Сообщений в теме: 15267

[savok]

Ипат, Пожалуйста расшифруйте. Не-епонял.

[martynov]

Priestone, так я про то и говорю!

[Блудный кот]

— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный.
— Чо-то дорого.

[Comewrong]

В продолжение темы.

После кораблекрушения произошло досадное недоразумение - на необитаемый остров доплыли только мужчины. И жили они в тоске и печали, пока к берегу не прибился старый сундук, в котором оказался бинокль. Посмотрев на горизонт, страдальцы увидели такой же остров, но, по всей видимости, спаслись на нем только женщины.
20-летние прыгнули в море и поплыли к женскому острову.
-Стойте! - закричали им 30-летние, сейчас лодку сделаем!
-Нет, корабль! - поправили их 40-летние.
-Лучше мост построим - сказали 50-летние.
И только умудренные сединами сказали:
-Зачем суетитесь? Есть же бинокль! Вот и смотрите.

(В нашем случае фотоаппарат. Есть - вот и снимайте)

[Priestone]

Comewrong сказал:

И только умудренные сединами сказали...

- Мужики, подождите пару дней и они сами к нам приплывут.

[vadim69]

— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

— Ася Марковна, что вы можете сказать о своём зяте?
— Он похож на самолёт: на земле от него совершенно никакой пользы.

Как говорила тётя Циля, не в деньгах счастье! Но с деньгами ты можешь себе позволить быть несчастной где угодно, когда угодна и с кем угодно…

Сообщение отредактировал sontic: 08 September 2016 - 19:37

[Aлеф]

[vadim69]

"Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие."

[Yuriy Babushkin]

Приходит заика в пивбар:
- М-м-м-м-не бы п-п-п-п-п-ивка...
Бармен:
- Не-не-не-не-не-не вопрос. К-к-к-к-акого?
З. - Д-д-д-да без раз-з-з-зницы! С-с-с-с-светлого...к-к-к-к-ружку!
Б. - Б-б-б-больш-ш-ш-ую или м-м-аленьк-к-кую?
З. - Б-б-ольшую! П-п-п-пока в-в-в-всё.

Получил, отсел чуть в сторону по стойке...
Следующий клиент:
- О-о-о, доброго вечерочка! Давненько я у вас не бывал! Пива, пожалуйста!
Б: - И вам того же! Рад вас снова у нас видеть! Вам как обычно?
С: - Да, пожалуйста, бокал тёмного и что-нибудъ из лёгких сырных закусочек!
Б: - Сию секунду!

Получил и отъехал к другому краю стойки.

З: - Т-т-т-ты ч-ч-ч-чего меня перед-д-д-д-разнивал?
Б: - М-м-м-м-озги на м-м-м-м-месте или с-с-сов-в-всем н-н-набекрень? Я-я-я ег-г-го п-п-п-еред-д-дразнивал!!!

____________________
Без намёков на что-либо...У самого хороший приятель, товарищ иногда крайне непросто произносит просые слова. Ему уж точно этот анекдот не расскажу. Хотя, зная его, он бы и посмеялся....

[HSV]

Олaф (08 September 2016 - 20:20) писал:

Откуда такая прелесть?

[Aлеф]

HSV (08 September 2016 - 23:59) писал:

Откуда такая прелесть?

Первоисточника не знаю, я увидел в этом журнале: http://alexspet.live...com/107493.html

[Альфред]

[Aлеф]

[Йож]

С утра пораньше, в полночи и полдни
Отдам любовь и нежность без остатка.
Ты только всех, пожалуйста, запомни,
Товарищ Матка, товарищ Матка!

Чтоб самое заветное оставить,
Чтоб наши гены никуда не делись,
Как можно глубже ты врезайся в память
Товарищ Пенис, товарищ Пенис!

А ты, мой друг, ты возбуждайся реже,
Не то придет жестокий инквизитор.
И он тебя большим ножом отрежет,
Товарищ Клитор, товарищ Клитор!

И новый день и снова счастье рядом,
И я без приключений не останусь.
Но к счастью ничего ты не запомнишь,
Товарищ Анус, товарищ Анус!

[Aлеф]

Йож, Дмитрий, Вы злой и это - политика.

[EUGENE_99]

Олaф (09 September 2016 - 21:21) писал:

Не могу ей смотреть в глаза!

[HSV]

HSV сказал:

Откуда такая прелесть?

Знающие люди подсказали: Кафе "Local People", Москва, ул. Б.Грузинская 69,

[РыбакШу]

Школа. Идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, МариВанна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас, что ли?

[Vlad_Biker]

[walik]

Есть хороший анекдот про UDP, но он не до всех доходит...

[Clegg]

"мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский

[ilf]

Неохота вставать в садик.
Неохота вставать в школу.
Неохота вставать в универ.
Неохота вставать на работу.
Внезапно - нужно в 7 утра ехать на другой конец города за маслом.

[HSV]

Если ставить будильник не на 5:00, а на 5:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

[NiOl]

Priestone (08 September 2016 - 18:31) писал:

- Мужики, подождите пару дней и они сами к нам приплывут.

Не-а, у них бинокля нету (((

Vlad_Biker (12 September 2016 - 09:36) писал:

TCP-UDP.jpg

Скорость потока пусто-информации заставляет реализовывать подтверждение получения доп-пакетом: "Ты все запомнил, что надо купить?"

[Skab]

ну, раз уж про пинги и tcp... с iBash:

Звонит девушка от интернет-провайдера, начинает рекламировать свою продукцию.
Я: у меня сейчас неплохой провайдер, но бывают моменты, когда целый день неполадки и пинг высокий.
Д: О вам повезло! У нас недавно новое оборудование поставили - у клиентов пингов совсем нет!

[martynov]

HSV (12 September 2016 - 22:21) писал:

Если ставить будильник не на 5:00, а на 5:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Если ставить будильник на 5.02, а не на 11, то к концу месяца у вас накопится 179 часов недосыпа

[qwer314]

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

— --------

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

— ---------

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

— ---------

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый — жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

— ---------

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

— ---------

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

— --------

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

— --------

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

[Aлеф]

Имплементация системы лайков до появления фейсбука:

[Галыч]

Цитата

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: «А если бы я сказала „Да“, что бы изменилось?»

[ZVlad]

Скрытый текст

Оливье Нигли звонит Виталию Мутко.
- Виталий! Добрый день! Ну, ты наверное знаешь уже о конфузе, который произошёл с нашей базой данных, ну что хакнули ее хакеры ваши...
- Ну, слышал, конечно. А почему решил, что это наши хакеры её хакнули?
- Ну... А кому ж оно ещё надо после этого допингового скандала? ну это... ну со сборной России на ОИ-2016... 100 лет не хакали, а тут вот сразу хакнули...
- Логично, но бездоказательно. Как и вся ваша, б..., эта история с допингом в России, цуко, аж на правительственном уровне, придумали же... Так чё хотел-то?
- Ну... Я хотел тебя попросить, чтобы вы ваших хакеров там придержали, пусть больше не выкладывают данные, а то как-то очково. Понимаешь?
- Понимаю. На то и расчет, чтобы аы там обо...лись все и начали как куры с отрубленными бошками бегать.
- Так чё, это ваши-таки хакеры хакнули нас?
- Я это разве сказал? Вас теперь хакать и факать будут все, кому ни лень. Знаешь, кто вас хакнул (заказал этот хак)?
- Кто?
- Исынбаева! Как вариант. Подожди ещё, завтра к тебе в дверь позвонят, ты откроешь, и получишь в зад шест 5-метровый.
- Ой, чё-то я очкую, Виталик (с)...
- Данессы! Я уже сто раз так делал (в дверь звонил...)
Из комментариев http://www.vz.ru/new.../15/832564.html

Сообщение отредактировал ZVlad: 15 September 2016 - 13:28