Сообщений в теме: 15278

[Olga1]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакива­ет лесополосу­, кукурузное­ поле и вновь возвращает­ся на рельсы. Обалдевшие­ пассажиры спрашивают­ у машиниста:­
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср.. ..
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

[NiOl]

KNA (30 June 2012 - 23:09) писал:

А вообще Гайдук большой затейник.

Про Регулярную Шизофрению - моя любимая!

[Olga1]

Цифровые стихи

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский­
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

[nemarat]

Баянчик, но не устаревающий

[Olga1]

Ну, а этот вообще "из глубины веков".
Нострадаму­с тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

[altruegoist]

[Olga1]

Однажды бабушка с внуком перепутали­ таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в
ночном клубе. Бабушка связала восьмиметр­овый носок.

[Maшa]

Блондинку спросили: Скажи какая нация самая глупая.
Блондинка не задумываясь, это мужики.

[ЭленаР]

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[vadim69]

[хачита]

Про библию сильно! Хотелось бы прочитать что там дальше было....А пока про ливерную колбасу : ностальгически-застойное.Прилетел Р.Рейган на переговоры с Горбачевым в Москву. Едет из аэропорта,кругом флаги,цветы,радостные толпы москвичей приветствуют главу иностранного государства, советники говорят: -Господин президент,надо бы с народом пообщаться,руки пожать,посмотреть как вблизи выглядят советские люди,и себя показать как свободного демократического лидера. Ну останавливается лимузин у некстати подвернувшегося магазина,выходит Рейган, улыбается,руки пожимает,про дела спрашивает,и видит тут в магазин очередь стоит. А что это такое?- спрашивает. Ну ему отвечают, мол это колбасу ливерную продают,очень вкусную кстати...Ну Рейган заходит туда и кило покупает,садятся обратно в лимузин и едут в посольство.Разворачивает Рейган пакет,смотрит на бледно-зеленые колбаски и опасливо передает пакет помощнику с просьбой проверить колбасу прежде чем ее он съест. По приезде в посольство служащий передает колбасу в лабораторию и объясняет,мол это от господина президента,он просил все проверить и ему доложить результаты как можно скорее. Кабинет Рейгана в посольстве, стук в дверь, он открывает,а там стоит врач из санитарной службы , в руках у него заключение, он докладывает: - Господин призидент, не волнуйтесь - в ваших экскрементах глистов нет!

[Федор Гороховский]

Навеяно освещением Олимпиады в СМИ.

Решили Рейган с Брежневым пробежаться: кто быстрее. Рейган обогнал Брежнева.
На следующий день в советских газетах сообщение:
"Вчера состоялись соревнования по бегу на 100 метров с участием лидеров СССР и США. Генеральный серкретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное второе место, а президент США Рейган прибежал предпоследним".

[Дедтормоз]

На чемпионате по вежливости, победил Питерский алкоголик Семён Васильевич. Ему не хватало 20 рублей.

[Olga1]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

[V.Melnikov]

Идеальный муж - тот, который застав жену с любовником в постели говорит: "Ребята, вы тут пока кончайте, а я пойду кофе приготовлю".
Идеальный любовник - тот, который сможет выполнить это пожелание...

[. /]

Как выжить сисадмину в турпоходе

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.

Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

[IOTNIK]

ЖилБыл (08 August 2012 - 22:18) писал:

Если уж пошли анекдоты для сисадминов...

Сидит печатник на пляже: шезлонг, пивко рядышком... Отдыхает, глядя на закат:
- Нет, ну ты подумай: 50% желтого, 80% маженты, чуть циана - а такая красота!

[Al_lexx]

[М.Исаев]

У них, у буржуев, есть софт обычный и пиратский. А у нас - обычный и лицензионный.

[manhunt]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[М.Исаев]

Не ругайтесь при мне матом. А то, я, так живо это представляю.

[Olga1]

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[TANAGA]

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

[serg26]

[tmt]

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!

[PolBlack]

Мыльники и зеркальники

Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления — от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.

Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).

Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.


Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ — 2 кадра. Идет – памятник – бах — 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера.

Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.

Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.

Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен. (выделение мое)

Мыльник с радостью неофита-идиота выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра».

Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть.

Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.

Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон).

Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.

Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.

А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив — бегите, не оглядываясь!

[IOTNIK]

Сидят на берегу реки динозавр со своей
самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...

[Al_lexx]

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
— Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
— А давай говорить по–славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки матушки–природы!
— Смотри, какую я каляку–маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией.
— Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

[NiOl]

Офисный планктон. Никак чатятся...