Сообщений в теме: 16235

[. /]

Школа. Идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, МариВанна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас что ли?

[HSV]

Бывает, просто молчишь - а тебя уже неправильно поняли.

[хачита]

martynov (13 January 2016 - 22:23) писал:

Боян однако.Эксперт...)))

Прикрепленные изображения

• 

[HSV]

[SNV]

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

[Skab]

- Извините, очень бы хотелось вставить ремарку...
- Иди Донцовой лучше вставь

[Skab]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000″.
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[JamesBond007]

Хочешь узнать, проверяет ли твоя жена карманы/кошелек, - положи туда презерватив!

[martynov]

если хочешь знать, что жена проверяет твой кошелек - просто женись и купи себе кошелек (с)

Сообщение отредактировал martynov: 21 January 2016 - 14:27

[BMI]

Мужики, кажется я ЛЕСБИЯН?
ЧЁ? Голубой?
Да не, вы все мужики как мужики, а меня всё на баб тянет...

[HSV]

BMI (21 January 2016 - 16:40) писал:

Мужики, кажется я ЛЕСБИЯН?
ЧЁ? Голубой?
Да не, вы все мужики как мужики, а меня всё на баб тянет...

Лет тридцать назад слышал его с немного другой концовкой: "Вокруг столько красивых мужиков, а меня все на баб тянет". Вроде мелочь, но акцент другой. И мине кажется, что сдвиг акцента отражает веяние времени

[BMI]

HSV (21 January 2016 - 17:02) писал:

Лет тридцать назад слышал его с немного другой концовкой: "Вокруг столько красивых мужиков, а меня все на баб тянет". Вроде мелочь, но акцент другой. И мине кажется, что сдвиг акцента отражает веяние времени

Ну так-то да. Подтверждаю, пересказ слышанного лет .. ццать... назад. Ну постарался подстроить под нынешний толерантно ***** стиль. Извиняйте кого задел. Самому тошно

Сообщение отредактировал Андрей_Нск: 21 January 2016 - 18:01

[Kenny]

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар мицва ...

[Clegg]

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
"Какой стул?" – таков был его ответ.

[. /]

Сиентологи случайно позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам не отходя от домофона.

[WSW]

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

- Сёма, ви можете мене починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он и починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

- Яша, ну, шо тебе сказать за мою семейную жизнь? Имею заметить, шо я был женат целых два раза! И оба брака неудачные... Первая жена, Соня, от меня ушла сразу, а вторая, Роза Марковна, таки, никак не уходит...

- Понимаешь, Роза, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.

- Почему Кацман стал таким веселым?
- Я слышал, шо его так закалила семейная жизнь, шо он теперь перестал бояться загробной.

- Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Потрёпанного вида мужик продает на Привозе свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца:
- И шо Ви хотите за эту комедию?

Одесса. Коммуналка...
- Аллё, Симочку можно?
- Не можно, а нужно. И, как сосед, настоятельно рекомендую.

Хочется сходить с девушкой в Одессе на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Одессе.

[№13]

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Они были обручены почти десять лет.- Почему же они никак не поженятся?- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:- Ну и как тебе замужем?- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

[ВЫКЕМ_]

WOG сказал:

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? - Про Windows!

USSR_ua сказал:

USSR_ua

Сорри, случайно минус вместо плюса нажал(

[№13]

, без проблем

[ВЫКЕМ_]

[SMA]

Из последних сил стараюсь быть заинькой-паинькой, но характер, с*ка, выдаёт!)))



© vk.com/happiness_2016

[V.Melnikov]

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной икры...

[vadim69]

[tmt]

Друг спьяну выдал:
- Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.

[kUk]

Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает

[ВЫКЕМ_]

kUk сказал:

kUk

ПАД сталом)))

[SNV]

Что такое зрелый возраст?

- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

[ВЫКЕМ_]

kUk сказал:

kUk

Думаю, как его вслух рассказать))))

[SergeyA]

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".

Сообщение отредактировал SergeyA: 25 January 2016 - 07:43

[Skab]

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.