Сообщений в теме: 16237

[Блудный кот]

Интересно, в природе есть пентаксисты-ВДВешники ?

[IOTNIK]

Есть снайпера, командиры спецназа( в военное время ), юристы высокого уровня( входящие в каталог "сто значимых людей" той страны, в которой они проживают ).
А шо?

[Дмитрий Е.]

Есть.
Вот с таким




Другие фотики в его руках как-то быстро погибали. А этот только терялся. Но находился.

Сообщение отредактировал Дмитрий Е.: 02 August 2014 - 22:34

[V.Melnikov]

Не ходите девки замуж, там посуды много мыть

[WerySmart]

Вернулся с концерта (авангардный джаз):

"Лебединая песня на страусиной ферме старого, лысого воробья под бодрое утиное крякание".

Музыкой наверное навеяло.

Сообщение отредактировал WerySmart: 05 August 2014 - 11:13

[V.Melnikov]

WerySmart (05 August 2014 - 00:43) писал:

"Лебединая песня на страусиной ферме старого, лысого воробья под бодрое утиное крякание".

Ха, а мне напомнило парк птиц Воробьи...
http://www.birdspark.ru/

[WerySmart]

Попытка совершенно одуревшего от невыносимой жары слона зверски изнасиловать какую-то мимохожую мышь закончилась очень печально - тяжёлым членовредительством.

[glass99]

- Кот закинул заднюю лапу за голову, сидит, и смотрит на меня уже 10 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и ж..у мне вылизать..."

[V.Melnikov]

80-летний пациент: - Доктор, у меня после секса шум в ушах, скажите это что такое?
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!!!

[Николаич]

...старый советский анекдот ... Про нынешние взаимные санкции.

Цитата

***Звонок в церковь.
Батюшка снимает трубку:- Алло.
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает...Пришлите несколько.
- Хрен вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все похабщиной изрисовали!
- Ах, хрен нам стулья? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров в церковный хор? Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов на субботник? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек в сауну!!
- Ах, хрен нам монашек в сауну?! Ну, знаете, батюшка! За такие слова можно и партбилет на стол положить!

[Kenny]

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

[AG]

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

[Николаич]

Некто Олег Макаров пишет по пять шуток перед сном. В фэйсбуке. Кое-что смешно.

№6.
1. В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями и танцами на вопросы судьи.
2. "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
3. В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить
4. Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
5. Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

№7.
1. Закон жизни - сильный поедает вкусного.
2. Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
3. Вологодские девушки окают во время секса.
4. Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
5. Роман Абрамович купил вторник.


№8.
1. Дионис никогда не болел с похмелья, поэтому греки считали его богом.
2. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.
3. Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
4. Проводник РЖД Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.
5. У самой умной в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.


№9.
1. Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
2. В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы. В наше время их собирают по трое и отправляют патрулировать станции метро.
3. В Чите прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла Iе место.
4. По статистике, 93,8% людей, домыв посуду, думают: «Упс, ещё же сковородка...»
5. Чиновники ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

№10.
1. Человечеству угрожают однопланетяне.
2. – Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста
3. Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
4. Во время ремонта лопнувших труб отопления после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
5. Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

№.11
1. Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
2. Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
3. Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
4. Он настолько ленивый, что на завтрак пьёт яйца и жуёт кофе...
5. Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

№.12
1. Дельфины - умные существа... Еще ни один дельфин не оформил ипотеку.
2. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
3. Группа умных альпинистов обошла Эверест.
4. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
5. Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся взлететь своими силами.

№.13
1. Павел Глоба настолько сильный астролог, что напившись, звонит своим будущим девушкам.
2. У всех свои маленькие радости: сотрудники Макдональдса глумятся над работниками Крошки-картошки.
3. Оказывается, с обратной стороны таблички «Львов не кормить» написано «Людей не есть».
4. С точки зрения общей топологии на Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
5. Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.

[EUGENE_99]

IOTNIK (02 August 2014 - 22:24) писал:

Есть снайпера, командиры спецназа( в военное время ), юристы высокого уровня( входящие в каталог "сто значимых людей" той страны, в которой они проживают ).
А шо?

Есть простые слесаря....

[Kenny]

Николаич (07 August 2014 - 16:55) писал:

4. По статистике, 93,8% людей, домыв посуду, думают: «Упс, ещё же сковородка...»
3. Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

[Николаев Николай]

НИКОЛАИЧ, Класс!!!
Я давно так не хохотался!
Требую продолжения банкета!

[Альфред]

Николаич (07 August 2014 - 16:55) писал:

2. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Напомнило: Спор о Канте у ростовского пивного ларька закончился стрельбой

[vadim69]

Альфред (08 August 2014 - 15:56) писал:

Напомнило: Спор о Канте у ростовского пивного ларька закончился стрельбой

а чё?!

помню в юности за пивом (ну иногда и водочкой) горячо обсуждали произведения Ницше. вот правда до мордобоя не доходило... увы...

[vadim69]

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Суки, и до нас добрались.

[converter]

А старик Маркс был прав
Деньги стали товаром

Прикрепленные изображения

• 

[Al_lexx]

[ZVlad]

Сообщение отредактировал ZVlad: 13 August 2014 - 12:01

[Николаич]

По просьбам трудящихся Олег Макаров продолжает:

№14.

1.Полина спит с открытым ртом, потому что считает, что ей так очень идёт.
2. Телеканал «Культура» окупается за счёт огорода, который находится рядом с телестудией.
3. В младших классах мальчики лупят красивых девочек портфелями по голове, а в старших — удивляются, что все красивые девушки — дуры.
4. Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число π.
5. Чтобы понравиться девушке, надо быть умным, красивым, богатым... или котиком.

№15.

1. Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.
2. После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
3. Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Теперь, услышав английскую речь мгновенно засыпаю.
4. Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
5. Разобрал, почистил и собрал мышку. Похоже, какая-то грязь имела важную функцию.

№16.

1. В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.
2. Самый достоверный тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
3. Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»
4. Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia Lumia 530.
5. Киллер из Санкт-Петербурга забивает жертв томиком Гумилёва.

№17.

1. Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы...
2. Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
3. Чемпион мира по пряткам хрен знает где.
4. Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
5. В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

[nepuckon]

Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

[SNV]

Американские власти спрашивают у швейцарских: «А вы ввели экономические санкции против России?
Конечно,- отвечают швейцарцы,- мы повысили цены на Rolex

[Edvard]

Mr. Wolf (24 July 2014 - 19:09) писал:

[Альфред]

nepuckon (15 August 2014 - 15:57) писал:

Она права.

[Priestone]

Инструкция по проведению опытов с мышами:
1. Подготовьте мышь к опыту
2. Полученую кашицу....

[Clegg]

умного стада не бывает, есть смышлёные бараны

[Protero]