Сообщений в теме: 16254

[XenosZ]

Свята́я Верони́ка — христианская святая. Память совершается в Православной церкви 12 июля (по юлианскому календарю),

Веронику почитают как покровительницу фотографов и фотодела. Поэтому в день почитания Святой Вероники (12 июля или 4 февраля — в зависимости от принадлежности к той или иной конфессии) любители и профессионалы фотодела отмечают как свой профессиональный праздник — День фотографа

[XenosZ]

Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.

Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Молодой человек, мелочь не посмотрите? — Ну, показывайте…

Сказал не брал, значит не отдам!

Православные активисты из движения «СтопГрех» ловят атеистов и клеят им на лица стикеры-горчичники «Мне плевать на Бога, живу как хочу».

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

— Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом.

[IOTNIK]

XenosZ (12 July 2013 - 19:59) писал:

Веронику почитают как покровительницу фотографов и фотодела. Поэтому в день почитания Святой Вероники (12 июля или 4 февраля — в зависимости от принадлежности к той или иной конфессии) любители и профессионалы фотодела отмечают как свой профессиональный праздник — День фотографа

Ага. Смешно.
Учитывая, что она один из первых печатников. Эти фотографы - им бы только повод найти себя прорекламировать.

[vadim69]

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

[Vladimir P]

IOTNIK (13 July 2013 - 10:00) писал:

Учитывая, что она один из первых печатников.

Так небось печатала-то 10х15 или 18х24.

[Kenny]

- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?????????????!
- Собачку. Извини, задумалась...

[vadim69]

не моё

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!... Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания: "Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline " Видели бы вы его лицо...

[hoholok]

О качестве снимков (медицинское)
Сестра рассказала случай из врачебной практики, произошедший у нее на глазах.
Врач при больном долго и молчаливо изучает результаты компьютерной томографии пациента..
Больной, устав ждать какого-либо комментария, с тревогой в голосе интересуется:
"Доктор, что?... плохие снимки?" Врач, после паузы: "Нет, снимки у вас хорошие... Болезнь плохая"

[Kenny]

"Хорошо что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть."

[vadim69]

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а утром - пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: -"Мужики, вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали..."

Сообщение отредактировал vadim69: 15 July 2013 - 18:41

[Kenny]

В Москву вернулись победители и призёры международной олимпиады по информатике. В австралийском Брисбене квартет российских школьников занял в командном зачете второе место, завоевав три золотых медали и одно серебро, пропустив вперед только сборную Китая. В аэропорту ребят встречали представители городских и областных военкоматов.

[kUk]

То ли православным стоянка запрещена, то ли наоборт...

[karimar]

-алло! это телефон доверия КГБ?
- да, Вячеслав мы Вас слушаем.

Сообщение отредактировал karimar: 17 July 2013 - 20:15

[Yurez]

В транзитной зоне аэропорта таблички: "Сноудена не подкармливать!"

****

Бог дал музыкантам из духового оркестра на 20% больше мозгов, чем лошадям:
чтобы на парадах не гадили.

[vadim69]

-В порочных связях не замечена!
-Ой, Сара, и шо - правда не было?
-... НЕ ЗАМЕЧЕНА!

ближе к обеду телефонный звонок и приятный женский голос:
- вы хотите секса по телефону?
- конечно хочу
- тогда соединяю вас с шефом

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают головой в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы глубже макайте или дольше держите, ничего же не видно!

Сообщение отредактировал vadim69: 18 July 2013 - 19:35

[XenosZ]

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

Ставить точки в матерных словах - один хрен, что навалить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном...

[vadim69]

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

[vadim69]

Майор
-Рядовой Петров,сукин сын, ты в загробную жизнь веришь?
-Никак нет! а чё?
-Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели на похороны ездил

[vadim69]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Йож]

vadim69 (20 July 2013 - 17:02) писал:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

хе

[Vlad_Biker]

"roni: какой ты нахрен фотограф? Ты хозяин цифровика, мудило!" (С) Баш.

Сообщение отредактировал Vlad_Biker: 21 July 2013 - 08:46

[Сaныч]

[vadim69]

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

[Deda]

В 74-м году в СССР была выставка из Египта СОКРОВИЩА ГРОБНИЦЫ ТУТАНХАМОНА . Экспонировалась она в Москве, Ленинграде и Киеве. Соответственно, анекдот 74 года.
Встречаются на Подоле два еврея.
- Изя, ты на выставке Хаима был?
- Какого такого Хаима?
- Ну шо с Египту привезли.
- Так не Хаима, а Тутанхамона,
- Много ты знаешь! Это ТУТ он Хамон, а ТАМ он - Хаим!

[Николаич]

История одного пса.

Цитата

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороныналоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться истроить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но неможет сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. Ародители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Женадовольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали наодного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть поднаркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тожерасстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал изавыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.- Зачем тебе, спрашиваю.- Папа, я на ней женюсь.- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

http://www.anekdot.ru/id/530772

[alax]

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

[Kenny]

Маленький Вова носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает бабушка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "#б твою мать где ключи от машины"!!!

Сообщение отредактировал Kenny: 26 July 2013 - 04:33

[Deda]

Николаич, Здорово! Прочитал дома вслух - обсмеялись!

[Grifter]

Deda (26 July 2013 - 20:28) писал:

Николаич, Здорово! Прочитал дома вслух - обсмеялись!

нда... смешного маловато как-то......

[Kenny]

Новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ.