Сообщений в теме: 15234

[NiOl]

Al_lexx, Так понимаю - художественная литертура? Весьма приятно.

Жаль только, ведь все всё понимали, чем кончится (хотя в 70х считалось, что мы "цвели и пахли"), ведь можно было красиво уйти и из Чехии и из Польши. звиняюсь за оффтоп, но понравилась книжка "Победа".

[trurl]

PolBlack (06 June 2013 - 13:49) писал:

- Это смородина черная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая!

Правильный вариант:

- Это красная?
- Нет, черная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая!

Сообщение отредактировал trurl: 07 June 2013 - 12:17

[PolBlack]

PolBlack сказал:

- Это смородина черная? - Нет, красная.

trurl сказал:

- Это красная? - Нет, черная.

настолько принципиально?

[trurl]

Игра слов требует точности. Иначе теряется смысл.

[хачита]

Советское время. Два советских скрипача поехали на международный конкурс за границу. Один скрипач занял второе место, а другой – 57-е. Первый сокрушается, а второй безмятежно говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Да какая разница – Страдивари или нет!?
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского...

[PolBlack]

trurl сказал:

Игра слов требует точности. Иначе теряется смысл.

в данном случае смысл не потерян, красная смородина тоже белой бывает

[hiren]

хачита, Я слышал вариант про двух друзей скрипача и стрелка.
(хотя в Вашем варианте пассаж о пистолете Дзержинского и 57 место приобретает совсем другой смысл, за который не жаловали при совке)

Сообщение отредактировал hiren: 07 June 2013 - 15:13

[Al_lexx]

NiOl (07 June 2013 - 11:09) писал:

Al_lexx, Так понимаю - художественная литертура? Весьма приятно.

Олег, если честно, то оно понятно, что веточка для анеков, но вот честно, надоедает некая (преобладающая) сальность в ней. Вот и решил разбавить повесткой о том, что наш стройбат - страшная сила, а уж про остальных... )))))

[IOTNIK]

хачита (07 June 2013 - 14:19) писал:

Советское время. Два советских скрипача поехали на международный конкурс за границу. Один скрипач занял второе место, а другой – 57-е. Первый сокрушается, а второй безмятежно говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Да какая разница – Страдивари или нет!?
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского...

Таки наши ГБисты хороши и на скрипках играют!

[Kenny]

С баша
xxx: Поражаюсь, когда девушки смущённо так говорят: "Ой, я на этих фотках такая толстая..."
xxx: И ведь не скажешь в лицо: "Да фотки тут ни при чём, ты ж всегда такая толстая!".

[vadim69]

[vadim69]

- девушка, а у вас парень есть?
- нет.
- как?! у такой обаятельной и красивой девушки и нет парня?!
- сдох от счастья!

[хачита]

hiren (07 June 2013 - 15:12) писал:

хачита, Я слышал вариант про двух друзей скрипача и стрелка.
(хотя в Вашем варианте пассаж о пистолете Дзержинского и 57 место приобретает совсем другой смысл, за который не жаловали при совке)

Да, про стрелка как второго персонажа -это сразу убивает весь подстрочный юмор тех лет... Тут имеется ввиду , что при поездках за границу ,всегда придавался "наблюдатель" из органов.

Ползёт голый мужик ночью по пустыне,кругом вышки с охраной, проволка колючая.Вдруг видит перед ним рубин размером с кулак.
Что делать куда спрятать?-И начинает его в жопу запихивать-запихнул, дальше ползёт.
Перед ним изумруд и тоже где-то с кулак... Ну делать нечего, подняпрягся-запихнул в очко,
дальше ползёт.Опять натыкается. Перед ним уже алмаз и тоже не меньше кулака... Ну что тут поделаешь!Начинает он и его из последних сил запихивать...
И вдруг голос слышит: Вась, проснись Вася , ты что с будильником вытворяешь!?...

[vadim69]

[hoholok]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

[Vladimir P]

хачита (08 June 2013 - 22:20) писал:

Да, про стрелка как второго персонажа -это сразу убивает весь подстрочный юмор тех лет...

Тогда ещё одна история, тоже из очень-очень старых.

Симфонический оркестр проводит репетицию перед выездом на загран. гастроли. Как обычно, в зале рядом с административной группой сидит неприметный человечек в штатском, задачей которого является бдить и разоблачать.
После окончания репетиции к ним подходит режиссёр и интересуется мнением: "Как репетиция?"
Человек в штатском: "А вы знаете, что вот тот человек с большим барабаном стучит по нему только тогда, когда Вы на него смотрите, а в остальное время ничего не делает?"
Режиссёр: "Всё правильно, это у него такая партия."
Человек в штатском: "Партия у нас одна, а стучать надо чаще!"

[Kenny]

[SNV]

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

[SNV]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел!
- Круто, а где принц?

[SNV]

Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду Служить!!, а она наделу каску и ушла в армию.

Сообщение отредактировал SNV: 09 June 2013 - 21:41

[kUk]

[V.Melnikov]

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит :
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
...В этот день аптекарша поверила в любовь.

[Альфред]

V.Melnikov (11 June 2013 - 13:36) писал:

...девушка сжимает в руке розочку...

[vadim69]

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".



Требуются любители тяжёлой музыки. Надо поднять фортепиано на тридцатый этаж!))))



В одном учреждении менеджеры стали переставлять столы на другие места , Старая уборщица которая проработала там очень много лет стала спрашивать
~ А что вы сынки делайте?
~Переставляем столы по новому тогда клиентов будет больше,
Уборщица им отвечает
~ Я здесь работаю очень много лет и здесь раньше был публичный дом ,Так когда здесь не было клиентов ,то кровати не двигали ,а меняли проституток,,,


- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

[WOG]

Ура! На Евровидении 2013 победил Мне Все Равно из Насрандии.

Он был овном по ороскопу.

Если у человека есть воображаемый друг — он сумасшедший.
Если у группы людей есть воображаемый друг — это религия.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

[XenosZ]

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

[Clegg]

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...

[Galka]

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

[XenosZ]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

[vadim69]

ДЕТИ О...

БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)
СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

Сообщение отредактировал vadim69: 13 June 2013 - 22:06