Форумы Пента-клуба

У знакомых кота зовут Кастрюлька.
На мое удивленное:
- Почему?
Они ответили:
- Так кастрированный же...
***
Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

бабские истерики переносятся легче, если пока она орет и машет руками наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков"

Жена врывается в дом и кричит с порога в слезах: - Так! Я все знаю!
Муж: - Правда?! Ну и сколько притоков у Енисея?

Женщина едет в такси: - Ой, а мне заплатить нечем!!! Таксист - по газам, привозит её в лес, на полянку... Выходит, расстелил простынь... Та в истерике: - Ой, я Вас умоляю, пожалуйста, не надо!!! У меня дома трое маленьких детей, муж!!! - Да? А у меня пятеро детей, еще жена и любовница, и тридцать кроликов, которых кормить надо!.. Так, что бери и рви свежую траву, и складывай сюда!

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам поэму "Евгений Онегин" - тот смешной короткий отрывок, что Онегин был ученый малый, но педант, он не останавливался в этом месте и продолжал читать. После революции, учитель в этом месте стал прерываться, и объяснять ученикам, что значит педант.... Сейчас же в этом месте учитель делает паузу, читает и объясняет: - Педант - это вовсе не то, что вы подумали...

"Гомеопат, педиатр, саундпродюсер-- не имею отношения к половой ориентации". (из к/ф "День радио").

Clegg сказал:

Оффтоп:

Блин, вчера не успел проверить - прочитал только сегодня.
Ну, ничего, подожду следующего прихода. Не забыть бы...

А моя не истерит. ЧЯДНТ и как проверить мелодию?

Priestone (15 March 2016 - 10:14) писал:

"он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =*
она: это ты так думаешь"

американец, русский и англичанин спорят, кто заставят кошку съесть горчицу.
американец хватает кошку, наступает на хвост и запихивает горчицу ей в пасть.
- это насилие! - протестует англичанин, после чего кладёт горчицу между двумя кусками колбасы и кошка съедает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

– Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали?
– Два.
– Чего два?
– Два раза.

— как прошёл день?
— безвозвратно

Priestone сказал:

"..осторожно потыкать палочкой.." ©

– Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
– А если не допустить, они у власти останутся!

Вопрос армянскому радио:
– В Москве – Мосэнерго, в Ленинграде – Ленэнерго, а в Херсоне?
– А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

– Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
– Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

– Привет Изя, как поживаешь?
– Привет Абрам, от меня таки ушла Циля…
– Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
– Не выйдет.
– А шо так, денег нету?
– He, деньги таки есть, горя нету…

WOG (15 March 2016 - 15:05) писал:

...и с учетом года выпуска)))

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– "I love you!"
– Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год история повторилась – арабу срочно нужна кровь. Радостный еврей бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей сильно удивился:
– Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
– А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…

Прихошел нечистый к еврею и говорит:
- Изя, продай мне свою душу!
А Изя, положив руку нечистому на плечё, отвечает:
- Я скажу лучше - возьми в аренду!

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
– Это все – говорит – книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
– А это – говорит – книги моих учеников.
И опять голову роняет.
– А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
– Ты это к чему?
Профессор:
– Эх, все бы эти книги – да тогда ей под ж*пу…

Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козёл!
– От козла и слышу.
Прохожий, устало:
– Ну, если вы родственники, зачем ругаться?

– Ты где?
– Тебе в рифму или по факту?

– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

WOG сказал:

философский анекдот

я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!
я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

– Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
– Простудой.
– А костыли зачем?
– Бабушке нёс.

Ну, Вы поняли...

С баша: