Сообщений в теме: 16236

[Ar-Gen-Tum]

Альфред (26 December 2014 - 02:06) писал:

И ещё оттяпает что-нибудь :В

Какую нить крайнюю плоть ...

[karimar]

Страшный сон фотографа - жена продает его фотооборудование по тем ценам что он ей в свое время сказал...

[Алексей Лапуца]

karimar (26 December 2014 - 02:47) писал:

Страшный сон фотографа - жена продает его фотооборудование по тем ценам что он ей в свое время сказал...

уже не смешно ибо читал тоже самое про охотников и рыбаков, причем давно...

[V.Melnikov]

- Мама, я улитке усики подстригла!
- Умница, дочка! Только это глаза...

[Михаил_СПб]

-Доктор, почему у моей дочери глаза такие выпученные и рот до ушей растянут?
-Хммм... Мамаша, косичку ослабить не пробовали?

[IOTNIK]

Цитата

3 секунды на Земле не будет гравитации.

Уникальное явление: 4 января в течение 3 секунд на Земле не будет гравитации.
В новогодние праздники всем жителям Земли выпадет шанс испытать явление, которое бывает раз в тысячу лет. Произойдёт это 4 января в 19:47 по московскому времени.
По словам учёных, в эту минуту будет легко фотографироваться в прыжке. Обычно человек приземляется на землю через четверть секунды, а на этот раз он сможет зависнуть в воздухе на целых три секунды.


Британский астроном Патрик Мур объяснил, что в этот момент Плутон и Юпитер выстроятся в одну линию. И своей огромной массой оттянут гравитационное поле Земли, в связи с чем оно значительно ослабнет.

[HSV]

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву . Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А! Улэтай уже! Надоэла!

[Priestone]

[Йож]

[IOTNIK]

Йож (29 December 2014 - 15:54) писал:

Туйкыд хз жопа... - это к чему?

[PolBlack]

похоже кроме жопы там ничего нет, другие варианты не найти.
а жопа, она и в Африке жопа.

[spira]

karimar (26 December 2014 - 02:47) писал:

Страшный сон фотографа - жена продает его фотооборудование по тем ценам что он ей в свое время сказал...

Как-то так, чтоб смысл не потерять при переводе:
МНЕ НРАВИТСЯ если МОЯ ЖЕНА не "отдуплилась", что я купил новую камеру.

[converter]

дико бородатый анекдот, но на мой взгляд шикарный

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну %б твою мать!

[KNA]

-Вовочка, откуда ж ты такие слова знаешь?
-Дед Мороз сказал, когда об мой велосипед споткнулся.

[HSV]

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

[Kenny]

Собрание в горном селении.
Выступает глава района.
"-Наконец то ми закончили строительство новий дарога.
Все помнят старый дарога. Ями, ухаб и етот.. ви.."

Из президиума подсказывают: "-Вибаины..."

"-Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были виебаны на етот старый дарога!"

[РыбакШу]

В Одессе.

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

[IOTNIK]

РыбакШу (30 December 2014 - 20:32) писал:

В Одессе.

- Сара, ви мене так ньявитесь! Давайте, встьетимся завтьа.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина - давайте сегодня!

ага

[Kenny]

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Судя по состоянию бюджета У*****ы, Я******ч ворует до сих пор.

[IOTNIK]

Блудный кот (03 January 2015 - 11:37) писал:

А некоторым телевизор нужно меньше смотреть.

Иначе они жить не умеют. ( да и телевизор - это хорошая мотивация: там говорят, что у вас все будет хорошо, и четко показывают, кто виноват в том, что у тебя все плохо - и это не ты, между прочим )

Анекдотов нету. Но расскажу, как мы отмечали Новый Год лет десять назад:
Первое января, звонок в пять-шесть часов вечера, Тетя Света( в 19 лет был шестой размер груди, к 23 существенно увеличился ) берет трубку:
- Алло..
- Доброе Утро!!!
- Какое утро? Какое доброе? Спать пора!

[РыбакШу]

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями.

[IOTNIK]

РыбакШу (03 January 2015 - 16:35) писал:

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями.

Ну, вот, зажму я таблетку - и шо?

[sontic]

"Разжёвывать" анекдот - неблагодарное занятие. Поэтому я посоветую пить чай, тоже очень хорошее средство "против беременности".


Главное не до того или после, а вместо.

[IOTNIK]

sontic (03 January 2015 - 16:47) писал:

"Разжёвывать" анекдот ...

Да нет, просто у кого-то чувство юмора хромает.
...или неосведомленность просто. я - мальчик.

[karimar]

Встречаются два пентаксиста, у одного из них весит на плече второй камерой кенон.
- А откуда у тебя кенон?
- Мне снегурочка дала.
- Клево! А кенон то откуда?

[HSV]

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

[IOTNIK]

[Блудный кот]

HSV (04 January 2015 - 13:10) писал:

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

Слушай, у тебя тут шоколадка лежала, можно я уже ее съела!

Сообщение отредактировал Блудный кот: 04 January 2015 - 17:12

[HSV]

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

[РыбакШу]

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе ...