Сообщений в теме: 16267

[Светлый Циан]

Объявление

[valery777]

Как бы не совсем анекдот, но прикольно
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

Сообщение отредактировал valery777: 07 July 2015 - 07:37

[SNV]

Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

[Блудный кот]

Нельзя так издеваться над котом! )

[SNV]

Блудный кот (07 July 2015 - 22:33) писал:

Нельзя так издеваться над котом! )

А вот это уже проблемы мышей.

[Alexander_46]

SNV (07 July 2015 - 16:12) писал:

Первый ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Бывает и ускоренная программа .

[SNV]

Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!
Короче приводит парня домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...

[SNV]

Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу... вчерашняя гречка
На третий день:
- Вау! Гречка!

Сообщение отредактировал SNV: 08 July 2015 - 14:35

[KoT_BacbKa]

SNV (08 July 2015 - 14:34) писал:

Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу... вчерашняя гречка
На третий день:
- Вау! Гречка!

Другой вариант:
Утро. Понедельник.
Собака на кухне:
- Вау! Гречка!
С удовольствием съедает.
Вторник.
- Хм. Гречка.
Без видимого удовольствия съедает.
Среда.
- Ууу... Гречка.
Вообще без удовольствия съедает.
Четверг.
- Хррр... Гречка.
Давится, но съедает.
Пятница.
- Ууу... Гречка.
С рвотным позывом уходит с кухни, оставив миску нетронутой.
Суббота.
- ????
Миска пуста, гречки нет, равно как в в воскресенье.
Утро. Понедельник.
- Вау! Гречка!
.....

[ИгорьС]

Я хоть и не собака, но это про меня . Люблю гречку

[Clegg]

у цифромыльниц есть существенное преимущество перед зеркалками: на последние невозможно сфотографировать вампира.

[WerySmart]

Середина дня. Жара дичайшая. Завтрак в горло просто не полез. За 35 по Цельсию. Я совершил поездку в маршрутке типа «кильки дохлые в собственном соку» на другую окраину города. С целью посетить радиорынок. Расположенный в огромном, бывшем промышленном, корпусе. Как гусеница по веточке, обливаясь потом, упорно взобрался на шестой этаж. Под самой крышей. Там – как в Сахаре у негра под мышкой. Дополз до своего ларька. Пообщался по поводу. Проблему не решил. Пополз обратно – даже и мысли по рядам прошвырнуться не возникло. Скатился вниз. Выполз еле дыша из дверей. Ползу по солнышку (асфальт под ногами просто закипает) с целью посетить «железнячный» рынок – распложенный, в общем, «рядом», но до которого по голой дороге, без признака тени, ещё ползти и ползти. Пот уже течёт ручьями, в голове гудит, перед глазами – лёгкая дымка. А тут рядом крутится стайка сексапильных девчёнок в полупляжных «прикидах», рекламирующих новинку – «киевстаровский» 3G интернет, и всучивающих «симки» с оным. Ко мне такая одна подкатывает, игриво так протягивает пакетик с «симкой»:

- Хотите?

Я ей – сквозь зубы, цежу:

- Девушка, СЕЙЧАС – я даже ТЕБЯ не хочу!

Как она на меня посмотрела!

Сообщение отредактировал WerySmart: 09 July 2015 - 00:30

[valery777]

Дорогая, ты где?
Я в своей норе.
Не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

[def]

SNV (07 July 2015 - 16:12) писал:

Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

В Польше такая версия:
Первый ребенок проглотил 5 злотых — родители в ужасе, скорая помощь, больница
Второй ребенок проглотил 5 злотых — ничего страшного, само выйдет,
Третий ребенок проглотил 5 злотых — тааак, вычитаем из карманных денег ребенка...

[Эллин]

WerySmart (09 July 2015 - 00:29) писал:

Я ей – сквозь зубы, цежу:

- Девушка, СЕЙЧАС – я даже ТЕБЯ не хочу!

Жестоко!!!

[Al_lexx]

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытирать о вас ноги.

[IOTNIK]

XenosZ (19 January 2013 - 09:40) писал:

Было дело.

[SNV]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиентам – супружеской паре и попутно с ними болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Я - хирург, операции на сердце провожу... А супруга моя – анестезиолог…
- И много платят?
- 40 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

*************
- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!

[. /]

SNV (10 July 2015 - 03:34) писал:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиентам – супружеской паре и попутно с ними болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Я - хирург, операции на сердце провожу... А супруга моя – анестезиолог…
- И много платят?
- 40 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

Слышал такое мнение, что это реальный диалог между одним известным кардиохирургом и автослесарем, без участия жены и пачки баксов.

[Sound]

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?

- Пошли их на ..., Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.

[kUk]

[mod]А картинки без мата никак нельзя было выложить? Пункт 3.8 в правилах форума почитайте, будьте так добры.[/mod]

Сообщение отредактировал KNA: 11 July 2015 - 12:15

[Alex220v]

kUk,
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

[ИгорьС]

А что в России такие уроки ввели? Жесть! А уроков буддийской или шаманской культуры нет?

[EUGENE_99]

[Al_lexx]

Чуток брутально, но очень смешно.

[SNV]

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов, священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлечься с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

[РыбакШу]

Когда же Господь начнёт испытывать меня богатством ?

[karimar]

До женщины его мечты, она чуть-чуть не домолчала...

Сообщение отредактировал karimar: 14 July 2015 - 09:09

[Kenny]

Кассирша рыдает навзрыд.
К ней бегут сотрудницы.
Что случилось?
-Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит. Я искал вас всю жизнь. Бросайте все и поехали со мной. НА остров. Съиграем свадьбу.
_они А- ты, а ты?

-А я..... Карта есть? Пакет нужен?

[HSV]

Четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юля, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.