Продолжение шуток перед сном О.Макарова. №38.
1. На свадьбе волейболистки подружки невесты полтора часа не давали букету упасть.
2. Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
3. Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
4. На последнем международном автосалоне представители АвтоВАЗ так и не решились снять чехол с нового концепт-кара.
5. Вы уже наверняка слышали про коктейль «Рекурсивный»: 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля «Рекурсивный»...
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15232
#3513
-
- Пользователь
- 12729 сообщений
- Город:Москва, с речки Неглинки
Отправлено 11 September 2014 - 00:27
Очередные шутки перед сном Олега Макарова. №39
1. Объявление: Меняю белого коня на коня любой другой масти. Достали. Принц.
2. Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».
3. «Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
4. Тщательный экономический анализ ТВ-новостей доказывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
5. Вчера видел Федора Бондарчука с новой девушкой. по-моему, это лучшее, что он снял за свою жизнь.
______________
1. Объявление: Меняю белого коня на коня любой другой масти. Достали. Принц.
2. Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».
3. «Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
4. Тщательный экономический анализ ТВ-новостей доказывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
5. Вчера видел Федора Бондарчука с новой девушкой. по-моему, это лучшее, что он снял за свою жизнь.
______________
#3516
-
- Пользователь
- 628 сообщений
- Имя:Кирилл
- Отчество:Николаевич
- Фамилия:Коваленко
- Город:Енакиево
Отправлено 12 September 2014 - 14:43
Правильней будет так: Никонианство (старообрядческий вариант: Никонианская ересь) — это попрание канонов.
И новичкам для затравки https://lurkmore.to/...%B8%D0%B7%D0%BC , ну а старожилы форума уже явно в курсе
.
P.S. Пентаксисты по идее "творцы".
И новичкам для затравки https://lurkmore.to/...%B8%D0%B7%D0%BC , ну а старожилы форума уже явно в курсе
.P.S. Пентаксисты по идее "творцы".
Сообщение отредактировал kirillka: 17 September 2014 - 21:45
#3517
-
- Пользователь
- 690 сообщений
- Город:Челябинск
Отправлено 13 September 2014 - 09:39
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.
#3519
-
- Пользователь
- 3565 сообщений
- Город:Тула
Отправлено 13 September 2014 - 20:36
Как отличать стили катания на велосипеде
1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это стрит.
2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся — это дерт.
3. Если видишь велосипедистов , которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон — это фрирайд.
4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки — это даунхилл.
5. Если кто-то проехал в обратном направлении, в горку — это кросскантри.
6. Если видишь велосипедистов, которые едут на велосипеде без седла и без колес, со сломанной пополам рамой — это триал.
7. Если видишь велосипедистов пьющих пиво с шавермой у ларька, а рядом лежат велосипеды — это марафон.
8. Если тебя обгоняет нечто, несущееся так, будто все черти Люцифера подпаливают ему пукан - это шоссе.
1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это стрит.
2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся — это дерт.
3. Если видишь велосипедистов , которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон — это фрирайд.
4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки — это даунхилл.
5. Если кто-то проехал в обратном направлении, в горку — это кросскантри.
6. Если видишь велосипедистов, которые едут на велосипеде без седла и без колес, со сломанной пополам рамой — это триал.
7. Если видишь велосипедистов пьющих пиво с шавермой у ларька, а рядом лежат велосипеды — это марафон.
8. Если тебя обгоняет нечто, несущееся так, будто все черти Люцифера подпаливают ему пукан - это шоссе.
#3520
-
- Пользователь
- 2678 сообщений
- Город:Курск
Отправлено 13 September 2014 - 21:50
greyjedi (13 September 2014 - 09:39) писал:
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.
#3521
-
- Пользователь
- 2753 сообщений
Отправлено 13 September 2014 - 23:41
ilf (13 September 2014 - 20:36) писал:
1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это стрит.
#3523
-
- Пользователь
- 1560 сообщений
- Город:Санкт-Петербург
Отправлено 14 September 2014 - 19:13
Краткий определитель жанров публицистики:
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
«Идиот» — роман.
«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
«Идиотия против имбецильности» — движение.
«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
«Идиот» — роман.
«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
«Идиотия против имбецильности» — движение.
«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев
#3528
-
- Пользователь
- 12729 сообщений
- Город:Москва, с речки Неглинки
Отправлено 15 September 2014 - 23:44
Очередные шутки Олега Макарова. №44.
1. Ученый проводил в домашней лаборатории эксперименты с гравитацией и затопил соседей сверху.
2. Мало кто знает, но вторая книга Дейла Карнеги называлась «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
3. АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
4. Сергея Шнурова в школе никогда не просили пересказать текст своими словами.
5. В колумбийской армии фронтовые сто грамм часто дают неожиданный эффект.
1. Ученый проводил в домашней лаборатории эксперименты с гравитацией и затопил соседей сверху.
2. Мало кто знает, но вторая книга Дейла Карнеги называлась «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
3. АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
4. Сергея Шнурова в школе никогда не просили пересказать текст своими словами.
5. В колумбийской армии фронтовые сто грамм часто дают неожиданный эффект.
#3535
-
- Пользователь
- 1730 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 18 September 2014 - 21:30
Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Тани и Паши. Они - бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать - ж/д вокзал!
Сообщение отредактировал glass99: 18 September 2014 - 21:30
#3536
-
- Пользователь
- 12729 сообщений
- Город:Москва, с речки Неглинки
Отправлено 19 September 2014 - 01:30
Олег Макаров:
№45.
1. Говорят, Жанна Агузарова одевается в магазине Икеа.
2. Если воду из крана пить нельзя, потому что она грязная, то почему фрукты, которые должны быть чистые, надо мыть водой из-под того же крана?
3. Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
4. Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
5. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
№46
1. Пассажиры поезда Москва-Махачкала поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
2. У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
3. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
4. «В США снова увеличилось число безработных», — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
5. Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — предчувствие у меня какое-то нехорошее...»
№47
1. Вот только туристам не надо рассказывать про «нет дыма без огня»
2. На 6-й месяц одиночного плавания путешественник Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
3. Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!
4. Согласно тесту из «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
5. Если учтут опыт с желтой Ладой Калиной, то на следующий ЧМ возьмут сразу три сборных России по футболу.
№45.
1. Говорят, Жанна Агузарова одевается в магазине Икеа.
2. Если воду из крана пить нельзя, потому что она грязная, то почему фрукты, которые должны быть чистые, надо мыть водой из-под того же крана?
3. Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
4. Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
5. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
№46
1. Пассажиры поезда Москва-Махачкала поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
2. У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
3. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
4. «В США снова увеличилось число безработных», — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
5. Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — предчувствие у меня какое-то нехорошее...»
№47
1. Вот только туристам не надо рассказывать про «нет дыма без огня»
2. На 6-й месяц одиночного плавания путешественник Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
3. Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!
4. Согласно тесту из «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
5. Если учтут опыт с желтой Ладой Калиной, то на следующий ЧМ возьмут сразу три сборных России по футболу.
#3540
-
- Пользователь
- 12729 сообщений
- Город:Москва, с речки Неглинки
Отправлено 21 September 2014 - 11:36
А может правда? 
"Много шуму наделала история в Курской области, когда на муниципальных выборах кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел. Мало кто знает продолжение этой истории. Член избиркома вызвал милицию. Пришел участковый, который тоже узнал кандидата, т.к. сам сидел на малолетке, и познакомился с кандидатом на этапе в Чите. Составили протокол и вызвали наряд. Приехали два ППС-ника, которых узнал член избиркома как сокамерников по СИЗО, где их всех привлекали прежде по 228 УК (наркотики). Все вместе поехали в районный суд к дежурному судье. Дежурного судью узнал кандидат на выборах и один ППС-ник, оказалось, она прежде работала проституткой на трассе Воронеж-Борисоглебск. Вызвали срочно прокурора. Приехал прокурор района, в котором все узнали раскоронованного вора в законе "Соуса", который удрал в 1995 году с общаком на Кипр. Побежали за ним, но не догнали. Потом плюнули, решили больше никого не вызывать, и разошлись."
Игорь Поночевный
"Много шуму наделала история в Курской области, когда на муниципальных выборах кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел. Мало кто знает продолжение этой истории. Член избиркома вызвал милицию. Пришел участковый, который тоже узнал кандидата, т.к. сам сидел на малолетке, и познакомился с кандидатом на этапе в Чите. Составили протокол и вызвали наряд. Приехали два ППС-ника, которых узнал член избиркома как сокамерников по СИЗО, где их всех привлекали прежде по 228 УК (наркотики). Все вместе поехали в районный суд к дежурному судье. Дежурного судью узнал кандидат на выборах и один ППС-ник, оказалось, она прежде работала проституткой на трассе Воронеж-Борисоглебск. Вызвали срочно прокурора. Приехал прокурор района, в котором все узнали раскоронованного вора в законе "Соуса", который удрал в 1995 году с общаком на Кипр. Побежали за ним, но не догнали. Потом плюнули, решили больше никого не вызывать, и разошлись."
Игорь Поночевный
