Сообщений в теме: 15233

[Skab]

Депрессия: Ты — ничто.
Буддист: Благодарю за комплимент.
Д.: Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: Над этим миром нависло Страдание.
Б.: Но страдания без радости быть не может.
Д.: Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: Это не страшно — впереди ещё столько жизней.
Д.: Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: Да ну тебя нафиг...

с баша

Приятель пишет в FB:
Это Питер, детка.
Выхожу на набережную, ждать убер.
Правая нога за день аж вздулась в колене.
Закат красивый, над Питером.
И тут колено "стреляет" дико:
- Твою мать!
Говорю я.
- Полностью разделяю вашу точку зрения, закат непередаваемый.
Говорит интеллигентного вида дед, проходя мимо

[serg26]

Футбол, Россия - Германия, счет 0 - 3
Дед с трибуны:
- Да что, вы как не живые, мы этих немцев до самого рейхстага пинками гнали, а вы
Смотреть противно!!!
Рядом грузин:
- Эээ дед, раньше тренер другой был!

[Колокольцев]

[Борис27]

В Европейском Союзе теперь 1 GB свободного места.

[Фотобормотограф]

— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.

[Aлеф]

Дашь человеку рыбу и он будет сыт целый день.
А дашь человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

[EUGENE_99]

Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

[EUGENE_99]

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Соседка у мамы работает на стройке мастером-штукатуром. Стоили дом недалеко от детского сада. Они там были на отделки. Через неделю в подсобку пришла женщина, представилась воспитателем. Попросила поговорить с крановщиком, что бы он при погрузки и разгрузки не выражался. А то говорит, у детей любимой игрой стала...стройка. И все хотят быть крановыми...
На кран посадили женщину с другого участка.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

[Aлеф]

[Aлеф]

Начался сбор подписей под петицией о повторении матча "Исландия-Англия".

[Alex220v]

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

[SNV]

Женское:
Я закатилась в деревню и провела там обалденное лето!
Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики!
Уже неохота и снова мужики!


Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!


фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер.
Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.

[Alex220v]

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

[WOG]

Интересно, почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

[Aлеф]

WOG, точно, точно.
Помню, возвращается Моисей: "У меня две новости, хорошая и плохая. Их всего десять. Но прелюбодеяние вошло."

[kUk]

Проверка летних детских лагерей выявила, что 67% из них не соответствуют требованиям ФСИН.

[berlioz]

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

[Olga1]

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".

[berlioz]

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

[EUGENE_99]

Объявление

Порадовало одно объявление! )) Как Вам?

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстрималов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов!

Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою.

Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед, за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед. Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней. Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все наяву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:

1 — это лучше чем жить на улице.

2 — хуже вы уже не сделаете.

3 — нету тараканов и прочая живность - не выживет.

4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои.

5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется.

6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале.

7 — я отличный парень со мной можно договориться..

[EUGENE_99]

Он: - Ты ж мой пончик.
Она: - Пончик потому что толстая???
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!


Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою".. И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.

Знаете ли вы, что: за конфискацию шпаргалки, написанной на пятихатке, препод может схлопотать нехилый срок.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

[Alex220v]

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

[SNV]

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

[Борис27]

Маленький мальчик довёл до истерики свою бабушку, целый день приставая к ней со словами "Молись и кайся!". Позже выяснилось - он просил мультик "Малыш и Карлсон".

[HSV]

Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!

[SNV]

- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

[Aлеф]

Знакомая по секрету, шепотом:
- Нашла новую диету. Сама додумалась.
- Что за диета? - спрашиваю.
- Понимаешь, оказывается мозг потребляет 25 процентов энергии организма. Физические упражнения - отсилы 10.
- Допустим. - говорю уклончиво, - и что?
- Как что? - удивляется знакомая моей недогадливости, - неделю читаешь книги по квантовой физике - и ты дюймовочка!

[V.Melnikov]

Выходят две блохи из ресторана: -Ну что, пешком пойдём, или собаку ждать будем?

Сообщение отредактировал V.Melnikov: 07 July 2016 - 09:22

[Protero]

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

[EUGENE_99]

У каждого своя жопа!!!))

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей