Сообщений в теме: 16267

[Дедтормоз]

-Ну, расскажи как медведицу-то завалил?
-Как, как? Как обычно: шампанское, ласка, легкая музыка...

[shtraum]

Была история в начале лихих годов прошлого века. Мой коллега часто ездил в Киев на фирменном поезде "Черноморец". Выходил он в 20 вечера с минутами,
времени до отбоя было более чем, а поговорить он любил, поэтому брал из дома некоторую снедь, подготовленную заботливой женой, и бутылочку для компании -
это было обычным делом. Иногда в купе встречались разные люди, которых в дорогу готовили заботливые жены, а для компании они запасали бутылочку.... Но
не об этом, т.к. на этот раз он срочно - с работы, уезжал, потому уезжал без домашней снеди и заветной бутылочки. Будучи пунктуальным, зашел в поезд за
пол-часа до отбытия, в купе уже сидели такие же пунктуальные люди (в "Черноморце" ездили по делам в Киев решать вопросы организаций, поэтому
основная масса людей были из тех, что решали вопросы, а потому и были пунктуальными). И все трое (одно место было еще свободно) сидели и томились ожиданием долгого бессмысленного вечера до отбоя. И тут заходит человек, в пиджаке тоже, оглядел купе, посмотрел на пустое место и заявляет, что вот - купе в сборе, полный комплект, - излучая при этом благообразие командировочного человека, но с искрой предпринимательства, т.е. инициативности. А что, - говорит, - вечер на носу - как общество отнесется к наполнению вечера смыслом? Все оживились. - Сейчас еще 15 минут есть до отправления, тут рядом есть еще работающий ларек - так что?.... Все: а как же, конечно, святое дело! - и потянулись к кошелькам. Сколько брать - нас четверо? Все так прикинули, что компания будет веселой, и конечно, решили, что несколько бутылок будет как раз и еще одна запасная. А может и две. Мужик взял деньги, расстегнул пуговицы пиджака и говорит: я щас, быстро... Мужик ушел, все быстро перезнакомились - уже процесс пошел!...Остается одна минута, - все напряженно болеют за того мужика...Поезд тронулся - щас, наверно в последний вагон вскочил, через пять минут по тамбурам доберется до своего купе....Пятнадцать минут уже едут. Тяжелое молчание - все уже все поняли....Никто не ругался, молча расстелились и легли спать....
Обидно не то, что развели - говорил приятель, - денег не жаль. Обидно то, что на святом обманули!

Сообщение отредактировал shtraum: 16 October 2012 - 19:35

[Зонтик]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Сaныч]

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

[Дедтормоз]

Ресторан "Русский" приглашает на шведский стол "Вкус Италии".

[Дедтормоз]

-У меня такой романтичный бойфрэнд. Ты не поверишь, он заплакал, когда увидел сердечко, которое я нацарапала на капоте его лексуса.

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 18 October 2012 - 22:01

[classicrock]

Я сегодня не выспался ... И не потому что какая-то пьяная скотина орала песни под моим окном, а потому что я знал слова и подпевал.

Сообщение отредактировал classicrock: 19 October 2012 - 08:31

[Зонтик]

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

[vadim69]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

[Галыч]

Цитата

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[Kenny]

- Наденька! Наденька!
- Странно, а когда познакомились, говорила, что Клава зовут?
- Надень-ка презерватив, дурак!

[vadim69]

решил заняться собой

написал на потолке над кроватью - "завтра брошу пить!!!"

каждый день просыпаюсь и радуюсь - как хорошо что сегодня не завтра!

[Михаил_СПб]

-Аллё, это Новодевичий монастырь?
-Да.
-Новые девочки поступали???

[Галыч]

Цитата

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

[Kenny]

Этанол женсокй красоты.

[vadim69]

Kenny (26 October 2012 - 07:45) писал:

[spoiler]

так было уже, только на днях

[Сaныч]

Анекдот 2008-го года:

— Вы кто?
— Топ-менеджеры!
— Пошли на хер.
Топ-топ-топ

[Kenny]

vadim69 (27 October 2012 - 09:43) писал:

так было уже, только на днях

Специально несколько страниц назад просмотрел. Тогда можно удалять.

[vadim69]

Kenny (27 October 2012 - 15:12) писал:

а я сейчас тоже не нашёл. может удалили по-тихому...

Сообщение отредактировал vadim69: 27 October 2012 - 15:22

[classicrock]

Гулял дядька по лесу, поймал лягушку, а та ему человеческим голосом и говорит:
- Отпусти меня, дядька, я превращусь в девицу-красавицу и буду любить тебя как ты только пожелаешь, всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
Посадил дядька лягушку в банку, закрыл крышку понадёжнее, и пробормотал:
- Я уже в таком возрасте, что меня говорящие лягушки интересуют намнОООго больше чем девицы-красавицы.

[Дедтормоз]

-Ну, как тебе замужем?
-Все хорошо. Только не покидает ощущение, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.

[alax]

русская виагра-"Три богатыря"

п.с. "три"-это глагол

[Worldowner]

Длинный текст

Скрытый текст

<p><br></p><p>Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.</p><p>— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?</p><p>— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?</p><p>Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:</p><p>— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.</p><p>— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.</p><p>Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.</p><p>— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?</p><p>— Нет, — говорит Петров.</p><p>— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.</p><p>— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…</p><p>— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.</p><p>— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.</p><p>— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.</p><p>Петров осознает, что переборщил с образностью.</p><p>— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.</p><p>— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.</p><p>Петров молча проклинает свою болтливость.</p><p>— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.</p><p>Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.</p><p>— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?</p><p>— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.</p><p>Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.</p><p>— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?</p><p>Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.</p><p>— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?</p><p>— Знаю.</p><p>— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?</p><p>— Нет, не надо.</p><p>— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.</p><p>Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.</p><p>— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?</p><p>— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?</p><p>— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…</p><p>— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?</p><p>— Да, но…</p><p>— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?</p><p>— Разумеется, но…</p><p>— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.</p><p>— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.</p><p>— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..</p><p>— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.</p><p>— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.</p><p>Морковьева начинает просматривать свои бумаги.</p><p>— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.</p><p>— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..</p><p>— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.</p><p>Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:</p><p>— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.</p><p>— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.</p><p>Петров придвигает к себе листок бумаги.</p><p>— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?</p><p>Морковьева утвердительно кивает головой.</p><p>— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?</p><p>— Ну-у…</p><p>— Да, она перпендикулярна.</p><p>— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.</p><p>— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..</p><p>Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:</p><p>— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.</p><p>Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.</p><p>— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.</p><p>— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…</p><p>— А можно мне ручку? — просит Морковьева.</p><p>Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.</p><p>— А если так?..</p><p>Петров вздыхает.</p><p>— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.</p><p>Морковьева поджимает губы.</p><p>— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.</p><p>— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.</p><p>Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.</p><p>— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…</p><p>— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.</p><p>— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.</p><p>— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.</p><p>— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…</p><p>— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…</p><p>— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.</p><p>— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?</p><p>— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?</p><p>Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.</p><p>— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?</p><p>— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.</p><p>— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?</p><p>Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.</p><p>— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.</p><p>— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?</p><p>Морковьева кивает.</p><p>— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?</p><p>— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.</p><p>— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.</p><p>Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.</p><p>Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:</p><p>— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.</p><p>— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!</p><p>Петров устало изрекает:</p><p>— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?</p><p>— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.</p><p>— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?</p><p>— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.</p><p>— Можно одну линию изобразить в виде котенка?</p><p>Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:</p><p>— Что?</p><p>— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…</p><p>— Нет, — говорит Петров.</p><p>— А почему?</p><p>— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.</p><p>— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…</p><p>— Да все равно, — качает головой Петров.</p><p>— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.</p><p>— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».</p><p>— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.</p><p>— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?</p><p>Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.</p><p>— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.</p><p>Недозайцев хлопает ладонью по столу.</p><p>— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?</p><p>— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?</p><p>— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.</p><p>Недозайцев удовлетворенно кивает.</p><p>— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..</p><p>— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?</p><p>— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.</p><p>— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?</p><p>— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.</p><p>— Он красный, — поясняет Леночка.</p><p>Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.</p><p>— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.</p><p>— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…</p><p>— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.</p><p>— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.</p><p>— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!</p><p>Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.</p><p>— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..</p><p>Петров вздыхает.</p><p>— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.</p><p><br></p>

[Kenny]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

[vadim69]

вот нашёл историю

не моя, понятно.


""""Лишний шурупчик""""""""""



Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

- За тобой кто должен прийти?

- Папа!

Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.

- Тебя как зовут?

- Петя Смирнов!

Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

- Ну и где твой папа!!!

- На работе.

- И когда он за тобой придёт?

- Он не придёт.

- ПОЧЕМУ???

- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

- Он что, на работе футбол смотрит?

- Ну да, на работе.

- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

- Он охранником работает.

- Где?

- В детском саду.

- В КАКОМ???

- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

[classicrock]

Два англичанина углублённо изучают русский язык. Первый спрашивает у второго:
-Джеймс, никак не пойму, объясни как так может быть - речка по колено а рыбы в ней до х...я?!

Пессимист видит тоннель. Оптимист - свет в конце тоннеля. Реалист - свет фар поезда несущегося в тоннеле. И только машинист видит трёх придурков стоящих на рельсах.

[XenosZ]

YYY: Купила Никон д90 себе!
ZZZ: теперь ты вступила в ряды никонистов ))
XXX: Никонисты - это от патриарха Никона? А староверы предпочитают Кэнон ))
XXX: Чем Никонисты отличаются от Кэнонистов? Они зум двигают тремя перстами


Обсуждение необходимости Full HD дисплеев на смартфонах.

xxx: Они больше ориентированы на любителей "пискомерства", которых развелось в последнее время...

yyy: Писькомерство отправило человека в космос.
у прогресса всегда было два двигателя - лень и писькомерство!

Сообщение отредактировал XenosZ: 30 October 2012 - 21:54

[XenosZ]

Энергонезависимое решение

Скрытый текст

Понедельник. Постановка задачи

Девять часов тридцать одна минута утра — я на работе. Вообще-то мы работаем с десяти до семи, но по понедельникам я предпочитаю приходить пораньше — мне нравится наш офис, пока в нём нет людей. Я медленно иду мимо столов — одни завалены распечатками спецификаций и каких-то диаграмм, другие совсем пустые. На одних столах стоят компьютеры, другие пустые. Под некоторыми столами стоит сменная обувь, перед другими нет даже кресла. Да, у нас больше половины столов пустые — это на случай приёма новых сотрудников, или командировки кого-то из других городов и стран. Ведь у нас крупная международная компания с офисами разработки в Омске и Калачинске и головным офисом на Кипре. Мы занимаем четыре этажа в современном офисном центре. Правда, сразу за нашим зданием начинаются руины какого-то авиационного завода, и в день зарплаты мы стараемся там не ходить.

Мой стол стоит в углу, между пластиковой перегородкой и стеной. Прямо надо мной висит кондиционер, и, когда на улице делается совсем жарко, мне приходится приносить из дома свитер, чтобы не замёрзнуть. На мой взгляд, лучший кондиционер — это простое открытое окно, но у нас в офисе окна не открываются. Я думаю, архитекторы этого здания слышали о нервном истощении среди офисных работников, и решили минимизировать число суицидов. Зато вид с нашего двенадцатого этажа открывается шикарный. Жаль, большую часть времени окна закрываю жалюзи — чтобы солнечный свет не бликовал на мониторах и не слепил глаза. Поэтому у нас всегда включены лампы дневного света.

Какой-то парень поздоровался со мной за руку и уселся за соседний стол. Он сел здесь в прошлый понедельник, неделю назад, но я до сих пор не знаю, как его зовут — мы работаем над разными проектами. Да, кстати, я работаю над проектом под названием Комплексное Корпоративное Решение — сокращённо КОКОРЕШ. Это очень сложная система, состоящая из множества модулей, десятков слоёв и сотен тысяч файлов с исходным кодом. Система такая большая, что никто не знает, что же она делает.

Подёргав мышку, я вывел компьютер из спящего режима и запустил браузер. В минувшую пятницу руководитель нашего проекта, Егор, уехал к потенциальным заказчикам в Демократическую Республику Конго. Сегодня должен состояться митинг по скайпу, в котором, по традиции, примет участие весь наш отдел. Само собой, говорить там будет только Егор и руководитель группы — Костя. Все остальные десять участников выключат микрофоны своих гарнитур и будут лениво читать твиттер и контакт.

Ближе к полудню подошли остальные сотрудники нашего отдела. Пока все здоровались и рассказывали о том, как внезапно пятница сменилась понедельником, неожиданно настало время обеда.

После обеда я получил письмо с приглашением на статус-митинг сегодня в 4 часа. Это означает, у меня есть два часа, чтобы смотреть ролики на Ютубе, ведь во время митинга Ютуб невозможно смотреть — скайп занимает практически весь канал.

В половине пятого запиликал входящий вызов. Я быстро надел гарнитуру, нажал зелёную кнопку ответа на звонок и выключил микрофон. Проджект-меденжера было слышно плохо. Из трубки что-то постоянно бухало, казалось, что где-то недалеко от него бьют барабаны.

— Добрый день, коллеги! — начал он, — Сразу скажу, что здесь у нас нет электричества, и аккумулятор моего ноутбука почти сел. Наши партнёры из Демократической республики Конго, они очень… они крайне дружелюбно настроены, я уверен, и у нашей крупной международной компании тут неплохие перспективы. Нам следует быть настойчивыми, и непрерывно двигаться вперёд. Воля к победе — вот главное, и вместе мы добьёмся много, ведь наше будущее, и значит будущее нашей крупной международной компании, зависит от каждого из нас. Мы должны стремиться к успеху, и, постоянно совершенствуясь, добиваться невозмож…

Тут связь разорвалось. Повисла неловкая тишина.

Я подумал, что Конго — одна из последних стран, где сохранился каннибализм, и что там сейчас как раз время к обеду. Но решил не подрывать корпоративный дух.

Первым заговорил Костя:
— Итак, выяснилось, что в Конго нет электричества. Но это не помешает нам внедрить у них наше Комплексное Корпоративное Решение. Наша задача — разработать энергонезависимый модуль для нашей системы. Наш архитектор Гриша подготовит архитектуру. Так ведь, Гриша?
Гриша заулыбался. Слегка скошенный нос придавал его улыбке неповторимый шарм. Когда-то в молодости он занимался дзюдо и был неплохо сложён, но сейчас практически вся его мышечная масса перешла в жировую.
— Беру на себя обязательство к завтрашнему утру подготовить архитектуру энергонезависимого КОКОРЕШа, — торжественно произнёс он и ещё раз улыбнулся, для закрепления эффекта.
— Отлично, — Костя хлопнул в ладоши, — завтра давайте придём все пораньше, потому что времени на проект у нас мало — до конца недели.
— Я вот подумал, в такой ситуации можно им всем счёты раздать, — неловко пошутил я. Все дружно засмеялись.

Остаток дня мы рисовали на маркерной доске наших африканских партнёров. К сожалению, чёрный маркер кто-то стащил, поэтому мы рисовали их зелёным. Неожиданно рабочий день закончился.

Вторник. Архитектура

В девять я уже сидел за рабочим компьютером и читал новости. Конечно, до одиннадцати никого из нашего отдела в офисе не было.

Ближе к полудню пришёл архитектор Гриша со свёрнутыми плакатами под мышкой. Пока он со всеми здоровался и рассказывал, как он стоял в пробке, неожиданно подошло время обеда.

После обеда Костя позвал всех в комнату для совещаний.
— Итак, архитектура решения готова, — с этими словами Гриша развернул и повесил на доске два плаката.
Я посмотрел на них и тяжело вздохнул, закрыв лицо ладонью.

На первом плакате, озаглавленном «КОКОРЕШ», было изображён синий прямоугольник, а рядом с ним — батарейка. На втором плакате, подписанном «ЭНЕКОКОРЕШ», был изображён один только синий прямоугольник.
— На первом плакате вы видите архитектуру существующего, энергозависимого решения. На втором — архитектура энергонезависимого решения, — радостно сообщил Гриша и, повернувшись к нам, заулыбался так, как будто не понимал бессмысленности собственной работы.
— Отлично, Григорий! Молодец! — похвалил его Костя — Как тебе в столь сжатые сроки удалось создать такую архитектуру?
— Ну как, — смутился Гриша, — нормально, Константин.
— Ну ладно, — улыбнулся Костя, — теперь дело за малым — осталось реализовать эту архитектуру.
— Кость, постой… — заговорил я, — компьютеры же без электричества работать не будут…
— Слушай, я тебя, конечно, ценю как специалиста, — нахмурив брови, ответил мне Костя, — но твоё дело — реализация, а архитектура, вот она, — он показал рукой на плакаты, — готова уже. Ну и чего здесь сложного? Написать программу, и всё. Говоришь, без электричества работать не будет. А ты что, пробовал уже?
Честно говоря, я ни разу не пробовал включать компьютер без электричества, но базовые познания в его устройстве подсказывали мне, что он не заработает.
— Нет, не пробовал… — ответил я.
— Ну вот видишь — рассмеялся Костя. И все тоже засмеялись, кроме меня.

Когда митинг закончился, было уже пять часов.

Сразу после митинга Гриша и Костя ушли куда, ни с кем не попрощавшись. Я сидел за своим компьютером и задумчиво листал Контактик. За перегородкой Сергей что-то отчаянно набирал на клавиатуре.
— И всё таки, им нужны счёты, — задумчиво произнёс я. Сергей перестал стучать по клавиатуре, сдавленно хрюкнул за своей перегородкой, и, кажется, обрызгал её слюной.
— Слушай, а что ты там делаешь целыми днями? — спросил я Сергея.
— Я фильмы смотрю, — честно ответил он.
— Как же так, ты же целыми днями что-то набираешь на клавиатуре. Я думал, ты код пишешь, — удивился я.
— Я специально клаву отключаю. А по клавишам стучу просто так, для поддержания рабочей атмосферы в офисе.

Неожиданно рабочий день закончился.

Среда. Разработка

Я пришёл на работу в девять сорок две и начал читать свежие твиты. Я специально читаю почти тысячу человек — к моменту, когда я прочту свежую порцию твитов, уже появляются новые. Примерно в половине одиннадцатого пришёл Сергей. Я успел заметить момент, как он, надев наушники, отключил клавиатуру и принялся стучать по клавишам.

Поздним утром, около двенадцати часов, ко мне подошёл Костя, и, наклонившись, тихо сказал:
— Слушай, это… С твоим опытом, с твоими знаниями, я хочу, что бы ты был за старшего. Возьми шефство над Сергеем в этом проекте. Тем более что вы только вдвоём будете работать над ним. И я тебя очень прошу, завершите его в срок.
Я только вздохнул. Ну как мне ему объяснить, что проект в принципе не реализуем? Что архитектор Гриша — дурак со справкой, и поэтому так улыбается? Что руководителя проектов, возможно, уже съели жители республики Конго? Что, в конце-концов, без электричества ни одно электронное устройство работать не может?
— Я считаю, без электричества компьютеры работать не будут. Аборигенам из Конго нужны счёты, — сказал я, нарочно громко и чётко. Повисла напряжённая тишина. Стало особенно чётко слышно, что Сергей за перегородкой почти не нажимает на пробел.
Наконец Костя нарушил молчание:
— Ну давай, работай, не буду тебе мешать — и быстро ушел куда-то, позвав с собой Гришу.

Неожиданно наступило время обеда.

После обеда я решил всё-таки взяться за работу.
— Серёг, — сказал я своему соседу из-за перегородки, — давай найдём место в коде, которое потребляет больше всего электричества?
— Понимаешь, это мы уже делали, — сказал Сергей. На звуке «п» в слове «понимаешь» из его рта вылетела слюна и ударилась о перегородку. Всё-таки хорошо, что они здесь стоят.
— Ну а когда это делали, ты помнишь, номер таски? Коммит в свн?
— Сейчас… — Сергей помедлил, — это была таска KOKORESH-4920.
Я попытался открыть задачу с таким номером в багтрекере, но получил сообщение, что у меня нет прав. Поскольку Кости в зоне видимости не было, я написал тикет в хелпдеск, чтобы мне дали права.
Спустя один час и двадцать минут мне ответили, что права могут дать только в случае подтверждения заявки от менеджера проекта. Я было хотел ответить, что его скорее всего уже съели, но потом подумал, что не так уж и нужна мне эта таска.

Вместо этого я решил написать письмо всем заинтересованным в проекте лицам с целью поставить их в известность, что без электричества компьютеры не работают. Я нажал кнопку «написать письмо», но тут появилось стандартное сообщение об ошибке: «Outlook выполнил недопустимую операцию и будет закрыт». «Ладно, не судьба. Попробую завтра» — решил я, и, выключил компьютер.

Неожиданно рабочий день закончился.

Четверг. Ещё раз разработка

Придя в офис, я первым делом написал письмо.
«Добрый день, коллеги!» — начал я своё письмо, — «Я предлагаю упростить задачу с разработки энергонезависимой реализации КОКОРЕШа до поставки готового решения в виде деревянных счёт. Главный довод в пользу этого решения состоит в том, что у наших заказчиков нет электричества. В отсутствии электричества ни одни программно-аппаратный комплекс работать не может. Кроме того, я выражаю своё сомнение в том, что у пользователей, никогда не видевших компьютера, хватит квалификации для работы с КОКОРЕШом.» Я несколько раз перечитал набранный текст, добавил подпись и получателей — руководителя группы Костю, архитектора Гришу и проджет-менеджера Егора. Хотя, положа руку на сердце, я не думаю, что Егор ещё в состоянии что-либо прочесть. Вздохнув, я, для верности, добавил в копию регионального менеджера, Андрэ Эдуардовича Белокрылого, и нажал кнопку «Отправить».

Кстати, после одного неприятного случая на моей предыдущей работе, я всегда сначала пишу письмо, а уже потом добавляю адресатов. Тогда один из множества моих начальнивов спросил меня, как скоро я смогу закончить работу, и требуется ли мне ждать выгрузку данных из коллешена. Я хотел написать «да, мне похоже, придётся дождаться выгрузки данных», но письмо отправилось ровно на середине слова «похоже». В общем, мне пришлось срочно искать работу, да ещё и самыми плохими рекомендациями с предыдущего места. Кроме как в крупную международную компанию, меня никуда не брали. И вот теперь я здесь, вынужден писать программу, которой не требуется электроэнергия.

Неожиданно настало время обеда.

>После обеда Костя подозвал меня к себе.
— Знаешь, твоё решение насчёт счёт было не таким уж и плохим, — тихо произнёс он.
— Так значит мы всё-таки внедрим папуасам счёты? — удивился я. Невероятно, чтобы моё письмо могло изменить уже прянтое решение!
— Тише, тише, дослушай. К сожалению, на проработку энергонезависимого КОКОРЕША уже потрачены ресурсы, значительно превышающие стоимость твоего решение со счётами. Так что сам понимаешь, в твоих интересах больше никому про счёты не говорить, иначе получится, что мы зря ресурсы тратили. Ты же умный парень, улавливаешь? А энергонезависимое решение уже практически готово. По моим прикидкам, мы его должны закончить уже сегодня. Поэтому, если сегодня не получится, придётся завтра плотно поработать, и на выходные ничего не планируй. Ну вы должны уложиться, там же немного по сути осталось.
Костя немного помолчал, и, наверное, чтобы приободрить меня, добавил:
-Знаешь, я ведь сам когда-то программировал. Там же всего пару строчек кода написать нужно, неужели не справишься?

Вечером пришёл ответ от самого Андрэ Эдуардовича. Содержательная часть состояла из одной строки: «Я считаю ситуацию, когда рядовые разработчики занимаются вопросами архитектуры, недопустимой. В дальнейшем обсуждении вопроса смысла не вижу.» И далее подпись длинною в восемь строк.

Я подошёл к окну. По небу ползли низкие серые облака, а из них на землю падала неопределённая субстанция. Где-то на горизонте виднелись огромные трубы и радиовышки. «Интересно, сейчас лето или зима?» — пронеслось в моей голове. Для нас, офисных работников, смена времён года имеет чисто формальное значение. Лето отличается от зимы только тем, что летом мы носим свитера в офисе, чтобы не мёрзнуть под кондиционером, а зимой — чтобы добежать от подъезда до своего Форд Фокуса. Мы стараемся, работаем каждый день, хотя ничего и не производим. Наша деятельность не оставляет никаких следов в окружающем мире, хотя это, наверное, и к лучше — ведь всё, что мы делаем — мы делаем плохо. Так что же мы делаем здесь? Ответ прост — мы делаем карьеру.

Многие ошибочно полагают, что русское слово «карьера» происходит от английского «career» — «профессия». Но это не так, какая же профессия может быть у офисного работника? Профессия может быть только у тех, кто что-то производит. Офисный работник же занят исключительно ментальным уничтожением себя. Слово «карьера» происходить от итальянского «cariare», что означает «вызывать гниение». С этим может не согласиться лишь тот, кто никогда не видел, как здоровый юноша или красивая молодая девушка, попав о офис, через пять-шесть лет превращается в безвольное существо с пустыми глазами, двойным подбородком и дряблыми мышцами.

Меня вдруг взяла злость. Нет, даже гнев. Мне захотелось, подобно герою Майкла Дугласа из «Falling down», взять пистолет и убивать. Перестрелять всех бюрократов, всех капиталистов, всех менеджеров среднего и высшего звена, специалистов по поисковой оптимизации, и, конечно же, сотрудников отдела кадров. Я почувствовал, как кровь прилила к голове, а тонкие пальцы сами собой сжались в кулаки. Но потом я вспомнил про свои невыплаченные кредиты, и гнев сменился апатией. Какая, в конце концов, мне разница, возможно ли выполнить полученную мне работу, или нет? Мне платят деньги не за результат, а за время, которое я провожу здесь. Моя деятельность сродни проституции. Вот кстати интересно, получают ли линейные менеджеры удовольствие после общения со своими подчинёнными?..

И тут я понял, что мне следует сделать. Завтра с утра я сделаю свою работу наилучшим из возможных способов.

Неожиданно я ушёл за десять минут до конца рабочего дня, не сказав никому ни слова.

Пятница. Релиз

Костя пришёл на работу ранним утром, примерно в половине одиннадцатого, и первым делом подошёл ко мне.
— Ну, каков статус проекта? — спросил он сурово.
— Готов, — спокойно ответил я.
— А покажи, — всё так же сурово попросил Костя.
— Конечно. Вот смотри, — и я открыл папку, в которой лежал один экзешник, и дважды ткнул по нему мышкой. На секунду курсор превратился в песочные часы, и на экране появилось диалоговое окно с сообщением «Энергонезависимый КОКОРЕШ не может быть запущен в энергозависимом окружении»
Лицо Коли расплылось в довольной улыбке:
— Молодец! Это как раз то, что требуется. А энергонезависимое окружение закажем у отдела снабжения, пока они его закупят… Если закупят вообще… Слушай, а точно оно работает без электричества?
— Обижаешь, я же профессионал! — улыбнувшись, ответил я.

За чтением фишек-нет рабочий день закончился, как всегда, неожиданно.

Сообщение отредактировал XenosZ: 30 October 2012 - 22:13

[Дедтормоз]

Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

[XenosZ]

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...