Сообщений в теме: 15277

[ВЫКЕМ_]

Clegg сказал:

Clegg

Зачотно!!)))

[EUGENE_99]

Фотобормотограф (20 June 2015 - 21:11) писал:

Нет, ну вы издеваетесь! Это ж моя любимая игрушка была

А почему была?А у меня до сих пор работает!В комплекте электровоз и три вагончика.

[ВЫКЕМ_]

EUGENE_99 сказал:

А почему была?А у меня до сих пор работает!В комплекте электровоз и три вагончика.

Зачем человека нервировать?)) Мож у него сломалась, а Вы солью, да на рану))))

[EUGENE_99]

Aleks38 (20 June 2015 - 21:57) писал:

Зачем человека нервировать?)) Мож у него сломалась, а Вы солью, да на рану))))

Не сыпь мне соль на рану.....

[ВЫКЕМ_]

[EUGENE_99]

А водки еще меньше!Она такая калорийная!

[ВЫКЕМ_]

]У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Сообщение отредактировал Aleks38: 21 June 2015 - 12:51

[SNV]

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю.
Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

[ритата]

Слышала по другому:подвези брат!
тамбовский волк тебе брат!
сто баксов,брат!
Садись брат!

[IOTNIK]

ритата (21 June 2015 - 22:17) писал:

Слышала по другому:подвези брат!
тамбовский волк тебе брат!
сто баксов,брат!
Садись брат!

Да, только в этом варианте за рулем был русский.

[ВЫКЕМ_]

- Вы так молодо выглядите, в чём Ваш секрет??
- Мне 18.

[SNV]

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

[kUk]

Забросил старик невод в синее море и сидит теперь как дурак - без невода...

[Галыч]

— Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! ". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!"

[РыбакШу]

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ.
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

[HSV]

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, судя по гербу - сиамские.

[IOTNIK]

Хочу напомнить, что в Киеве такой проблемы не существует, и у нас машины паркуются на тротуарах, перелазя через бровку.

Сообщение отредактировал IOTNIK: 23 June 2015 - 14:07

[Al_lexx]

[Clegg]

июнь, душный переполненный автобус.
кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха.
в голове мелькает фраза: "накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

[Галыч]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла

[Светлый Циан]

[Йож]

На Аляске можно встретить предупредительные щиты, которые помогут вам в самых тяжких жизненных ситуациях.

Осторожно! В последнее время участились случаи нападения медведей гризли на туристов! Следуйте несложным советам, и вы избежите неприятностей:
— Чтобы не испугать (и тем самым спровоцировать на нападение) гризли вашим появлением, носите на одежде специальные колокольчики.
— Постоянно носите с собой баллончик с перцовым аэрозолем.
— Кроме того, для каждого туриста очень важно умение отличать следы гризли от следов прочих не опасных животных. К примеру, фекалии обычного бурого медведя, как правило, светло-коричневого цвета, в них попадается скорлупа от орехов. А фекалии гризли отчётливо пахнут перцем и в них можно найти много маленьких колокольчиков…

Надпись на одном из предупреждающих щитов.

[vadim69]

Йож (25 June 2015 - 17:14) писал:

[lucky_loser]

Побаяним малек...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[Эллин]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

[ВЫКЕМ_]

Cергей сказал:

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Это не анекдот, а рефлекс.)))

[Светлый Циан]

Врач в психушке:
- Так-с, Вы кто у нас?
- Наполеон!
- Будете лежать в 6й палате. У нас там Наполеоны.
- Доктор, мне нельзя в 6ю палату!
- Это почему же?
- Потому что, все в 6й палате императоры, а я - тортик!

[Светлый Циан]

[SNV]

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

[HSV]

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.