Сообщений в теме: 16265

[berlioz]

Специалисты НИИ Генетики скрестили обезьяну и фотографа. Полученная пара фотозьяна о обетограф зарабатывает в два даза польше денег чем исходная.

[Альфред]

berlioz (05 February 2015 - 15:09) писал:

Специалисты НИИ Генетики скрестили обезьяну и фотографа. Полученная пара фотозьяна о обетограф зарабатывает в два даза польше денег чем исходная.

И сдаётся мне, что обезьяна там - главное звено.



Т.е. фактически плагиат :В

[berlioz]

Альфред (05 February 2015 - 15:15) писал:

И сдаётся мне, что обезьяна там - главное звено.



Т.е. фактически плагиат :В

у него ФКД на шейном ремне висит да?

[Николаич]

-Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
-Записывайте. Pizdets@crizis.ru.
-Pisdets через какую s?
-S - как доллар

[IOTNIK]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...

[hoholok]

IOTNIK (05 February 2015 - 19:01) писал:

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

Сказка.
Реальность.
/в клубе/
- Девушка, а как на счет того, чтобы заняться сексом?
- Да я не против. А к кому поедем к тебе или ко мне?
- ... Слушай, ты такая сложная. Забудь.

[IOTNIK]

[SNV]

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: — Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк

[Olga1]

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

- Министр финансов, вы закончили доклад?

[HSV]

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

[Migel]

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за*бал! Ну не положено тебе две фуфайки!

[EUGENE_99]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За****и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Ar-Gen-Tum]

EUGENE_99 сказал:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:

С бородой, но хороший ...

[Itron]

Реальная история, произошедшая со мной лет 7 назад…
Тесть – заядлый фотограф, я же на тот момент фотографировал только мыльницами. Попросил у него зеркалку (помню, что никон с немаленьким зум-объективом), чтобы поснимать на своем юбилее (35 на тот момент). Выслушал кучу наставлений (не о том, как фотографировать, а как не сломать). Вечером перед «событием» стал пробовать. Вроде все нормально, но никак не могу найти, как же зуммировать, понажимал на все неопознанные кнопочки и рычажки, никак. Внимательно прочитал паспорт на объектив – ясности не добавилось. В голове паника – все, поломал. Полез в гугль. Теперь то понимаю, что так ручное зуммирование на зеркальных камерах – вещь настолько очевидная, что даже в поисковике про это было не слово… только на втором десятке страниц, что выдал поиск я это понял….)

[Priestone]

У меня жена по привычке после мыльниц пыталась зуммировать кнопкой включения/выключения камеры (ну очень она тактильно на рычажок зума мыльницы похожа). Тот еще анекдот. Теперь зеркалку в руки не желает брать принципиально.

[hoholok]

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Десять рублей за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.

[HSV]

Пришел домой, смотрю, пыль лежит...
Дай, думаю, и я полежу.

[HSV]

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

[hoholok]

немного на религиозную тему

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.

***
Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

***
Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перечить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет признавать свою неправоту первой.
- Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
- Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
- А ребра не хватит? - спросил Адам.
- Ну, в принципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от нормы...
Остальное вы знаете.

***
Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

***
Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

[Eng]

hoholok (09 February 2015 - 10:41) писал:

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Десять рублей за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.

инфляция однако, еще недавно было по 6 ))

[kUk]

[параметр]

HSV (10 February 2015 - 20:36) писал:

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

а восемь ваххабитов это баххабайт

[SNV]

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

[SNV]

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

[BMW]

параметр (11 February 2015 - 19:26) писал:

а восемь ваххабитов это баххабайт

Это мы видим восемь -- есть рядом ещё один, чётности, если что, то может объявить весь байт неверным.

[Hartad]

Напомнило снимавших "Bokeh՞

"с раннего утра занимаюсь бокетто...
Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль."

[Андрей АМ]

Впрочем, возможно кто-то и знает; и что это, и с чем это...

[HSV]

Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

[mr_Shalik]

[Hartad]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!