Сообщений в теме: 15253

[designer]

Старый одессит лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на потом.

[cox52]

Бабушка сказала: это на после

[Priestone]

- Бабушка сказала, пусть-таки Поц Абрамович не смешит ничьи мудебейцалы, потому как фаршированная рыба спеет ему на похороны и не раньше.

[Блудный кот]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

[Skab]

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

[Clegg]

вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают

[kUk]

Как-то раз девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как ей сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А девочка Ира не забыла...

Сообщение отредактировал kUk: 11 July 2016 - 15:52

[shturm]

— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода, раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно. Я инспектор ДПС
— Ох@@ть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?

[tmt]

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Сообщение отредактировал tmt: 12 July 2016 - 08:32

[tmt]

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда… И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

[WSW]

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!

Раньше было так: украл, выпил = в тюрьму, украл, выпил = в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил.... = спился, умер.
2) украл, украл, украл, украл,украл, украл... = выборы, депутат Рады!

[serg26]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру, настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...

[Борис27]

- Что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да полно, на вид - обычный кролик.
- Отпустить?

[berlioz]

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиндец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

[EUGENE_99]

Есть еще ЖЕНЩИНЫ!

Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее!". Это предисловие.

Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращая жевать резинку, хвалятся:

- О! Это не Америка, еее! - ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода".

Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" - случается ЭТО!!! Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!

Но ДАЛЬШЕ! Идущая последней женщина кричит вперед: "Мань, давай передохнем!". Маня, не оборачиваясь: "Давай, пора!". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0,5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует: "Бабы, ну, пошли!"

Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивое молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. Зато я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине. Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!!

[№13]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: - Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает: - Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит : - А это, моя любовница!
Жена с гордостью: Наша - лучше всех!!!

[VladK]

,

О-о-о...
Этот анекдот я помню еще со второй половины 70-х. Только там фигурировали 1-й, 2-й и 3-й секретари райкома на трибуне первомайской демонстрации. Ну и на украинском "...наша краща".

Сообщение отредактировал VladK: 15 July 2016 - 12:04

[Alex220v]

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

[Kenny]

Гонщик Даниил Квят в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

[ZVlad]

[Vladimir P]

VladK (15 July 2016 - 12:03) писал:

Этот анекдот я помню еще со второй половины 70-х. Только там фигурировали 1-й, 2-й и 3-й секретари райкома на трибуне первомайской демонстрации.

Неее.
Там был директор завода, парторг и начальник цеха.
На самом деле интересно встречать разные версии одних и тех же коротких историй. Народная мысль работает и текст шлифуется, если проходит через хороших слушателей-распространителей.

[KNA]

Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:

– Что для вас, молодой человек?

– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик

Тут вмешивается мама:

– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.

Официантка, продолжая смотреть на мальчика:

– Мороженое с шоколадом или с карамелью?

– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!

[ilf]

- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Каковы ваши главные цели?
- Поймать их всех.
- Почему вы хотите работать в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.

[The sea on a sunny day]

[Comewrong]

V.Melnikov (23 December 2014 - 08:00) писал:

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Херачу докторскую...
- Диссертацию???!!!
- КОЛБАСУ!!!!

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Колбасуку не пил...

[Vladimir P]

Pavel_back (17 July 2016 - 19:48) писал:

...

Ух ты!
А я думал, что это машины нельзя на мотоциклах перепрыгивать в этом месте.

[Aлеф]

– Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса.
– Чудеса – ответил Чеширский Кот.
– А что они там делают? – спросила она.
– Как и положено чудесам – случаются, – ответил кот, слегка покраснев.

[pentajazz]

кот мой любимый персонаж.

[Йож]

[Фотобормотограф]

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!