Сообщений в теме: 16267

[ИгорьС]

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

[donvostok]

Стих первый (не моё ессно, похоже на тв-во А. Иванова, или закос под него)

***

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
«Велик могучий русский языка!»

Сообщение отредактировал donvostok: 16 November 2016 - 18:34

[Alex220v]

donvostok сказал:

похоже на тв-во А. Иванова

Да, это пародия Александра Иванова

А это исходник Валентина Сидорова:

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.

Сообщение отредактировал Alex220v: 16 November 2016 - 20:19

[WOG]

donvostok сказал:

...Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", отпечатанных мной на принтере

скорее бы в дурку направили на обследование, за порчу принтера и бессмысленный перевод бумаги... Книги то эти сейчас практически никому не нужны, их и в золочёных обложках не продать...

[donvostok]

Alex220v сказал:

Да, это пародия Александра Иванова

Тогда вирш №2

***

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптаность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер
Бессмертные творения пиша
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ


А. Матюшкин-Герке

Сообщение отредактировал donvostok: 16 November 2016 - 20:24

[donvostok]

Ну всё, на ближайшие сутки удаляюсь читать Иванова...

Цитата

Ты кроши,
Кроши,
Кроши
Хлебушек на снег,
Потому что воробей
Ест, как человек.


Григорий Корин

Ты пиши,
Пиши,
Пиши,
Сочиняй весь век,
Потому что пародист
– тоже человек.

Он не хочет затянуть
Туже поясок,
Для него
Твои стихи
– хлебушка кусок.

Ты пиши
И мой призыв
Не сочти за лесть,
Потому что пародист
Тоже
Хочет
Есть!
А.А. Иванов

Сообщение отредактировал donvostok: 16 November 2016 - 20:15

[L2009]

WOG сказал:

Книги то эти сейчас практически никому не нужны, их и в золочёных обложках не продать...

Да и раньше они были нужны слушателям свободюющного радио в основном, но рекламировались как запретный плод.

donvostok сказал:

Ну всё, на ближайшие сутки удаляюсь читать Иванова...

Иванова было интересно живьем слушать, шла от него какая-то харизма охотничья.

[hoholok]

Да, Иванов - талантище

[РыбакШу]

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

[Bronko]

Одесса. Двадцатые годы, два друга в деревне договорились покупать гусей, чтобы продавать в Одессе. Каждый за свой интерес.
Привезли первую партию, начали продавать. Одного замела ЧК, еле-еле он отмазался от контр-революции, осталось спекуляция. Гусей конфисковали, ещё штраф повесили. Вышел, поехал ко второму. А у того все в порядке, гусей уже подводами возят, продажи в порядке.
- Борис Маркович, но как? Меня замели, а у тебя порядок.
- Семён - это потому, что ты тупой шлимазл. Я подал объявление "Вчера на Соборке были потеряны 1000 рублей, вернувшему подарок - гусь". Одесситы честные люди, мне до сих пор несут мои деньги.

[РыбакШу]

HSV (11 November 2016 - 21:08) писал:

Для тех, кто не следит за околополитической движухой в российских СМИ. Это картинка в развитие крылатой фразы Д. Гудкова: "Кто теперь будет гадить в подъездах россиян вместо Обамы?"

Зашёл сегодня в лифт, принюхался и не пойму : это ещё Обама или уже Трамп ?

[№13]

- Ну и запах у вас тут, как будто кто-то наср...л.
- У нас есть хвойный дезодорант... А сейчас как?
- Такое впечатление, что кто-то наср...л под елкой.

[Skab]

- Как заказывает проституток госчиновник?
- Через тендер.

[Ar-Gen-Tum]

"Вечер. Автобус. На первом сидении — двое. У них IQ 180:
— Я вчера Гамлета в оригинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
На другом сидении тоже двое. У них IQ 140:
— Я вчера посмотрел «Андалузского пса» и нашел корелят с ранними картинами Пикассо.
На другом сидении еще двое. У них IQ 100:
— Мы с другом час назад посмотрели «От заката до рассвета». Там один говорит телке, что...
На другом сидении сидят снова двое. У них IQ 80:
— Слышь, брат? Помнишь, какое пойло мы в «Мерсе» пили? Там еще ноги какой-то бл@ди торчали в окне.
А на задней площадке стоят двое с IQ 40:
— Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...
"

Сообщение отредактировал Ar-Gen-Tum: 17 November 2016 - 17:12

[Блудный кот]

РыбакШу (16 November 2016 - 21:59) писал:

Зашёл сегодня в лифт, принюхался и не пойму : это ещё Обама или уже Трамп ?

Это запах свежезаваренного руссиано!

Сообщение отредактировал Блудный кот: 17 November 2016 - 19:53

[РыбакШу]

Сказал жене :
- Давай разведёмся по-тихому, цивилизованно.
Так нет же! Приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами ...

[donvostok]

ГЫ:

Цитата

— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?. .
С сайт

Сообщение отредактировал donvostok: 17 November 2016 - 21:39

[savok]

Вставлю своими словами, Иванов больше чем талантище, смотреть надо а не читать. Парни политика достала, ну её.

p .s. Нах....

[Галыч]

Цитата

В советское время в Одессе решили открыть публичный дом.
А с чего начинать — никто не знает. Решили пойти к Рабиновичу,
у которого бабка до революции держала бордель, и попросить
его стать директором. Рабинович как услышал — сразу отказался:
— Знаю я, чем это кончится! Десять шлюх обкому, десять — парткому,
пятерых на прополочную, пятнадцать на уборочную,
а Рабинович ложись и давай план!

[Skab]

Нет, пациенты как только нас ни называют, но сегодняшнее побило все рекорды!
- Здравствуйте! Мы к Анестезии Михайловне!

[vadim69]

[EUGENE_99]

Про фамилии

Физруки разные бывают. К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально. А еще бывает Рас****рячко. Сергей Петрович Рас****рячко. Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фамилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были. Но мы не об этом.

С фамилией Рас****рячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. А так фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится.

В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку. Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно.

И вот сидит она молоденькая такая Елена Николаевна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незаженная сигарета. Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович - секундомер проверяет на точность.

Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно:

- Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, - а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку.

Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес:

- Рас****рячко просили?

Покраснев еще больше, учительница кивнула.

- Так это я, - вздохнул физрук...

Через пару месяцев они поженились. Елена Николаевна, кстати, со словами «Ну я же филолог!», махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.

А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали. И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нехуйкину. Заметьте не Хуйкину, а Нехуйкину! Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.» И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии. А вы говорите Рас****рячко...

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 18 November 2016 - 20:59

[v7k]

Ещё немного из Иванова.

Стихи пишу я, и, пиша
Как буря бушует моя душа!
Взлянул я снова. Как хороша!
И снова бушует душа пиша!
===================

Одна уша и другая уша,
На голове симметрично виша,
Услышав о том, что бушует душа,
Сочувствуют ей,
Свои мочки чеша.

Сообщение отредактировал v7k: 18 November 2016 - 22:03

[Priestone]

А мне в детстве Иванов очень нравился и даже пытался подражать, хотя как можно подражать пародисту? Несомненно пародией на пародию.
Например так (пародия на эпиграф к повести):

Мы лишь звенья блистающей цепи.
После нас еще будут века.
И лежат заповедные степи -
Затекла горизонта рука.
__________________________________(Владимир Михановский)

Мы лишь звенья. Увы. Только звенья.
Мы давно уж ушли на покой...
В заповедные брошены степи.
К горизонту... затекшей... рукой.
__________________________________(Владислав Камынин)

[vadim69]

Ни разу не о политике...

Скрытый текст

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир
Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением,
говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

[vadim69]

[Kenny]

Скрытый текст

Обама принял Россию страной-бензоколонкой, а оставляет военной супердержавой.

[WOG]

vadim69 сказал:

Ни разу не о политике...

- слышал недавно этот анек на "Эхе" )

[Ar-Gen-Tum]

"Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился
к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад,
но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41
градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила
женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать
с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно
ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда,
благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и
ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец,
сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но
почему-то теперь в этом оказалась виновата я."

[Андрей_Нск]

Ar-Gen-Tum, из той же серии:
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.