Сообщений в теме: 16267

[Дедтормоз]

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

[classicrock]

У нас "перемены к лучшему" следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться. И не анекдот как бы.

[classicrock]

Выбрасывая хлам из дома главное - не начать его разглядывать!

[classicrock]

Из жизни:
В период с 2007 года в Латвии резко выросло количество психически больных, сообщает Министерство здравоохранения в докладе об улучшении душевного здоровья населения.

[classicrock]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

[XenosZ]

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

[Дедтормоз]

В том, что японские дизайнеры, в детстве, развлекались надувая жабу через соломинку, я убедился увидев Nissan Juke.

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 24 January 2013 - 18:01

[Дедтормоз]

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 24 January 2013 - 00:32

[Дедтормоз]

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

[Дедтормоз]

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

[AG]

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.

[Дедтормоз]

-Ты уже пятнадцать минут тупо смотришь в окно!
-Отстань, я гуляю.

[Дедтормоз]

На прошлое Рождество я тоже гадала, капала воск со свечи в воду. Получилась фигура напоминающая мужской член. Думала мужика найду! А оказалось - год был хреновый.

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 24 January 2013 - 15:14

[Di_Joker]

В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$, и сумма вклада растет вместе с ним.
В Отечестве нашем, при рождении человека на него кладется х*р...и чем старше человек, тем на больший х*р он вправе рассчитывать...

[Дедтормоз]

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

[Дедтормоз]

Про Вовочку:
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод.
Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:
В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?
МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.
В: - А стеpжень - мужского pода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо проходит директор, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет директору, котоpый отняв у Вовочки ручку начинает ее усеpдно pазбиpать и разглядывать. Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 24 January 2013 - 22:07

[classicrock]

- Вчера видел двух девок, в проруби купались
- Моржи, что ли?
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная!

[Дедтормоз]

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

[V.Melnikov]

Венчаются раб Божий - Василий и страх Божий - Наталья.

[Дедтормоз]

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

[Дедтормоз]

Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[IOTNIK]

[AG]

Увидев падающую звезду, мальчик не успел полностью загадать желание, и теперь он все время хочет.

[vadim69]

[Дедтормоз]

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

[Зонтик]

- Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Сережа.
- Твою мать! Это же мертвый лось!
- Пойдем, Сережа, нам тут не рады.

[vadim69]

вроде было уже

но не грех и повторить

потому что не анекдот нифига....

Едет человек в троллейбусе...Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".
За спиной ангел хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это надо? Но раз заказывает надо исполнять"

[classicrock]

Дедтормоз (25 January 2013 - 00:04) писал:

Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Б...я! Мне как раз в понедельник надо сходить ..., отнести ...

[classicrock]

-Вчера один мужик на улице показывал светошумовую гранату в действии.
-Ну и как оно?
-Мне понравилось: светло и шумно...

[Kenny]

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...