Сообщений в теме: 16235

[BMW]

Al_lexx, прикольно это выглядит, если текст скормить translate.google.com. Получается тонкий английский юмор. Очень тонкий.

[Al_lexx]

BMW (02 June 2014 - 20:36) писал:

Al_lexx, прикольно это выглядит, если текст скормить translate.google.com. Получается тонкий английский юмор. Очень тонкий.

А так и есть.

[nepuckon]

Что-то сегодня у метеорологов не только месяц сбился, но и дата застряла между 4 и 5 числом:



Оригинал здесь: http://www.gismeteo....yy-rekord-leta/

[Dan470]

На собеседовании.
Сотрудница отдела кадров:
- скажите, какое качество в себе вы считаете основным своим недостатком?
Соискатель:
- Честность.
Сотрудник отдела кадров:
- а я думаю, что честность не является недостатком.
Соискатель:
- а мне насрать что вы думаете.

[Hokins]

- Девушка, а можно мне… творожок, ириски, конфетки… вот эти, иии… чупа-чупс…!
- Дочурке берете?
- Ах, да… про дочь то я забыл! 2 пачки винстона, пожалуйста!

[HSV]

...Блондинка звонит мужу...
- Саш ты навигатор в машине трогал?
- Да дорогая, я смотрел расстояния между Москвой и Самарой..
- Ну спасибо тебе Саня! Я в Самаре!...

[AFranch]

[ВЫКЕМ_]

AFranch Убил!!!

[Al_lexx]

[РыбакШу]

Какой замечательный курорт : отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

[Hokins]

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти

-Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
-ТЯНИТЕ БИЛЕТ!

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Сообщение отредактировал Hokins: 08 June 2014 - 23:06

[nepuckon]

Высоким штилем (первому сообщению темы "За что я не люблю Пента-Клуб" посвящается):

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!

[ИгорьС]

nepuckon (09 June 2014 - 17:10) писал:

«Вот это попа (ноги, грудь)!»

Не, попа, грудь... - это ж святое! А вы: "инвенция".

[Блудный кот]

"Внемлю" нудно протестировать.

[nepuckon]

Аз есмь сказал:

Не, попа, грудь... - это ж святое! А вы: "инвенция"

Ну тогда страничка Занимательной Арифметики:


Система уравнений 1:
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Человек – развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: Человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает!

Система уравнений 2:
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Мужчина – зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен Обезьяне!

Система уравнений 3:
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Женщина – тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна Обезьяне!

Заключение из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Отсюда Аксиома 1: Мужчины зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
И сразу Аксиома 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!

И что из всего этого мы получаем? А вот что:
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Отсюда, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, получаем Глобальный Вывод:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!!!

[HSV]

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

[_KWW]

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

[ssd]

Уильям Блейк

- Что оратору нужно? Хороший язык?
- Нет, - ответил оратор. - Хороший парик!
- А еще? - Не смутился почтенный старик
И ответил: - Опять же хороший парик.
- А еще? - Он задумался только на миг
И воскликнул: - Конечно, хороший парик!

- Что, маэстро, важнее всего в портретисте?
Он ответил: - Особые качества кисти.
- А еще? - Он, палитру старательно чистя,
Повторил: - Разумеется, качество кисти.
- А еще? - Становясь понемногу речистей,
Он воскликнул: - Высокое качество кисти!

Сообщение отредактировал ssd: 10 June 2014 - 20:33

[ВЫКЕМ_]

[SNV]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

[Николаич]

Цитата

«На остановке из набитого автобуса, вцепившись друг в другу в волосья, выпали две женщины. Что именно они не поделили в автобусном чреве, никто уже не узнает. Молча и страстно они мутузили друг дружку, а третья скакала вокруг, вскрикивая:– Девочки, перестаньте! Девочки, перестаньте!Наконец одна из «девочек», крепко под сорок, прервав выяснялово, сказала ей (дословно):– Лаура, блядь, ну ты-то хоть не лезь, е.аный Христос!
Какая плотность культурного контекста, а? И какая музыка речи…

»
В.Ш.

[Николаич]

Для тех, кто помнит Лешину "Лошадь с .уем". Карикатура называется "Пионеры добывают кумыс".

[Al_lexx]

Ёжик. (простите, не удержался...)

... Как-то приходит нам каждому с годами такой момент, что хочется душевного тепла, общения с кем-то близким и непритязательным. Хочется, чтобы рядом с вами просто кто-то был, кто вас ждёт, радуется вашему приходу. Хочется заботливо ухаживать и даже лелеять иногда кого-то. Делать подарки, делиться радостями и печалями. Хочется обнять кого-то... Короче говоря, завёл я как-то ёжика.
У вас ещё никогда не было ёжиков, случайно? Так вот, заявляю вам со всей строгостью и без иронии - никогда, ни при каких обстоятельствах не заводите ёжиков! Более идиотской затеи в моей безрадостной жизни не было ещё никогда, уверяю вас. Маленький смешной комочек с глазками-бусинками на самом деле оказался воистину циничной неблагодарной бестией с самыми низменными эгоистичными наклонностями. Поверьте. А всё начиналось вполне невинно. Ничего ещё не подозревая, я принёс ёжика из леса домой за пазухой. Это, конечно, мягко сказано - "принёс"!.. Вернее сказать, я бежал, вульгарно взвизгивая и высунув язык, втягивая живот и оттопыривая куртку, так как упрямая животина истошно царапалась и ежеминутно выпячивала колючки, подло пользуясь нашей близостью. Причём самая мерзкая его выходка ждала меня перед самым домом. Ёжик на секунду притих и, неожиданно резво работая сразу всеми лапками, вдруг стремительно забрался в середину рукава!.. Вы когда-нибудь вытаскивали ёжиков из рукавов? Нет? Не приходилось вам? Неприлично взвыв от неожиданности, я приседал и прыгал на одной ноге, пытаясь выковырять упрямую бестию, которая кусалась и царапалась, шипя изо всех сил. Теперь я знаю наверняка - единственный способ выманить ёжика из рукава, это замереть на десять минут, претворившись, что вы ушли, например. Не слыша ваших истошных криков, ёжик быстро теряет интерес к драке и выползает сам, уверяю вас.
Дома я обработал пальцы зелёнкой, наивно полагая, что на этом мои беды закончились. Осознание чего-то светлого и доброго в душе всегда приятно волнует. "Ну, вот,-- думаете вы, -- теперь у меня есть ёжик!.." И вы совершенно ещё не понимаете, что скрывается за этим немигающим спокойным взглядом.
Пожалуй, самая глупая иллюзия - полагать, что ёжик будет жить в коробке. Полный бред! Спросите любого ёжика. Мои робкие надежды, что он поведётся на мягкую подстилку из старых трико, ёжик поднял на смех. Вы до сих пор считаете, что голубая мечта каждого ёжика - это блюдечко с молочком возле горячей батареи? Чушь! Наивно надеясь, что этот последний аргумент призовёт, наконец, ёжика к совести, я легонько ткнул его носом в блюдечко, уверенный, что ёжик, благодарно лакая молочко розовым язычком, смирится, и задумается о своём мерзком поведении. Шиш вам с маслом! Демонстративно отплевавшись, ежик вошёл в блюдце немытыми ногами и, с вызовом глядя мне в глаза, нагадил в молоко!
И тут я решил дать освоиться ежу, понимая, что дикое животное испытало стресс. Предоставив ёжика самому себе, я стал наблюдать тихонько за ним, с удовольствием отмечая положительные стороны моего гостя. Во-первых, он не боится. Это факт. Я бы совсем не хотел, что бы он забился в уголок и тосковал там. Нет! Ёжик носился по квартире с таким бесцеремонным видом, словно проводит инвентаризацию. За пять минут он обшарил все углы и закоулки, всё обнюхав и что-то даже куснув. "Ни-чё,-- думал я, улыбаясь, -- освоится малыш!.."
То, что ёжик "освоился" окончательно, я понял той же ночью. Более нахального соседа у меня ещё не было. Пару раз я даже включал свет, что бы убедиться, что мы не переезжаем в срочном порядке. Именно такие, обычно, происходят звуки при переездах, когда двигают мебель и складывают посуду в коробки. Деловая колючая крыса носилась по комнате, явно стараясь наделать как можно больше грохота, при этом топая и беспрерывно что-то жуя и чавкая. Нет, я, конечно, против ущемления свободы и никогда не отрицаю самовыражения, но на кой хрен, скажите мне, пытаться залезть под ковёр, причём так упорно пыхтя? Полночи я лежал, глядя в потолок воспалёнными глазами и слушая как ёжик чавкает очередным комаром так громко, словно ест барана. Где он их находит, чтоб он сдох?!! Включаю свет и внимательно смотрю, стоя на четвереньках - чего он опять жрёт с таким аппетитом? Абсолютно игнорируя меня, ёжик стремительно протопал на полметра в сторону, схватил что-то невидимое и опять зачавкал!.. Потрясённый, я полчаса наблюдал за ним, так и не поняв, в чём секрет, твёрдо убеждённый, что ёжик просто издевается надо мной. Решительно выключив свет, я укрылся с головой, дав себе железную установку - уснуть ёжику на зло.
Хрен вам по всей роже. Мне приснилось, что маньяк на бульдозере ломает дом, а я мечусь, привязанный к кровати. Проснулся я от страшного скрежета в темноте. Несколько секунд я лежал, не моргая и обливаясь холодным потом, силясь понять - что происходит?
Выяснилось, что ёжик пытается пролезть под комодом!.. Тоскливо понимая, что достать его я не смогу, а если достану, то убью непременно, я, лёжа на пузе, десять минут наблюдаю отрешённо, как он, скрежеща колючками по комоду, словно раненный спелеолог, продирается в тесноте со скоростью два сантиметра в минуту.
... Когда чуть рассвело, я отнёс ёжика в лес и убежал, не оборачиваясь. Ни звука благодарности вслед я не услышал. Уверяю вас - ёжики самые черствые и беспринципные существа. Не связывайтесь с ними ни в коем случае!..




Источник.

[Al_lexx]

[EUGENE_99]

Al_lexx (02 June 2014 - 21:49) писал:

А так и есть.

Джентльмен джентльмену говорит:Сэр вы знаете что такое политика?-Нет сэр!-Сэр вы видали член у комара?Так вот!Политика это еще тоньше!

[Kenny]

С баша.
Orry: Сегодня в зоомагазине задали хороший вопрос. Если у вас кошка-дворняга, зачем мы кормим её такой хорошей едой.
Zell: если у вас девушка родом из Удмуртии, зачем вы покупаете ей айфон?

Сообщение отредактировал Kenny: 13 June 2014 - 21:06

[SNV]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.

Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Leon16]

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм

[Tigerbond]

Плёночники... Не люблю этих халтурщиков.
Щёлкнул и всё - больше ничего делать и не надо. Текстура плёнки есть, зерно есть, волоски-царапинки по умолчанию. Стыд и срам!
То ли дело цифра... Бережно экспортнул равку, проявил в Лайтруме, загнал в фотошоп... Подбираешь текстуры, рисуешь засветы, накладываешь шумы, проваливаешь тени... И так на каждом снимке по отдельности!
А плёночники ленивы. Отсняли свои 36 кадров и гордо идут домой. Срамота! В наше время такого нет. В наше время ты приходишь домой с тоннами равок. Ты не ленишься, ты снимаешь и снимаешь. А потом ещё снимаешь. В то же время тебе, как плёночникам, не расслабиться - у тех аккумулятор не сядет. Тебя же вечно подгоняет время. Ты думаешь, прежде чем включить камеру. А всё почему? потому что цифра - она воспитывает. Воспитывает в тебе фотографа, а не бездумно щёлкающего человека.
В фотошопе есть душа. Плёнка - холодная и скучная . Ярослав Фролов