Сообщений в теме: 16236

[РыбакШу]

Как лучше всего обидеть жену :
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её :
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите !

[donvostok]

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик,
сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самоеглавное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают:
если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!

[ilf]

- Как с английского перевести "I don't know"?
- Я не знаю.
- Блин, никто не знает!

[glass99]

donvostok (22 May 2014 - 17:55) писал:

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно,

...эммм... Слишком неестественно... А как уборщица пол моет? А с зонта натекло? Да мало ли ситуаций бывает?

[Hokins]

Есть, видимо, психическое заболевание такое. У тещи в подъезде каждый день кто-то перед лифтом ссыт.

[donvostok]

glass99 сказал:

...эммм... Слишком неестественно...

Дык анегдот. А вообще, можно и ведеонаблюдение зафигашить...

[converter]

donvostok сказал:

можно и ведеонаблюдение зафигашить

ай-яй как неприлично - подглядывать за писающими людьми...

[ИгорьС]

Это потому, что перед лифтом нет штифтов и нечему замыкаться

[donvostok]

Еще надыбал:
Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко. Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета. Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться. Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает. Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь — и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет. Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой. От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась — она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце. Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться. Оставшиеся овцы ждали дойки. anekdotov.net

converter сказал:

ай-яй как неприлично - подглядывать за писающими людьми...

Н-да, уж о приличии писающих, мы промолчим.

ilf сказал:

- Как с английского перевести "I don't know"? - Я не знаю. - Блин, никто не знает!

позвал дочку, 20 лет, учится на инязе - 3й курс. (первые два курса английский, на 3м начала изучать французский)
Рассказал ей сей анек.
А она мне: чего ты ржешь!
Я когда начала учить французский, у подруги спрашиваю: - а что такое "жё не се па"?
А вы - анекдоты...

Сообщение отредактировал donvostok: 22 May 2014 - 21:22

[Clegg]

достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
а все оценки состояния Путина вычисляются по формуле: "сколько бы я сам спёр, если бы сидел на его месте"..

[ilf]

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Тут и сказочке конец!"?

[Kyzmich]

ilf (22 May 2014 - 18:37) писал:

- Как с английского перевести "I don't know"?
- Я не знаю.
- Блин, никто не знает!

Где conviniance shop?Два корейца на улице поставили меня в тупик ...отправил их в магазин "продукты"

Сообщение отредактировал Kyzmich: 25 May 2014 - 00:46

[SNV]

Kyzmich (25 May 2014 - 00:29) писал:

Где conviniance shop?Два корейца на улице поставили меня в тупик ...отправил их в магазин "продукты"

Универсальный англо-русский словарь
convenience shop
1) Британский английский: магазин, работающий круглосуточно
2) Деловая лексика: магазин, находящийся поблизости, магазин, работающий допоздна

Правильной дорогой послали, товарищ!

[Di_Joker]

Катя уже была не против раздеться, но карта шла.

[ArksonisIntro]

glass99 сказал:

А как уборщица пол моет?

а уборщица уже не убирает лифт раз в месяц, потому что ей надоело каждый раз в месяц застревать в нём.

[Clegg]

дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться

[_KWW]

Наш юрист-лингвист (ю) зачитывает письмо от иностранных партнеров. Генеральный директор (д)
д: а теперь ещё раз, только по-русски.
ю: (с сомнением): по-русски, или все таки на русском?
д: а есть разница?
ю: поверьте, огромная!

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Гы, Я подлый Амур!

[Al_lexx]

[vadim69]

[Николаич]

Два еврея и два француза едут в поезде; у французов два билета, у евреев - один. Когда приходит контролер, евреи закрываются в туалете и в нужный момент протягивают оттуда билет. На обратном пути французы решают повторить этот фокус и покупают один билет, а евреи не берут билетов вообще. Перед приходом контролера французы закрываются в туалете, раздается стук, они протягивают билет… и его забирают евреи. Мораль: готовое решение может не работать для вас, если вы не понимаете методику.
http://www.snob.ru/p...5666/blog/76751

Сообщение отредактировал Николаич: 29 May 2014 - 11:52

[Clegg]

вся русская история может быть описана одной фразой: "а потом стало еще хуже.."

[serg26]

Пришёл мужик в турбюро и просит путёвку в такое место , где он ещё не был , а был от везде . Ему предлагают эксклюзивный тур в РАЙ и АД . Он конечно "ЗА". Приезжает в РАЙ . Там все в белых одеждах ходят , классическая музыка играет , цветы кругом , на душе умиротворение . Потом в АД . Там кругом музон классный , бухло и закусь любая , бабы доступные и красивые сами липнут - короче всё по-полной . Возвращается он из турпоездки домой и бежит в турагенство . Просит , чтобы его в АД на ПМЖ отправили . Хорошо . Приехал он туда уже на ПМЖ . Черти его хватают и в котёл с кипящей смолой окунать собираются . Мужик кричит : "Вы что делаете ? Я у вас тут был недавно и так отдохнул классно , а вы меня в котёл." А ему отвечают : " Ты , блин, не путай ПМЖ с туризмом ".

[WerySmart]

donvostok (22 May 2014 - 21:21) писал:

Я когда начала учить французский, у подруги спрашиваю: - а что такое "жё не се па"?
А вы - анекдоты...

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

Сообщение отредактировал WerySmart: 30 May 2014 - 10:55

[WerySmart]

Clegg (26 May 2014 - 09:51) писал:

дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться

Поскольку мы - вечны, а наши проблемы - конечны, то у нас всегда есть шанс в конце концов пережить любую из них.

[Al_lexx]

Не совсем анекдот, скорее притча, с долей грустного юмора, в стиле Конфуция:

Цитата

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-тоспросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину…

[хачита]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая мерзкая, лживая и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— ОФИГЕТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

[WerySmart]

Предугаданный скайп - открытка "о будущем" столетней давности:

[Al_lexx]

Скрытый текст

...действительно, кто такая?

[Al_lexx]

Цитата

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!Испуганные прихожане:— Что там происходит?Дьякон важно:— Евангелие толкуют.

[Al_lexx]

ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв соли, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытряс половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, окот, отёл и атас, а ГЛАВНОЕ - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда -ЗАПРЕЩЕН и ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также с полным вымером.