Сообщений в теме: 16274

[XenosZ]

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

[Сaныч]

[Дедтормоз]

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

[Kenny]

Мюллер Штирлицу.
"Мне приснился страшный сон. 2012г. Канцлером у нас баба, министр иностранных дел - педик, а мы платим дань Румынии и Греции."

[LekaD]

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

[Дедтормоз]

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься!

[Дедтормоз]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[Дедтормоз]

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

[Дедтормоз]

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два пое
три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает
глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

[Дедтормоз]

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

в кофе — кофеин, а в какао?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Чтобы и вам осталось.

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 06 December 2012 - 20:08

[XenosZ]

[KNA]

XenosZ (07 December 2012 - 17:54) писал:

Правильно, давайте сюда запостим всю хрень с хохмосайтов. Желательно самую унылую. Блин...

UPD Опаньки, убрали хрень ((:

Сообщение отредактировал KNA: 08 December 2012 - 13:05

[Дедтормоз]

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил..

[HSV]

classicrock сказал:

По данным немецкой прессы в октябре 2012 года в Германии продано три экземпляра "Лада-Калина", всего в этом году продано 44 автомобиля этой марки. По данным той же немецкой прессы "Астон Мартин", "Ламборджини", "Роллс Ройс" и "Бентли" продано ещё меньше.

Это, кстати, не анекдот, а вольный пересказ новостного сюжета.

Цитата

По итогам октября текущего года продажи автомобилей LADA Kalina в Германии составили три экземпляра. Такой же объем продаж показали Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Несмотря на столь малый показатель продаж Калина смогла на немецком авторынке опередить следующие модели: Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Данные модели авто в германии нашли только по одному покупателю.

За десять месяцев этого года в Германии всего было продано 44 автомобиля LADA Kalina. На российском рынке за этот же период Лада Калина разошлась в количестве 10,556 тысяч экземпляров. На автомобильном рынке она пока продолжает оставаться лидером продаж с показателем 107,069 тысяч проданных автомобилей. Стоит отметить, что лидером Калина будет оставаться недолго. Так второй месяц подряд лидером в модельном ряду становится седан Лада Гранта.

[classicrock]

HSV (07 December 2012 - 21:09) писал:

Это, кстати, не анекдот, а вольный пересказ новостного сюжета.

А разве анекдот не может быть из жизни ? Да, из газеты заметочка.

[V.Melnikov]

Дедтормоз (06 December 2012 - 17:08) писал:

в кофе — кофеин, а в какао?

)) в кофе - кофеин, а в какао - дофамин )))))))))))

[Дедтормоз]

Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем".
- Вот ведь с@кa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!

[Kenny]

В анонсе какой-то ТВ-хрени по каналу "Время" (что-то вроде смеси спиритического сеанса и "Гении и злодеи ...") про Столыпина, была фраза:
- Столыпин - это Чубайс, который не успел.

Сразу пришло в голову:
- Чубайс - Столыпин, которого не успели.

[Сaныч]

Сообщение отредактировал Саныч: 09 December 2012 - 18:33

[Дедтормоз]

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!


Она:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 09 December 2012 - 03:02

[Vladimir P]

Тихий вечер. В комнате в кресле в углу старенькая бабушка что-то вяжет.
В другом углу два пацана младшего школьного возраста разглядывают картинки в "Жизни животных" Брэма, которую стащили с родительской книжной полки. О чём-то перешептываются. До слуха доносится:
- А пошли у бабушки спросим.
- Да ты что!
- Пошли спросим, ничего за это не будет.
...подходят
- Бабушка, а у тебя дети могут быть?
... бабушка отрывается от занятия, задумывается, её лицо озаряет мягкая улыбка - видимо, что-то из молодости вспомнила, потом отвечает:
- Ну что вы, конечно нет.
...ребятишки убегают, по пути слышен сдавленный шепот:
- Вот видишь, я же тебе говорил, что она - самец!

[параметр]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Сообщение отредактировал параметр: 09 December 2012 - 09:24

[. /]

Прыгать с парашютом совсем не страшно открываешь борт, а там перед тобой гугл мапс

[Сaныч]

Хозяин оставил сторожить велосипед

[XenosZ]

[Дедтормоз]

15 суток получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

[XenosZ]

Продавец газет выкрикивает: - "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

[Дедтормоз]

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

[Дедтормоз]

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

[V.Melnikov]

Едет, значит, поручик Ржевский в поезде, на верхней полке. А внизу маменька наставляет дочу:
- И никогда, милочка, не кладите яйца на серебряный поднос, они от этого темнеют!
- Век живи - век учись... - пробормотал поручик и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в сюртук.