Сообщений в теме: 15257

[РыбакШу]

Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать, как пельмени ?..

[WOG]

Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед
Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

[Блудный кот]

[ilf]

Рецепты новогодней кухни - 25 способов приготовления лапши "Доширак".

[kirillka]

WOG (22 December 2015 - 22:15) писал:

В. И. Ленин не просто лежит в мавзолее, он ждет своего принца.

Надеюсь не баян:

В.И. Ленин обещал что приди он к власти, то крестьяне получат землю. Дядька он был веселый, ее они так и не увидели... . Крестьяне тоже были люди с юмором, и теперь он не видит земли до сих пор.

Сообщение отредактировал kirillka: 23 December 2015 - 20:35

[WOG]

Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?

[Aлеф]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Magnum_5_9l]

Aleph (24 December 2015 - 20:40) писал:

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

У любого сдали бы.... тут как бы не место для шуток.

[kUk]

[WOG]

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

[Фотобормотограф]

- Чем отличаются Дед Мороз и Санта-Клаус?
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта с оленями.

[donvostok]

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи.

По делам или на краткий отдых — не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь.
Открывает — на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится."
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки.
Внизу каждой аотографии двух и трехзначные числа.
Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены.
Женщина спрашивает: "Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть — я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

Сообщение отредактировал donvostok: 25 December 2015 - 20:18

[Aлеф]

donvostok, есть классический вариант этого анекдота:
Один номенклатурный мужик во времена СССР поехал как-то во Францию.
Зашел вечером в кабак, к нему подсела очаровательная девушка, но он ничего не понимал по-французски.
Она достала блокнот, ручку и нарисовала сигарету. Он дал ей закурить.
Через какое-то время она нарисовала рюмку, он знаками подозвал бармена, она заказала себе выпить.
Потом она рисует кровать, а мужик думает: "Интересно, как она узнала, что я - директор мебельной фабрики?"

[KNA]

Группу советских туристов водят по Парижу. Экскурсовод рассказывает:
-... Вот Монматр, тут женщины стоят столько-то франков... Вот Елисейские поля, тут женщины стоят столько-то франков... И так всю экскурсию.
Один из туристов:
-Скажите, а приличные женщины в Париже есть?
-Есть. Но они вам не по карману.

[ВЫКЕМ_]

[donvostok]

Не уверен, что он это на самом деле сказал... но, на 100% уверен - он может!

[vadim69]

Скрытый текст

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

[def]

Фотобормотограф (25 December 2015 - 10:27) писал:

- Чем отличаются Дед Мороз и Санта-Клаус?
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта с оленями.

Да с эльфами он живет, Санта он такой...

[Aлеф]

После убийства, первая версия, которую отрабатывают полицейские - виновность супруга.
И это всё, что вам нужно знать о браке.

Сообщение отредактировал Aleph: 28 December 2015 - 21:56

[hoholok]

И как после этого верить людям?!

http://lh4.googleuse...0-h180-no/1.gif

[hoholok]

donvostok (28 December 2015 - 20:22) писал:

Не уверен, что он это на самом деле сказал... но, на 100% уверен - он может!

Про писательницу Анну Ахметову также весело, но только это точно было на самом деле

[donvostok]

hoholok сказал:

Про писательницу Анну Ахметову также весело, но только это точно было на самом деле

Там свой юмор. У меня где-то подборка была, гы.

Цитата

Мы с самого начала с Дмитрием Анатолиевичем договорились, что не будем говорить о плохом, а лучше сделаем

Цитата

«Национальные интересы нужно защищать языком»

Но! То уже давно не актуально, а это .... во власти.

Сообщение отредактировал donvostok: 28 December 2015 - 22:25

[donvostok]

hoholok сказал:

но только это точно было на самом деле

Эмммм, Игорь. Тебе видео с боксером поискать?

Скрытый текст

Пойми: для меня если чувак дЭбил - то пофиг какой он пофарбованности, под каким флагом он дебелизирует. Ок?

[hoholok]

donvostok (28 December 2015 - 22:19) писал:

для меня если чувак дЭбил - то пофиг какой он пофарбованности, под каким флагом он дебелизирует.

Для меня масть тоже решающего значения не имеет

[Aлеф]

Он не дебил. У него просто альтернативная логика в сочетании с альтернативной семантикой. Он очень милый.

[WOG]

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

[Aлеф]

Правильно расставлять - знаки препинания, это же, так: просто

[Clegg]

критик язвительно говорит художнику:
- хотите знать мое мнение о вашем полотне? оно не стоит ровным счетом ничего!
- верю, - скромно отвечает художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

[Aлеф]

Все-таки русский язык могуч...
Есть еще и омонимия печатного и рукописного слова.

Сообщение отредактировал Aleph: 30 December 2015 - 21:01

[Clegg]

анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
и, желательно, не бородатым