Сообщений в теме: 15233

[Блудный кот]

- Моня, займите немного денег?
- У меня нет с собой.
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо!

[Clegg]

[vitzap]

Грушинский фестиваль. Из одной палатки слышны детские крики, туда заглядывают прохожие и видят, что бородатый бард избивает ребенка. Его оттаскивают, возмущаются:
- Вы что такое творите, как можно ребенка бить?
- А он на моей гитаре колок подкрутил, и не говорит какой.

[kUk]

Иван Грозный с сыном ехали из Москвы в Петербург:

[Clegg]

чтобы дожить до 100 лет, надо отказаться от всего того, ради чего стоит жить до 100 лет

[hoholok]

с точки зрения украинской грамматики - абсурд полный; но полагаю смысл все поймут

Прикрепленные изображения

• 

[hoholok]

ilf (17 July 2016 - 15:11) писал:

- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.

Прикрепленные изображения

• 

[donvostok]

Слово "покемон" заменить на слово "глюк".

Глюки ловишь? - спросил дворник...

[Vladimir P]

Clegg (22 July 2016 - 13:21) писал:

чтобы дожить до 100 лет, надо отказаться от всего того, ради чего стоит жить до 100 лет

- Доктор, скажите, а правда ли, что если я брошу пить, курить, путаться с девками и перестану есть жирное, острое, сладкое и солёное, то буду жить до 100 лет?
- Правда. Будете. Но зачем?

[SeregaS]

Vladimir P сказал:

- Правда. Будете. Но зачем?

«В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но… Зря…»

[EUGENE_99]

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!

В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает заём от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

[Kenny]

SeregaS (23 July 2016 - 11:48) писал:

"В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен..."

[Блудный кот]

[Aлеф]

Немножко майкрософтовского юмора, который при переводе на русский теряет свое очарование.
Q: Why do Java developers wear glasses?
A: Because they don't C#.

[EUGENE_99]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

[hoholok]

"Самый тупой анекдот про Василия Ивановича"
(Лучший арифметический анекдот, который я слышал )
18+

Скрытый текст

[EUGENE_99]

Подбор колечка

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.

Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

[ilf]

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?!
- В двух жарко...

[ilf]

- Скажи, а видео на ютубе платные?
- Конечно! Что, не видишь, написано: "360р, 480р, 720р".

[ilf]

- Я что-то не понял, почему бутылка моего коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты пессимист!

[Skab]

Объявление на сайте знакомств:
Ищу девушку, с которой можно было бы пожить в мести...
Парень, от всей души желаю, чтоб ты ее нашел, может тогда язык подучишь.
_____

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
_____

Если пространство и время едины, почему существует понятие «квадратный метр» или кубический, но нет квадратного месяца?..
_____
Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика:
- Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил:
- Количеством посадочных мест!!!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку)))

[The sea on a sunny day]

[Фотобормотограф]

— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.

[Колокольцев]

[Comewrong]

Aleph (11 December 2015 - 19:06) писал:

Темами навеяло старый длинный анекдот, я постараюсь его рассказать покороче.

У ходжи Наср-эд-Дина как-то появились деньги и он поселился в богатом квартале Бухары.
И выяснилось, что когда его сосед возвращался домой, то громко кричал три раза.
Ходже стало интересно и он зашел к соседу с этим вопросом.

- Разгадка очень простая. Я прихожу домой и иду через конюшню и вижу своего коня,
который не раз выручал меня, который красив, статен и очень дорогой. И я кричу первый раз.
Потом я поднимаюсь и иду через оружейную комнату и вижу свой клинок, который был моим товарищем в боях.
Который красив, стар и украшен камнями. И я не могу не вскричать.
Потом я вижу свою жену, писаную красавицу, которая дарит мне нежность и любовь и кричу в третий раз.

Ходжа: Ну теперь, когда Вы знаете, что я - Ваш сосед, надеюсь, каждый раз по приходу, я буду слышать четвертый Ваш крик.

Жила-была счастливая семья. Муж часто уезжал в командировки, по возвращении звонил из аэропорта - мол, приземлились, все в порядке, скоро буду. Жена встречала при параде, с уборкой, накрытым столом.
И как-то раз не нашлось у него 2 копеек на звонок - поехал без предупреждения. Открывает дверь - музыка орет, по полу пустые бутылки, чужие ботинки, пальто и штаны.
Муж аккуратненько вышел, замкнул дверь и уехал в аэропорт.
По дороге разменял купюру, из аэропорта звонит - Дорогая, я прилетел, все в порядке, скоро буду.
Приезжает домой - полный ажур, стол накрыт, жена благоухает.
В голове одна мысль "Елки-палки, из-за двух копеек чуть всю жизнь себе не поломал"

[EUGENE_99]

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку.
Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить".
Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Сообщение отредактировал Альфред: 28 July 2016 - 10:50

[shturm]

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала: — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям! Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает: — И шоб ты всю жизнь мучился! — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Сообщение отредактировал shturm: 28 July 2016 - 12:44

[Светлый Циан]

[shturm]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Сообщение отредактировал shturm: 28 July 2016 - 15:39

[Aлеф]

ностальгия...