Сообщений в теме: 16234

[IOTNIK]

РыбакШу (04 January 2015 - 20:01) писал:

мужской ступор в винном отделе ...

Конечно - водки нет, пива нет...

[WOG]

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, ничего...


Еврейский мальчик во дворе один играет в мяч. Случайно слишком сильно бьет, мяч попадает в окно какой-то сторожки, из сторожки выпрыгивает пьяный дворник с лопатой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: вот, я так и знал что этим все закончится. Вот нет чтобы играть на скрипочке, как велела мне тетя Сара, и читать книжки моего любимого писателя Хемингуэя...
В это время писатель Хемингуэй, потихоньку подыхал от жары и обезвоживания в лодке где-то посреди Атлантического океана и думал - ну вот на кой черт мне все это надо, лодки какие-то, кому я вообще что доказываю, нет бы сейчас сидеть в тихой Швейцарии и шляться по бабам с моим другом писателем Набоковым...
В это время писатель Набоков шумно ссорился с очередной любовницей и думал - ну что за жизнь, зачем мне все эти бабы, эта Европа, надоело, вот больше всего хочется вернуться в Россию и выпить водки с моим любимым писателем Платоновым...
А пьяный писатель Платонов с лопатой в руке гнался за еврейским мальчиком и думал - "ух вот щас догоню жиденка и перегребу вдоль хребта"

[WOG]

Объявление: Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.

- Гала, ты дивчина?
- Дивчина...
- А шо не стонешь?
- А ты впэр?
- Впэр...
- Тады ой...


Когда младшему братику был год, он уже знал команды: "Сидеть," Дай лапу" и "Голос", за что Марик крупно получал от родителей.


Решительно отказался от всех вредных привычек!
Привычки на отказ никак не отреагировали..

[Mink]

WOG сказал:

А пьяный писатель Платонов

во имя высшей справелдивости:
Москва. Зима. Холод. Мальчишки на снегу гоняют в футбол. Новенький мяч, подареный маленькому мальчику на день рождения, звонко шлёпает по двору. Теперь он большой, теперь он свой в доску. Сегодня он первый. Больше ни у кого во дворе нет настоящего кожаного мяча. Крики, азарт. Удар. Звон разбитого стекла. Грозный топот сапог и яростная матерщина дворника раздаётся за спиной. Остальные тут же разбежались, а мальчик замешкался, и теперь задыхаясь из всех сил бежит по замёрзшему асфальту двора. Ледяной воздух свистит в носу, обжигая маленькие лёгкие. Он остался один, совсем один. Ему никто не поможет, он наедине со своей судьбой, рука которой — этот ужасный дворник в тулупе на голое тело, с его чудовищной бранью, красным от злости пропитым лицом — неминуемо настигнет его и случится нечто ужасное. Что — мальчик боялся подумать, мысли суетливо теснились в голове, мелькая разрозненными образами.
"Ах, ну зачем, зачем? К чему всё это? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Этот футбол, эти мальчишки, этот имидж дворового лидера? Я же тихий домашний мальчик, мог бы сидеть сейчас в тепле, закутавшись в плед, поглядывать в окно на пламенеющий ледяной закат над этим огромным заснеженным городом, пить чай с бабушкиным вареньем и читать потрёпаный томик моего любимого Хемингуэя"

Куба. Гавана. Эрнест Хемингуей, сидит под опостылевшим полосатым тентом, лениво потягивая ром и перебирая снасти, раздражённо думает: "Как надоела эта Куба, как достала эта вязкая влажная жара, эти вонючие сигары, эти потные кубинские потаскухи и жирные плантаторы с их бесконечными разговорами о ценах на сахарный тростник. Почему, ну почему я не в Париже, не с моим другом Жан Поль Сартром? Мы бы сидели в кафешантане на Монмартре, пили кофе, любовались бы проходящими прелестницами, слушали бы бродячих музыкантов и треск каштанов в жаровне, и беседовали о вечном".

Франция. Париж. Жан Поль Сартр, сидя в бистро, посасывает коньяк из бокала, тоскливо поглядывая на бурлящую за окном сутолоку парижской улицы и думает: "Боже, как мне надоел Париж, как мне надоели эти кафе с их липкими столиками и мухами, эти фальшивящие шансонье, эти заросшие создания, мнящие себя художниками, эти пропитые непризнанные гении пера, эта мёртвая слава, вся эта бесконечная призрачная суета и погоня за миражами, эти тупые парижские шлюхи и их надутые мужья-клерки. Эта чертова Эйфелева башня, с которой все плюют тебе на голову. Как мерзок этот палёный коньяк. Ну почему, почему я не в Москве, где холод и снег, не пью обжигающую ледяную водку с моим другом Андреем Платоновым, не курю эти странные крепкие русские сигареты без фильтра и не веду с ним разговоры о смысле жизни и загадочной русской душе?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов, у ушанке и тулупе на голое тело, с метлой наперевес бежит по двору за мальчиком и кричит:
— Поймаю суку, убью !

[Блудный кот]

[karimar]

акция "это не жрать! оставить на НГ" закончена.
продолжается акция "жрать все! бо пропадет"

Сообщение отредактировал karimar: 05 January 2015 - 16:21

[Блудный кот]

karimar (05 January 2015 - 16:20) писал:

акция "это не жрать! оставить на НГ" закончена.
продолжается акция "жрать все! бо пропадет"

или

Ох, уж эта тонкая грань между: "Не трогай, этонаНовыйгод!" и "Мы для кого это всё готовили?! Ешь давай, а то испортится".

Сообщение отредактировал Блудный кот: 05 January 2015 - 16:31

[№13]

karimar (05 January 2015 - 16:20) писал:

акция "это не жрать! оставить на НГ" закончена.
продолжается акция "жрать все! бо пропадет"

Вот-вот, приходится приглашать несколько дней после НГ гостей, чтобы ничего не испортилось

[Kenny]

Отец вечером проявляет плёнку в ванной комнате. Выходит и говорит:
- Что-то я на плёнке ничего не вижу.
Сын отвечает:
- Я днём смотрел и тоже ничего не увидел !

[Alex_Max]

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

[Eng]

Clegg (20 December 2014 - 01:09) писал:

План на день:
1.То.
2.Се.
5.
10.

на январские праздники больше похоже...

[WOG]

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, подлый трус!"

"Шоб ви жили стока лет, на какую сумму мне будете благодарны!"


- Абрам, там, сбоку дома ,на досках ,насилуют вашу жену!.......
- На досках ,справа или слева, от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски....

[HSV]

Чем гуманен интернет — в бан попасть можно, а в жбан получить — нет.

[HSV]

...Зима. Спальный район. Спортивная площадка у школы. Посередине стоит труба, вкопанная в землю, высотой с метр. (видимо раньше какой-то тренажер был). К вечеру на месте трубы стоял снеговик. Утром опять труба, осколки стекла и оторванный бампер. Представил. Улыбнулся.

[Vladimir P]

Как известно, в СССР секса не было.
Но семьи с 3-4 детьми были нормой.
А сейчас в России секс есть.
Но нормой стала семья с 1 ребёнком.
Вывод: дети появляются не от секса.
Всё-таки аисты.

[Блудный кот]

Приходит к Изе Дьявол и говорит:
- Изя, продай мне свою душу.
А Изя, ложа ему руку на плече, отвечает:
- Таки я тебе скажу лучше - возьми в аренду!

Сообщение отредактировал Блудный кот: 06 January 2015 - 11:10

[IOTNIK]

Vladimir P (06 January 2015 - 08:51) писал:

Вывод: дети появляются не от секса.
Всё-таки аисты.

Все-таки, дети от любви.

[Alex_Max]

В старые советские времена в антракте торжественного концерта к дирижеру подходят два «искусствоведа в штатском» и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
- У него такая партия-
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

[HSV]

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

[WOG]

HSV сказал:

для многих Рождество – это просто повод выпить

еврейский вариант:
- И таки что делать порядочному еврею на Рождество?
- А почему бы одному порядочному еврею, да в компании с другим порядочным евреем, не выпить за день рождения третьего еврея?

[Alex_Max]

Прибалтика, крестьяне осенью после сбора урожая сидят на бревне и курят трубки.
Один, затягиваясь - Ско-ро Нофый го-од.
Курят, курят, второй - Нофый го-од - это-о хо-ро-шо.
Курят, курят - третий Нофый го-од хо-ро-шо, но секс лу-чше.
Курят, курят и первый - Секс лу-чше, но Нофый го-од ча-ще.

[vadim69]

Alex_Max (06 January 2015 - 16:09) писал:

Прибалтика,

Эстония
среди полей движется одинокая телега. на ней сидят трое - отец и двое его сыновей. долго едут молча. каждый задумался о своём.
тут младший сын вздохнул:
- да-а-а, скоро осень!!! а там и новый год!!!
опять едут молча. долго...
- да-а-а, новый год это хорошо!, но секс - лучше!!! - отвечает наконец старший брат...
- не-е-ет!!! - возражает младший примерно через четверть часа - новый год веселее!!!!
проехали они ещё с половину километра. в спор сыновей включился отец.
- ну хватит вам спорить, горячие эстонские парни!!!! и новый год - хорошо и секс - хорошо, но новый год - чаще!!!

Сообщение отредактировал vadim69: 07 January 2015 - 06:57

[Алексей Лапуца]

Alex_Max, vadim69,
вообще то я этот анекдот читал лет 10 назад про англичан

[WerySmart]

HSV (06 January 2015 - 00:35) писал:

. Представил. Улыбнулся.

В детсве любимое развлечение - набить пробитый (и потому - ненужный) мяч битой кирпичной крошкой (как вариант - в пустую коробку из-под обуви аккуратно наложить кирпичей) и положить это где-то посерёдке тротуара. И и непременно тут же всегда найдётся крутой фраер который прямо с разбегу, картинно так, играя на публику.. В общем - представили себе? Улыбнулись?

[Vlad_Biker]

WerySmart (07 January 2015 - 13:35) писал:

Улыбнулись?

Нет. А надо?

[Ar-Gen-Tum]

Vlad_Biker (07 January 2015 - 13:48) писал:

Нет. А надо?

Вы пинаете лежащие коробки и наезжаете на снеговикофф ? ...

[Vlad_Biker]

Ar-Gen-Tum (07 January 2015 - 13:58) писал:

Вы пинаете лежащие коробки и наезжаете на снеговикофф ? ...

Не вижу ничего смешного в травмоопасных гадостях. Хотя со снеговиком водитель сам был виноват.

[WerySmart]

Vlad_Biker (07 January 2015 - 14:25) писал:

Хотя со снеговиком водитель сам был виноват.

А с коробкой кто? Пацанва, что ли?

Ar-Gen-Tum (07 January 2015 - 13:58) писал:

Вы пинаете лежащие коробки ...

Судя по всему - да. Потому что в подобного рода ситуациях не смешно только непосредственному исполнителю.

[Mink]

Алексей Лапуца (07 January 2015 - 10:59) писал:

Alex_Max, vadim69,
вообще то я этот анекдот читал лет 10 назад про англичан

Ну, раз про англичан, то потопчу-ка и я клаву...

Лондон. Утро. Туман. Лорд Уитмор, выходит из спальни в гостинную, смотрит в окно на Темзу. Через плечо обращается к дворецкому:
- Джон, сегодня снова смог...
- Я рад за вас, сэр.

Английская королева посещает военный госпиталь. Подходит к первому раненому:
- Куда ранены, капрал?
- В ногу, ваше величество.
- Кость не задета?
- Никак нет!
- Поправляйтесь поскорее...
ну и так далее.. Подходит к очередному.

- Куда ранены, сержант?
- Ваше величество... мне как-то неудобно...
- Сержант, я ваша королева, мне вы можете отвечать честно.
- В член, ваше величество...
- Кость не задета?
Сержант, вскакивая с кровати и вставая по стойке смирно: "Да здравствует король!"

Лондон, вечер, Темза за окном. Пожилой лорд Соммерсэт, читает "Таймс" сидя у камина.
Входит его молодая супруга.
- Ах, Джон... Я была у врача...
- И что он сказал, дорогая?
- Он говорит что мы ошиблись, моя тошнота была из-за переедания.
- Так ты не беременна?
- Нет, дорогой...
- И у нас не будет наследника?
- Нет, Джон...
- О Боже... Опять эти бессмысленные телодвижения...

[Kenny]

Препод в медвузе объяснил приятное отличие болезни Паркинсона от болезни Альгеймера: "Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку..."