Сообщений в теме: 15272

[Skab]

В cекc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

[V.Melnikov]

Aleks38 (25 January 2016 - 00:42) писал:

Думаю, как его вслух рассказать))))

- Допустим, у тебя есть килограмм сахара.... Ну, давай для ровного счёта - 1024 грамма!

[Priestone]

Оптимисты думают, что кружка наполовину полна, а пессимисты, что наполовину пуста... а вот с кружкой эсмарха всё наоборот

[Skab]

[serg26]

-Доктор! У меня по квартире бегает какой то пушной зверек и со мной разговаривает!
-Это к вам белочка пришла, пъете наверное много, не просыхаете
-Нет, я совсем не пью
-А... ну тогда это к вам писец пришел....

Сообщение отредактировал serg26: 26 January 2016 - 16:15

[HSV]

Пригласили отпевать покойника.
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:
- Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и тихо произнес:
- Сергей!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:
- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?

[kUk]

Ученые центра Сколково создали действующую модель черной дыры.
В целях безопасности эксперимент проводится только на деньгах.

[Skab]

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".

XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...

XXX: Чисто наблюдая, как он себя ведет.

XXX: По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.

Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай

XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.

С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.

Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.

Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.

Разбирается в оружие прошлого (катапульта)

Спокоен под обстрелом (сцена в музее).

XXX: и это только начало...

Продолжай

XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...

XXX: Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду?

YYY: Волк-007

XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!

XXX: Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!

XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

YYY: И развязное поведение

XXX: оттож.

XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.

XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.

XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

XXX: Заяц мажор.

Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.

Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.

Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…

YYY: Не то воспитание

YYY: участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го...+1

XXX: Но поведение сявотское…Это напускное. прикинь, что ты элита ! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

YYY: Не знаю, не знаю.

XXX: Еще в копилку.

Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

YYY: Да, набор качеств и умений неординарный

XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

[Kenny]

В разводе, всегда виновны оба.... И жена и теща...

[Skab]

с баша:

Елена: Дали строителям проект, они строили-строили и наконец построили. Приезжает заказчик. В грунте выкопана цилиндрическая яма метров 15 в глубину. На дне сияет прожектор. Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов и говорит: “Всё хорошо, но по проекту здесь должен был быть МАЯК”.
Dmitry: Боженьки мои )))))
Елена: немножко похоже на историю из жизни программистов
Dmitry: ага ) только программист может потом решить, что будет легче все корабли сделать подземными, чем переделывать маяк.

[martynov]

[Андрей_Нск]

История, которую, рассказывал друзьям Хосе Рауль Капабланка:
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают...

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!

[Clegg]

не смог затащить девушку в постель - значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками..

[donvostok]

автора не обсуждаем, только результат:
Шалом, правоверные! (18+) (матюки!)

Скрытый текст

Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.
ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?
Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам ****ец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Блядь!..

Акт первый. 1948 год.
Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе ****ец.
(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)
Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…
СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…
Израиль (рефлекторно). Денег нет!
СССР (тихо). Истребители нужны?
Израиль. Бесплатно?
СССР. Да.
Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?
СССР (растерянно). Не улавливаю логики.
Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?
СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.
Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?
СССР (бледнея). Каких денег?
Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?
СССР (в панике). Отъебись!
Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.
СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!
(Израиль получает самолёты от Чехословакии)
Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!
США. Чего?
Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.
США (не менее многозначительно). *** тебе.
Израиль (веско). Я тебя запомнил.
США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!
Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?
США (в ярости). Эти!
Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!
США (задумчиво). Ах ты паскуда.
Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.
(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)
ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.
Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?
ООН. Ты в первую очередь.
Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…
ООН. Израиль!..
Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.
Арабские страны и ООН (хором). Блядь…

Акт второй. 1956 год.
СССР. Эй, Израиль…
Израиль (твёрдо). Денег нет.
СССР. Хочешь немного оружия?
Израиль (заинтересованно). А что с меня?
СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.
Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.
СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?
Египет (радостно). Конечно!
СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!
Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!
Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.
(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)
Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?
Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!
(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)
Египет (нервно). СССР, выручай!..
СССР (хватаясь за голову). Всё летит в ****у. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!
США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.
Британия и Франция (хором). Ну-у-у…
США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?
Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!
США. Положи, где взял.
Израиль. А волшебное слово?
США (злобно). Санкции.
Израиль (грустно). Не надо.
Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!
(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)
Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..

Акт третий. 1967 год.
Сирия (тихо). Эй, Египет…
Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?
Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль.
Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?
Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.
Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!
Иордания. Ась?
Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.
Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?
Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?
Алжир. Разумеется!
Саудовская Аравия. Я с вами!
Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?
Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.
Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?
Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.
Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.
Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.
Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!
Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.
(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)
Арабские страны (хором). Блядь!
Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!
США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?
Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.
США (не веря своим глазам). Да ты охуел!
Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.
ООН (строго). Так, что тут происходит?
Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.
ООН (хватаясь за голову). Блядь!
СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?
Израиль (подсказывает). Вон, догорают.
СССР (хватаясь за голову). Блядь!
ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.
Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.
(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)
Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!
Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!

Акт четвёртый. Спустя месяц.
СССР. Эй, Египет…
Египет. Фто?
СССР. Самолёты нужны?
Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?
(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)
Израиль (утомлённо). Да ладно…
Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?
(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)
Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!
Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!
СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...
(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)
Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.
(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)
СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!
Египет (удивлённо). Я?!
СССР (устало). Да ёб твою мать…
(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)
СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.
Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?
Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.

Акт пятый. 1973 год.
ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.
Израиль (удивлённо). Это что?
ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?
Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?
ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?
Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...
ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.
СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.
Сирия (громко). Израиль, ты охуел.
Египет (поддакивая). Офуел как фука!
(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)
Израиль (удивлённо). Нихуя себе!
США. Помочь?
Израиль (отбиваясь). Отъебись.
США. А сейчас?
Израиль (отступая). Не отвлекай.
США. А может?..
Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.
США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.
(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)
СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…
США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.
СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!
США. Тебя это ещё не заебало?
СССР (печально). Есть немного.
США. Может, ну их к хуям?
СССР. Всех?
США. Всех.
СССР (вздыхая). Согласен.
(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)
ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!
(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)
Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! *** вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.
(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)
Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..
СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?
Страны Европы (обречённо). Наливай...

Эпилог. 1979 год.
Египет (устало). Израиль?
Израиль (не менее устало). А?
Египет. Ну тебя нахуй.
Израиль. Согласен.
(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)
Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?
Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...
Палестинцы (устраивая теракт за терактом). *** ты угадал, носатенький.
Израиль (в ярости). Блядь!..
Занавес.

Сообщение отредактировал donvostok: 29 January 2016 - 11:40

[Фотобормотограф]

Вот как надо учебники истории писать!������

[kUk]

Хочется заплакать слезами восторга при чтении буквально каждого слова:
"Степень гранд доктора философии была придумана в России Международной Академией информатизации, образовавшейся из Мосгорсправки"
http://www.fontanka.ru/2016/01/29/085/

[Kamerer]

Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки....
- Яков Соломонович, Ви таки мне льстите....

[donvostok]

donvostok сказал:

автора не обсуждаем, только результат: Шалом, правоверные! (18+) (матюки!)

Ну, если понравилось, то еще немного школьной истории с интересной (а главное привычной и доступной) подачей.
18+ МАТЫ!

Тресковые войны (18+)
Не мое. Автор - Юрий Гудименко

Цитата

Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…

Итак, Тресковые войны.

Скрытый текст

,


Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия. У-е-бу.
Британия. У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты... (Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)

Акт второй. 1972 год

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.


Акт третий. 1975 год

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану! (Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец. (Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...


Занавес

Сообщение отредактировал donvostok: 30 January 2016 - 09:57

[ВЫКЕМ_]

donvostok сказал:

donvostok

Так "ржал", что вместо плюса минус тыкнул))
Сорри!

[donvostok]

Aleks38 сказал:

Так "ржал", что вместо плюса минус тыкнул))

Оффтоп:

Значит, не зря выкладывал

[ВЫКЕМ_]

donvostok сказал:

Значит, не зря выкладывал

Вы не выложили- Вы сотворили.

Прекрасную атмосферу (лично для меня ), с помощью открытия доступа к словам Юрия Гудименко, которого я знать не знал.

[Светлый Циан]

[ZAlex57]

-Мойша, откуда у вас такие красивые часы?
-Это мне папа перед смертью продал...

[Фотобормотограф]

donvostok,

супер!
Я тоже трески хочу. Пойду в магазин.

[SNV]

Фотобормотограф (31 January 2016 - 11:27) писал:

donvostok,

супер!
Я тоже трески хочу. Пойду в магазин.

В Исландию?! :-O

Сообщение отредактировал SNV: 31 January 2016 - 17:31

[Светлый Циан]

[ВЫКЕМ_]

Дворник.
Уровень-Бог

[ВЫКЕМ_]

- Ты раньше не была такой....

- Нууу так вышло обновление, следить же надо!!!

[WerySmart]

Любовь зла - полюбила бы и козла. Да где ж его взять, когда вокруг - одни тигры?!

[Светлый Циан]