Сообщений в теме: 15277

[44XX]

Наверное, кину сюда - немного "на тех, кто в теме", но забавно:



И текстовый прикол:


(С)перто с Вконтакта:
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Сообщение отредактировал 44XX: 05 October 2012 - 14:56

[Kenny]

44XX (05 October 2012 - 14:56) писал:

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

В данном случае юрист прав, задавая уточняющий вопрос.

[JATO]

Kenny (05 October 2012 - 17:52) писал:

В данном случае юрист прав, задавая уточняющий вопрос.

Ну да, как и во всех остальных описанных здесь случаях задавания уточняющих вопросов.

[SNV]

В аптеке:
— У Вас уголь активированный есть?
— Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808

[Kenny]

Скрытый текст

Блоха приходит в турбюро:
- Я много работала, устала, но накопила денег на хороший отдых, подберите мне что-нибудь. Хочу, чтобы было пляж, море, солнце, тишина и покой.
- для вас есть отличный вариант – усы Омара Шарифа. Он сейчас в своем коттедже во Флориде, там все, как вы хотите.
- усы Омара Шарифа – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только он курит, а на запах дыма у меня астма.
- хорошо, вот вам другой вариант – прическа Бриджит Бардо. Она сейчас на Гавайях, там все именно так, как вы хотите.
- прическа Бриджит Бардо – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только она там на съемках. Это несколько раз в день душ, макияж, лаки, краски. А у меня астма.
Турбюро хватается за голову, шарит все каталоги, находит вариант:
- о! лобок Джины Лоллобриджиды. Она сейчас на Гоа, удалилась от сует, отдыхает, никаких съемок, вас никто не будет беспокоить.
- лобок Джины Лоллобриджиды - вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
Все турбюро падает хватается за головы: - что на этот раз не так?
- все так, Гоа, тишина, солнце, море… а на четвертый день почему-то опять усы Омара Шарифа, а на дым у меня астма.

[shtraum]

Еще про формальную логику.

Жена, отправляя программиста в магазин, напутствовала:
- Купи палку колбасы. А если будут яйца - купи десяток.
Программист принес десять палок колбасы.
- Нафиг столько колбасы?!
- Так яйца же были...

[S_V]

Сын отпрашивается у матери на улицу:
-Мам, а мам можно погулять , да из машин пострелять?
-Из машин можно,только смотри в церкви не танцуй.

[Kenny]

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят 5 человек.

Скрытый текст

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".
Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.
-Лягушка, ты меня любишь?
-Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрадовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз...
-Лягушка, ты меня любишь?
-Мужик, нет, нет и еще раз нет!!!

[Дедтормоз]

Жениться - лучший способ перезимовать.

[Pyc]

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

[XenosZ]

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

[Сaныч]

бородатый

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

[vadim69]

В лавку забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату.
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает счет - 200 евро за юридическую консультацию.

[classicrock]

Загадка: сколько котлет можно сделать из полкило мяса? Ответ: 19. Потому, что если сделать 20, это уже будут булочки.

[hoholok]

Авиалайнер набрал высоту. В динамиках бодрый голос командира экипажа: "Уважаемые пассажиры ! Вас приветствует на борту авиалайнера Боинг-737, совершающего рейс .... А черт!... Что такое?!... Что происходит?!!..." молчание... через минуту снова веселый голос командира в динамиках: "Извините, я прервался. Все в порядке не волнуйтесь. Просто стюардесса-растяпа нечаянно опрокинула на меня чашку с кофе. Выдели бы Вы сейчас мои белые брюки". Голос пассажира из первого ряда "Видел бы ты сейчас мои..."

[ssd]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

***

З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.

Сообщение отредактировал ssd: 12 October 2012 - 19:12

[NiOl]

ssd (12 October 2012 - 19:12) писал:

З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.

Шо, и у вас?

[ssd]

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…

***

Значит было так: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

[ssd]

***

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[shtraum]

Сегодня впервые отмечается международный День девушек (без шуток, это ООН все). Наверно это для тех мужчин, кто 8 марта не вспомнил, кого еще надо было поздравить. Типа сток от 8 марта.

[Vladimir P]

^^^
Может ли джентльмен купить любимой девушке цветы, если жена дала ему эти деньги на картошку?

[Галыч]

Цитата

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: 'С чего бы это она?'. В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение 'спал с лица'? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь мне ещё долго секса не светит...

[Алексей Лапуца]

Галыч (13 October 2012 - 11:17) писал:

жестокий прикол

[Сaныч]

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

[Дедтормоз]

О мужчинах:
-Только мужчины после заправки на АЗС, трясут пистолет в баке.
-Трое мужчин любовались фонтаном... потом застегнулись и ушли.

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 15 October 2012 - 12:23

[shtraum]

Мужик, бухой, во время дождя встал возле водосточной трубы. Растегнул, расслабился и вслушивается в процесс....Через десять минут: "Помогите! Истекаю!"

Сообщение отредактировал shtraum: 15 October 2012 - 20:50

[Дедтормоз]

Два изрядно подвыпивших интеллигента встали рядышком справить малую нужду. Через некоторое время один спрашивает другого
-Николай Петрович, а почему у меня струя звонкая, а у Вас глухая?
-Это, Сергей Николаевич потому, что Вы мне на ботинок писаете, а я Вам, на пальто.

[shtraum]

Из жизни, т.е. правда. Возили коллеги в начале 90-х иностранцев типа геотур по "уникальным" природным памятникам Украины. Едут. Автобус Икарус. Долго едут. Иностранцам нужна остановка - нет мочи терпеть. Останавливают для них возле станционного туалета - яма, очко, четыре стены, ну, знаете наверное. Они вышли, понюхали, - нет, не пойдет, - говорят, - может что получше будет? Наши: Ок! Останавливают далее на обочине. Пейзаж - супер. Лесопосадка живописная, рядом луга цветущие, пчелки, птички... Идилия: сиди - не хочу! Они вышли, прошлись, возвращаются: " Так нет здесь туалета!"....Наши молча вышли, к посадочке, встали, ...Потом подтянулись иностранцы.... Им деваться уже некуда было....Потом им понравилось.... И стали они нормальными людьми!... Поездка удалась, т.к. смотреть было что, а прочее списали на экзотику

[hoholok]

Парочку из жизни дедушек.

Приходит дед Щукарь в публичный дом.
Ему мамочка выстроила контингент. Дед выбрал брюнетку и уединился с ней в комнате. Через 15 минут выбегает и командует бандерше: "А ну строй девок ишшо!"
Та выстраивает девочек, дед долго выбирает, тыкает пальцем в блондинку "Вот энту беру" и уводит ее в комнату к первой. Еще через четверть часа ситуация повторяется. Дед выбегает, строит проституток, долго придирчиво их изучает и забирает с собой шатенку к двум первым. Заинтригованная бандерша, через пять минут, приоткрывает дверь в спальню и наблюдает такую картину. Дед лежит на кровати, закинув руки под голову. Над ним внизу живота склонились три проститутки, а дед чуть не плача приговаривает: " Ишшыте, ишшыте, девки. Я точно помню - должон быть".

***
Два деда на лавке.
- Петрович, а помнишь как мы молодыми были?
- Ага
- А помнишь, как за девками бегали?
- Помню
- ... А ты не помнишь, чего мы за ними бегали?

[V.Melnikov]

Стырето из "одноклассников":

Месяц за рулем не была ...Все сигналят, светом моргают, руками машут...Соскучились, черти....))))))

Господь не может уследить за всеми... Поэтому и создал мою соседку бабу Валю.