Сообщений в теме: 16267

[astepin]

Дмитрий Е. (26 June 2012 - 11:43) писал:

«эффект 30-го кадра»

[кричит]

[vitzap]

Дмитрий Е. (26 June 2012 - 11:43) писал:

Российская полиция обнаружила «эффект 30-го кадра»

Слабый процессор еще и светофор перевернул

[vitzap]

Пили на работе чай пуэр и вспомнили анекдот:

ЗК освободился, решил отпраздновать свое освобождение и отправился в ресторан. Там сел за столик - все от него шарахаются, официантки подойти боятся. Шеф повар уговорил одну официантку подойти и спросить, что ему нужно - она подошла, срывающимся голоском говорит "Что заказывать будете?". Он отвечает "Девочка, принеси мне чайку". Та вся дрожащая приходит к шеф-повару, говорит "Он чай заказал, я боюсь, что делать!?". Повар успокаивает ее, ставит на поднос два кирпича, спиртовку, сверху кружку и варит чифирь как полагается. Потом накрывает грязной рукавицей и отправляет официантку принести заказ клиенту. Официантка ставит эту конструкцию перед клиентом, тот отпивает и с сочувствием глядит на нее: "Помолола тебя жизнь, девонька".

[Зонтик]

Утро, совещание у губернатора, докладывает начальник МЧС области:
- На одном из предприятий области ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

[XenosZ]

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...


Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?


-Вчера разбирал бардак на чердаке и нашел бабушкину библию, прочитал и решил сходить в церковь.
-И как?
-Книга лучше.


— А ты меня любишь?
— Да. Настолько сильно, что если ты вдруг умрешь, я сделаю из тебя квадролёт.

[Дедтормоз]

Из новостей:
Маньяк опрыскал крупную сумму сильнодействующим ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло пять депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - непонятно.

[РыбакШу]

Даже и не знаю куда запостить ?

Сообщение отредактировал РыбакШу: 28 June 2012 - 20:27

[Зонтик]

с Баша

Цитата

infectionn > Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Б..я, видео!"

[tmt]

Сидят у костра трое:английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил куем угли...

[classicrock]

tmt (29 June 2012 - 08:39) писал:

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил куем угли...

Т.е. ни плавать, ни стрелять по македонски он не умеет? Да ещё и заблудится нафиг на обратном пути.

[©Андрей]

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

[Pyc]

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

[vadim69]

- сынок, слетай ка за хлебом.
- а волшебное слово?!
- интернет выключу!

[vadim69]

РыбакШу (28 June 2012 - 20:27) писал:

Даже и не знаю куда запостить ?

а в чём прикол?

[хачита]

Наткнулся на растаманские сказки,ну какова фантазия!

ПРО ОЛДОВЫХ ЛЮДЕЙ


Жили-были старик со старухой - не сильно старые, но реально олдовые. Жили, они, значит, жили, и вдруг надумали в квартире прибраться. А то квартира, хоть и маленькая, а беспорядка в ней до фигищи: куда ни глянь, везде кругом беспорядок, вобще.

Сели они на диван и думают: с чего бы нам начать? А сидеть не сильно удобно - лежать, конечно, сильно удобнее - ну, вот они и легли. Лежат себе, в потолок смотрят, Дженис Джоплин какую-то слушают, а по потолку марширует стройная колонна тараканов с рюкзачками - из кухни через комнату и прямо в форточку.

Ух ты! - говорит старуха. Ох, ни фига себе! - говорит старик. А за колонной тараканов идет колонна мышей, с сумками и тележками, и тоже прямо в форточку. А следом за мышами идет колонна крыс, а за крысами - колонна маленьких милиционерчиков, и все с вещами, с багажом, и в форточку.

Тут старик старуху спрашивает: слышь, мать! а куда это они от нас уходят? А старуха говорит: слышь, отец! откуда я знаю? Ты бы лучше у них спросил.

Ну, старик взял и спросил. А милиционерчики дружно хором отвечают: как? вы что, не знаете? там ведь ЦИРК ПРИЕХАЛ! И уходят все до единого, и даже форточку за собой закрывают.

Ну, старик с дивана подорвался, форточку открыл, голову высунул, смотрит - а вся эта мелкая нечисть, оказывается, дальше фигачит по стенке прямо на крышу. Тогда старик старухе говорит: а пошли и мы на крышу! Вдруг там и правда цирк приехал?

А старуха говорит: не. В цирк, вобще, с рюкзаками не ходят. Тем более, с тележками. Это там что-то другое приехало. Или даже, точнее сказать, прилетело. Но мы туда все равно не попадем, потому что чердак замуровали.

А старик говорит: это только в нашем подъезде. А в соседнем пацаны уже дырку проделали. Пошли, в натуре, посмотрим, что там приехало... или прилетело... короче, блин, пошли посмотрим, что там такое.

И вот пошли они в соседний подъезд, вылезли на крышу - а там ничего нету! Ни тебе цирка, ни чего-то другого, ни вобще ничего! Постояли старики, почесали репу, потом присели, потом прилегли, а крыша теплая, а в небе солнышко, и облачка такие мелкие спокойно плавают, не напрягаясь. И говорит старик старухе: значит, так - одно из двух. Или они улетели - или нас проглючило. А старуха говорит: интересно, и с чего бы это нас проглючило? Мы же с тобой целый месяц даже не курили.

Старик говорит: не может быть! чтобы мы да целый месяц да не курили? А старуха: точно тебе говорю, не курили - на твой день рождения последний раз удолбились. А старик: да... А клево мы тогда удолбились! И дальше тишина: лежат, молчат и вспоминают. В натуре, клево удолбились! И ведь не всю траву тогда скурили, еще и пакаванчик остаться должен был, по квартире где-то тусуется, сейчас вот надо пойти прибраться, как раз и найдется - за диваном, небось, лежит... или за холодильником... если мыши не утащили... блин! какие мыши? сроду у нас мышей не было, а уж тем более крыс, а уж тем более маленьких... ха! вот это проглючило так проглючило! Но с чего бы это нас так проглючило?

Старуха говорит: наверно, съели что-нибудь. Помнишь, йогурт вчера какой-то новый покупали... как его там? как этого, ну, как баскетболиста этого, в общем. Черного, в общем. Старик говорит: Родман, что ли? А старуха: не, ты не понял. Я про этого - ну, длинный такой, черный, мускулистый... Короче, там упаковка должна была остаться, пошли посмотрим.

Спускаются, короче, в квартиру, роются в мусорке, выгребают на свет стаканчик от йогурта. А на стаканчике написано: МЭДЖИК. Тут старик говорит: ну, и при чем тут баскетбол? Мэджик Джонсон, между прочим, в волейбол играет. А с баскетболом твоим, я бы еще месяц вспоминал бы, как его зовут, баскетболиста черного. А старуха: слышь, отец? не занудничай. Вот, посмотри-ка лучше, что тут написано.

Смотрит старик - а на стаканчике написано: содержит живую культуру магических грибков. И грибок нарисован, вполне характерный. Тут старик говорит: таак. А где мы его покупали? И, короче говоря, через пять минут они уже, обгоняя друг друга, ломятся в магазин за йогуртом.

А в магазине продавщица говорит: нету. И улыбается как-то странно, почти что скалится, и ушами водит, и голову выворачивает, и спину выгибает. Тут старуха старику шепотом говорит: по-моему, это не продавщица, а кошка. Загляни-ка за прилавок, нет ли у нее хвоста? А старик пошел вдоль прилавка, с понтом товар выбирает, а сам все шею тянет, чтобы за прилавок заглянуть; а продавщица этот маневр заметила и вобще на табуретку села, так что не поймешь.

Тут старуха решила зайти с другого конца. Берет, короче, и спрашивает: скажите, пожалуйста, а что это вашей кошечки не видно? А продавщица отвечает: а это потому что я ее СЪЕЛА! И вас сейчас СЪЕМ! - и с неожиданной легкостью, прямо с места, вдруг как сиганет через прилавок! А старики (чисто рефлекторно) на шаг отступили да как гавкнули хором: ГАФФФ!!!! Продавщица от неожиданности аж рот разинула - и тут-то у нее со рта кошка и выскочила, живая-невредимая. А продавщица вся сконфузилась и в подсобку убежала. А потом с подсобки директор вышел и стариков с магазина выгнал. Нету здесь, говорит, никакого йогурта.

И вот выходят они из магазина - а там уже кошка сидит, их дожидается. Ну, ребята, (говорит), не знаю как вас и благодарить. А старик сразу весь набычился: какие мы тебе ребята? Мы не ребята, мы реально олдовые люди. А кошка как заржет: ой, не могу! ой, олдовые, блин! ой, насмешили! ой, щас уссусь! А старик ей: да ты хоть усрись, а все равно мы олдовые!

Тут кошка нахмурилась и говорит: вот что, олдовые: идите в жопу! Хотела я вам кое-что показать, а вот теперь не покажу. А старик говорит: ну и не показывай. А кошка говорит: ну и не покажу. А старик: ну, и не надо. А кошка: ну, и не буду. А старик: ну, и не будь. А кошка: ну, и рот закрой. Сказала: не покажу - значит, не покажу.

Собака мимо проходила, остановилась, послушала эти гонки и говорит: эй, люди! Что это вы с кошкой разговариваете? Кошки ведь разговаривать не умеют. А кошка говорит: ха! Как будто собаки разговаривать умеют! А собака говорит: ну, за всех собак я не скажу - некоторые, может быть, и разговаривать не умеют. И читать не умеют. И не бреются. И не моются. И телевизор не смотрят. И... Так. О чем это я? А! неважно! Все равно она вам ничего не покажет, потому что ей реально нечего показать, это все одни понты галимые. С ее стороны.

Тут кошка как взовьется: как это, нечего показать? А вот, смотри: -- и делает стойку на одной передней лапе. А собака: та! это, блин, не фокус! - и делает стойку на ушах. Тогда кошка: ну, блин, паадумаешь! - и делает стойку на хвосте. Тогда собака: ну, блин, удивила! - и выплевывает у себя изо рта другую собаку, а та выплевывает другую собаку, а та выплевывает другую собаку, и как пошли они друг друга выплевывать да вдоль улицы выстраиваться! А тогда кошка просто перепрыгивает на полметра вбок, а сама на месте остается, а через полметра новая кошка тоже перепрыгивает на полметра вбок и тоже на месте остается, а через полметра новая кошка - и все они дружно кричат: КОШКИ РАЗМНОЖАЮТСЯ УМНОЖЕНИЕМ! КОШКИ РАЗМНОЖАЮТСЯ УМНОЖЕНИЕМ!

Ну, олдовые люди постояли, посмотрели на эту хренотень, а потом старуха говорит: да ну их в пень! Пошли лучше по магазинам, волшебный йогурт искать.

И пошли, и во все магазины зашли, и во все витрины завтыкали, и видели множество странных и прикольных вещей, но волшебного йогурта среди них не оказалось. И никто не знает, никто не видел, никто не слышал, все молчат как партизаны. Прямо заговор молчания какой-то, или и в самом деле не знают. А реальность-то кругом такая тонкая, как папиросная бумага, и что-то сквозь нее просвечивает - то ли другая реальность, то ли Бог его знает что. И говорит старик старухе: слушай, мать! а давай ее проткнем, да на ту сторону выйдем - вдруг в тамошних магазинах волшебный йогурт есть?

Ну, и постояли, потыкали. Сперва пальцем, потом кулаком, потом ногой попробовали - а реальность, хоть и тонкая, но прочная, зараза! так просто и не проткнешь! Мимо люди разные ходят, но никто внимания не обращает: эка невидаль, в самом деле, два олдовых человека реальность проткнуть пытаются. Вот и участковый мимо прошел, но даже бровью не повел; вот и психиатор мимо прошел, но ничуть не заинтересовался: у него в практике еще и покруче случаи были. А старики устали тыкать, на лужайку присели, потом прилегли, а потом старуха говорит: а не обломаться ли нам с этим волшебным йогуртом? Давай лучше обычного купим. И заточим. А потом в квартире приберем... Все равно и так ведь уже нормально погуляли.

А старик говорит: да... Нормально... Сейчас, сейчас... И где-то через полчаса они встают, а еще через час, поевши обычного йогурта, приступают к уборке, а где то к вечеру находят пакаван, два косяка и еще большой пакет лопухов на молоко, и еще много нашлось такого, о чем уже и думать забыли.

Да. А йогурт МЭДЖИК через три дня во всех магазинах появился. Купили его старики, попробовали - а он такой галимый! И невкусный даже.

[KNA]

хачита (30 June 2012 - 19:13) писал:

Наткнулся на растаманские сказки,ну какова фантазия!

Дык, оно же не анекдот, а телега (:
А вообще Гайдук большой затейник.

[РыбакШу]

vadim69 (30 June 2012 - 11:12) писал:

а в чём прикол?

вы на цену смотрели ?

[vadim69]

а, так это с непривычки.

я каждый день вот это наблюдаю. после уже ничему не удивляюсь

[РыбакШу]

vadim69 (01 July 2012 - 09:39) писал:

я каждый день вот это наблюдаю. после уже ничему не удивляюсь

это несколько разные ситуации ... по вашей ссылке хотят такую цену за объектив, а по моему скрину - объектив был куплен в результате ожесточённых торгов (37 ставок)

дело в том, что это просто бюджетный (2.8) ширик на 35 мм ... и всё
за эту цену можно купит Цейс 35/1.4 - как говорится , почувствуйте разницу

[vadim69]

РыбакШу (01 July 2012 - 10:16) писал:

это несколько разные ситуации

я понимаю.
но я давно наблюдаю эти и другие стёкла. и столько "чудес" наблюдал на иБей. полторы тысячи - умеренная цена за коллекционную вещь. не думаю, что такие вещи приобретаются для использования их по назначению.

хотя согласен - ценники для человека снимающего - сногсшибательные.

[М.Исаев]

РыбакШу (01 July 2012 - 10:16) писал:

дело в том, что это просто бюджетный (2.8) ширик на 35 мм ... и всё

Но, там написано, что корпус из серебра! Видимо это специальный объектив для съемки вампиров...

[fahr]

РыбакШу (01 July 2012 - 10:16) писал:

это несколько разные ситуации ... по вашей ссылке хотят такую цену за объектив, а по моему скрину - объектив был куплен в результате ожесточённых торгов (37 ставок)

дело в том, что это просто бюджетный (2.8) ширик на 35 мм ... и всё

Я тоже с интересом глянул историю торгов (http://injapan.ru/au....html#t_bidhist), а потом нашёл такой же объектив Buy It Now на ебее за $159:
http://www.ebay.com/...=item1e6f60a5a9
Так что скорее всего вожжа кому-то под хвост попала. Кто-то что-то подумал и понеслось. Инджапан вообще особая площадка (вернее японский аукцион яху, на котором он основан), там видимо очень много людей, которые вообще в англоязычный интернет ни ногой.
Ну и цены там после того, как иена выросла, не совсем адекватные.

Сообщение отредактировал fahr: 02 July 2012 - 13:04

[М.Исаев]

fahr (02 July 2012 - 13:03) писал:

Я тоже с интересом

По Вашей ссылке обыкновенный объектив, в люминивом корпусе...

[KNA]

М.Исаев (02 July 2012 - 15:00) писал:

По Вашей ссылке обыкновенный объектив, в люминивом корпусе...

А что, на японском Яху прям корпус из серебра? (: Что-то сомневаюсь. Слово "серебро" в исполнении автоматического переводчика еще ни о чем не говорит.

[М.Исаев]

KNA (02 July 2012 - 15:06) писал:

А что, на японском Яху прям корпус из серебра? (: Что-то сомневаюсь.

Не сомневайтесь! Про осиновый кол и серебрянные пули слыхали? А ето специальный, серебрянный объектив. А как иначе вампира снять, если он даже в зеркале не отражается?

[fahr]

М.Исаев (02 July 2012 - 15:00) писал:

По Вашей ссылке обыкновенный объектив, в люминивом корпусе...

А Вы посмотрите оригинальную ссылку (на инджапане) и увидите, что это один и тот же объектив. Даже номера не сильно отличаются (где-то на 2000). Ебеевский вариант новее ;-)

[SNV]

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить.
В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.

Сообщение отредактировал SNV: 02 July 2012 - 23:48

[Дедтормоз]

Эх, стар я стал за бабами бегать. Везите их сюда.

[VladimirSh]

ЖилБыл (29 May 2012 - 23:26) писал:

После того как Николай Валуев нарисовал и выставил на всеобщее обозрение свою картину...

Никогда не задавайте боксеру вопрос, на который он не может ответить словами.

[ArksonisIntro]

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..