - положил..."

[WOG]

ZzzFedor сказал:

непристойное предложение

Известный в те времена (1993 год) фильм

[donvostok]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

Сообщение отредактировал donvostok: 12 December 2016 - 12:21

[donvostok]

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна
а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

[donvostok]

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Сообщение отредактировал donvostok: 12 December 2016 - 15:26

[donvostok]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

[donvostok]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^% $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^ $%й управляющего! Мне надо сделать **^% $ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^% $чую лотерею. И хочу положить эту х $%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п% $зда не захотела вам помочь?!